Comunicazione di servizio

 

Avevamo un problema (blogger aveva inopinatamente cambiato l'URL da .com a .it sballando gli Haloniomi). Adesso grazie a Zu il problema è risolto (almeno per gli accessi dall'Italia, perché l'url cambia a seconda del paese dal quale si accede: ci pensiamo domani e intanto dormiamo tranquilli).

Let's party like it's 2004.

Baci.

La gara, che ha avuto inizio a Blois

di Sergej Kruglov

                                                                                Per F. M.

La gara, che ha avuto inizio a Blois,

prosegue in questa desolazione.

Là mangiammo dolcemente, dolcemente, la bocca piena

di dolce saliva, e dolcemente gli angeli cantavano per noi.

Qui una volta c'erano denti. Adesso

novembre ha congelato le gengive marce delle strade

e i pioppi sono nervi rinsecchiti

tra le radici del tempo.

Tutti quelli che vivevano qui, che sono stati mangiati, sono morti

ma hanno promesso di tornare. E adesso tornano;

il luogo è sempre più affollato, più dell'Inferno.

I riflessi della masticazione sono ancora vivi, senti?

E comunque noi non siamo nati qui, nella classifica

siamo solo undicesimi,

e siamo liberissimi di emigrare,

di trasferirci dalla provincia masticatrice alle isole.

Le isole! Mentre loro gareggiano e

masticano, masticano. Mentre le moltitudini

si masticano a vicenda.

Originale: "Состязание, начавшись в Блуа", Снятие Змия со креста, 2003.

Traduzione: Manuela Vittorelli

Sergej Gennad'evič Kruglov, nato nel 1966 a Minusinsk, nella regione di Krasnojarsk, ha studiato giornalismo a Krasnojarsk e ha poi lavorato come cronista nel giornale locale Vlast' Trudu. Scrive poesie dal 1993. Nel 1999 è stato ordinato sacerdote della Chiesa ortodossa russa. Vive in Siberia. È sposato e ha tre figli. Nel 2008 ha ricevuto il premio Andrej Belyj. Ha un blog: http://kruglov-s-g.livejournal.com/ (rus).

Perché il Paese veda: il reality show delle elezioni russe

"Mettere tutto su internet, perché il Paese veda cosa succede concretamente nelle urne. 

Per eliminare i sospetti di brogli elettorali"

Vladimir Putin, dicembre 2011

Russia, 4 marzo 2012.

Quasi 200.000 webcam installate nei seggi per dimostrare la trasparenza delle elezioni presidenziali.

Che. 

Meravigliosa. 

Idea.

Repubblica Cecena, Vedenskij municipalnij rajon, Mesedoj. Seggio N. 49. Casa privata. Riposino.

Kirovskaja oblast', Kirov. Seggio N. 49. Discoteca.

Vladimirskaja oblast', Muromskij rajon, villaggio Saksino. Seggio N. 934. Oblomov è vivo e, nel suo pigro starsene sdraiato in pose pigre, mangia semini.

Penzenskaja Oblast', Nižnelomovskij Rajon, villaggio di Krivošeevka. Seggio n. 845. Negozietto.

Quello che intende fare con le sedie è chiaro da subito. Quello che non ci si aspetta del tutto è il momento pianistico. Sverdlovskaja oblast', Prigorodnyj rajon, Gornouralskij. Seggio N. 650.

Tjumen', seggio N. 952. Tavolata.

Tjumen', seggio N. 952. Quattro salti.

Krasnodarskij kraj, città di Soči, Nadžigo. Seggio N. 4410. Il più allegro, dice il titolo del video su YouTube. Perché non hanno visto quelli di Tjumen'.

Russia, Novgorodskaja oblast', Ljubytinskij rajon, Vodogon. Seggio N. 160. Dormitina.

Tatarstan, Agryzskij rajon, Staraja Čekalda. Seggio N, 492. Dormitina gatto.

E infine Vladivostok. Immenso.

Fonte: radulova.livejournal.com

Qualità

"Lei dice che quando si sta in piedi sulle barche bisogna tenere le gambe elastiche, ma guardi che io non ho quella qualità. Io non ho nessuna qualità. In compenso non ho tutti i difetti. In molte cose sono semplicemente neutro."

Sua Cinicità, febbraio 2012.

Tutto, anche

"Nelle donne tutto è cuore, anche la testa."

Kolomna, elezioni comunali.
Campagna di Marina Danilina.
Probabile fail.

Link: radulova

La sfumatura

"La stazione radiofonica 'Kommersant'-FM' ha trasmesso estratti audio delle dichiarazioni dei candidati [...] La redazione ha ritenuto che la mia dichiarazione più rappresentativa fosse la frase fuori contesto 'Adesso ti spacco la testa, professore...', che ha una sfumatura chiaramente negativa, dà agli ascoltatori un'impressione distorta di me e costituisce un esempio di agitazione illegale contro gli altri candidati. Gli estratti audio degli altri candidati appaiono peraltro neutrali e non suscitano reazioni negative.  

Vi chiedo di comunicare alla direzione della radio 'Kommersant'-FM' che la messa in onda di simili estratti audio è illegittima in quanto volta a suscitare negli ascoltatori impressioni negative nei miei confronti in quanto candidato alla presidenza della Federazione Russa."

V.V. Žirinovskij, febbraio 2012.

Žirinovskij appreciation moment dagli Archivi Mirumir: quando alle elezioni del 1996 si presentò con la maglietta metallona con su scritto "No brain, no pain". Slogan: "Io sono proprio come voi".

Emerse che proprio come lui era solo il 5,7% dei votanti.

Già mi manca.

L'invenzione dei mestieri

In seconda elementare c'era la maestra Wanda: boccoli ramati, denti spalmati di rossetto fucsia e un feroce ombretto perlato che a metà mattina le si ammucchiava nelle pieghe delle palpebre come neve ai bordi delle strade. La maestra Wanda aveva alcune convinzioni incrollabili: riteneva per esempio che i bambini dovessero stare a contatto con la realtà, il sociale, i mestieri, il flusso multiforme della vita.

Accadde così che una mattina d'inverno la maestra Wanda decise di assegnarci il seguente compito per casa, primo di una lunga serie: "Intervista a un commerciante".

Intervista a un commerciante? Dove lo trovo un commerciante, nonna? In un commercio, rispose lei, evasiva. E cosa gli chiedo? Un etto di crudo dolce tagliato fin fin.
Mio padre quel pomeriggio mi trovò in cucina, imbronciata, a maneggiare svogliatamente i pennarelli.
E allora? E allora devo fare un'intervista a un commerciante. Chi lo dice? La maestra Wanda. Ti porto dal Scarel, dice lui, che è mio amico di pesca. Ma io mi vergogno. Gli chiedi mezzo chilo di rosbif tagliato fin fin, buttò lì Antonia. E i fegatini per il risotto che mi me piase tanto.
Restammo assorti per un po': mio padre a segnare il ritmo di un valzer lento battendo i palmi delle mani sulle ginocchia, io a pitturare i vortici dell'esistenza con i pennarelli viola e blu e Antonia a chiedersi se non servisse anche un po' di carne per lo spezzatino.

Va bene, disse mio padre dando la tamburellata definitiva. Sono un commerciante.
Un commerciante, papà? Sì, un commerciante, o meglio un panettiere. Urca. Prendi il notes che cominciamo. Cominciammo. Buongiorno, signor panettiere, la disturbo? Buongiorno, non mi disturba per niente guardi. Come va il lavoro? Bene, perché la gente ha sempre bisogno di pane. Lei ha sempre fatto il panettiere? Sì, perché mio padre aveva un forno. Cosa le piace del suo lavoro? Il profumo del pane la mattina e parlare con le persone. E cosa non le piace tanto? Alzarmi prestissimo. Chiedigli se ti dà anche cinque rosette, gridò Antonia dalla cucina. E un krafen.

La prima intervista ebbe successo. Il compito successivo fu "Intervista a un agricoltore". Lì papà usò la sua infelice esperienza di orticoltore dilettante – sempre a una bustina di sementi dal successo – per scolpire il ritratto di un coltivatore sapiente e illuminato, ugualmente sensibile alla rotazione delle colture e alla manutenzione dei mezzi agricoli. Posso anche essere allevatore, si vantò, ma ce lo teniamo per la prossima volta. Papi, metti che la prossima volta devi fare la parrucchiera. Che problema c'è, disse lui.

Fu così che quell'inverno con mio padre vivemmo più e più vite operose, popolando una città di piccole dimensioni che si svegliava prima dell'alba e la sera puntava la sveglia contenta.

Poi ci fu l'intervista a tema libero. Lui allora raccontò il suo, di lavoro, e si fece anche le domande.

Fu quel pomeriggio, mentre parlava da solo tamburellando l'un-due-tre di un valzer brillante, che capii: nel flusso multiforme della vita mio papà era un uomo moderatamente felice.

Sarà così anche la morte? Probabilmente no

Dopo dieci anni di manutenzione, Splinder oggi chiude.

Zu su Twitter

Due parole, doverose, per ringraziare chiunque si celi dietro la piattaforma Splinder che per anni ha prima tenuto a battesimo e poi sopportato i miei "brividi". Luogo di incontro, confronto, dibattito, scambio di idee, emozioni, incontri inaspettati. Perchè nei primi anni del

Grazie a tutti per ogni singola parola e pensiero che mi avete dedicato. Augurio a tutti la vita che sognate, me compresa... a presto, un bacio.

Contattami perschiava Contattami pettywords Contattami Pinkpolly Contattami poesiaoggi Contattami polverosaMente Contattami prosit Contattami psiconautica Contattami purgatore

addio e graziedi tutto splinder...

un grazie particolare al magico e straordinario mondo di splinder ,una sola parola piena di tanti significati GRAZIE..

Visto che non è attiva la ridirezione metto qui il nuovo indirizzo

Anche quest'anno come ormai consuetudine, la federazione vicentina del R.N.C.R. R.S.I. "Continuità Ideale" ha distribuito ad anziani camerati ed ex combattenti dell'Onore la "Befana Fascista". E' sempre una gioia aldilà del piccolo gesto, dare un

When the music's over, Turn out the lights candu sa mùsica ispàciat, studandi sa luxi

addio, amico splinder

Qualcuno ne capisce di interpretazione dei sogni? Ho sognato una doppia eclissi. Mi devo preoccupare?

Ciao! Il blog chiude qua.

Niente. E' solo la fine. 23.59 dicono. Poi il mondo non esisterà più. Non questo. Non qui. Non per me. Poco importa se questo è solo un inizio. Decisamente poco importa. E' già la fine. Come quelle gioie che vivono solo di sé stesse, e

Vorrei possedere un'anima, mi piacerebbe molto ma vedo un codice con un indirizzo divertente per chi ha voglia di di leggerlo e vedere delle foto e altro

Addio splinder... non ti dimenticherò mai. Sempre nel mio cuore. La tua Saretta83

Con molta delusione invio tutta la mia critica a Splinder ed ai suoi amministratori. Dopo 5 anni di attività Blogger (23-9-2007), spariranno i miei Post e quelli di tanti altri colleghi amanti della controinformazione, senza avere la possibilità di salvarli su un altra

gfdgfg

lasciarsi qua in una casa senza pareti splinder non mi va di portarmi via delle cose spero nella memoria di immagini improssisamente torneranno tornerete

Se a qualche mortale frega ho cambiato cripta

... è un po' come scrivere qualcosa sul muro di una casa, mentre si vede già la grossa sfera di metallo che sta caricando. Be'... un abbraccio a tutti quanti (nel caso ci si rivede da me su blogspot o, dove che sarà, da voi). (ho pure riaperto i commenti :)

Mi fanno reindirizzare il blog qui.... e mi perdono tutti i post... DIO DIO!

Il Centovetrine Fans Blog da ieri sera si è trasferito su IOBLOGGO. L'indirizzo al quale raggiungerci è http://100vetrine.iobloggo.com (clic). Limmacce, Kiwignette, Peppate, Marcellinate, Rassegna stampa di Mica e Dati Auditel vi danno appuntamento nella nuova casetta

Neve Getto nel nero Fiocchi di ghiaccio Cuore amaro Occhi confusi Voli nel vento Gelo e rancore

Ciao ti porti via il mio Cuore , grazie per le soddisfazioni che mi hai procurato. Purtroppo niente è eterno e il Dio quattrino fa sì che tutto finisca prima.

Ciao Ciao Blogghino Mio :(Ora ti sto trasferendo comè la prima volta che trasferisco un bloge vorrei non perdere nientenon perdere i postnon perdere le immagininon perdere i commentinon perdere gli amici... non perdere QUESTO BLOG!UFF!Ora: Import SplinderMemory ...

sarà così anche la morte ? si spegne tutto e in silenzio si chiude ? e magari ci si ritrova in qualche altro posto. arrivederci a tutti !

oggi 31-12-2012 si giuoca parma-juventus: partita valevole per la 2^ giornata del girone di ritorno: esamino adesso la struttura che deve assumere la juventus per vincere e conquistare così i 3 punti indidspensabili per conservare la testa della classifica: a) la difesa della

Da: www.splinder.com (2002-2012)

Esercizi oziosi di un eclettico

Esercizi oziosi di un eclettico nel leggere sui giornali quale poeta ha ricevuto o non riceve mai il premio Andrej Belyj

di Sergej Kruglov

Gli eclettici conoscono di sfuggita ma con precisione centinaia di vecchi nomi.
Vecchi. Soltanto i nomi, non più di questo. I più realisti
tentano col sudore della fronte di tirar fuori
almeno un nome nuovo.
I loro sforzi si rivelano a volte straordinariamente non infruttuosi – e gli eclettici
ricorderanno con altrettanta ostinazione anche questo nuovo nome. Soltanto il nome.

Nomi, convenzioni, glosse, segni, forfora,
lanugine del caso: polvere del tempo, patina,
distorsione dei lineamenti, quadri alle pareti, cocci, teschi,
linee di Nazca, tentativi
di ricostruire una mano partendo dalle unghie,
mura distrutte di una città situata sulla riva di un fiume
che bagnava la cinta ed è ora irrealisticamente prosciugato,
e secco come il fiume è il seme puberale,
unico ricordo di istanti dolcissimi e perfetti di onanismo
sfociati all'improvviso, scricchiolando, nella scrittura
del bambino Onfim, –
che ne è stato di te, archeologia ormai adulta,
dove sei, infanzia credula dagli occhi nudi?
Ricordi? Il manuale di storia
non ti faceva ridere: era
il tuo specchio, uno specchio che non trovavi divertente,
nel migliore dei casi te ne vergognavi.
Dopo aver ricordato chiudi la bocca, inghiotti la saliva:
dalla pagina dello specchio guardati,
vecchio eclettico, bambino della grotta di Tešik-Taš.
Riflessi, specchi. Altri nomi.

Eclettismo. Perdita di profondità,
attraversamento per riaffiorare
dall'altra parte e viceversa.

Difficilmente,
quando nel tuo sguardo si riflette
simile a una protuberanza l'imbarazzo di una donna
costretta, semivoltata, a infilarsi
come una rosa in un vaso di cristallo un tampone tra le gambe,
quando si rovescia in volo obliquo un acquazzone estivo,
o il fuoco piomba su una città,
o un bambino di due anni
pensa al sogno appena fatto,
o nove grammi di alcol plumbeo
tracciano la traiettoria azzurra della luce verso la base del cervello
e il mondo si raccoglie nel palmo di una mano come sale rosso, –
difficilmente ricordi qualcos'altro oltre ai nomi,
magari utili solo per un cruciverba, uno schema a forma di croce
la cui soluzione colma il vuoto dei cieli
di chi ricorda i nomi
dell'arte e del sangue (le ultime due parole
finiscono talvolta al tre e all'otto verticale).

Originale: "Досужие экзерсисы эклектика на тему сообщений в газетах о том, кто из поэтов получил, а равно никогда не получит премию Андрея Белого", Снятие Змия со креста, 2003.

Traduzione: Manuela Vittorelli

Sergej Gennad'evič Kruglov, nato nel 1966 a Minusinsk, nella regione di Krasnojarsk, ha studiato giornalismo a Krasnojarsk e ha poi lavorato come cronista nel giornale locale Vlast' Trudu. Scrive poesie dal 1993. Nel 1999 è stato ordinato sacerdote della Chiesa ortodossa russa. Vive in Siberia. È sposato e ha tre figli. Nel 2008 ha ricevuto il premio Andrej Belyj. Ha un blog: http://kruglov-s-g.livejournal.com/ (rus).

I disegni scribacchiati su strisce di corteccia di betulla (berësty) da Onfim, un bambino di circa 7 anni vissuto a Novgorod agli inizi del 13° secolo, sono tra le testimonianze più antiche di arte infantile.

Nella sepoltura neanderthaliana di Tešik-Taš, nei Monti Bajsun-Tau (oblast' di Surchan-Dar'ja, Uzbekistan), è stato trovato lo scheletro di un bambino di nove anni.

Scusa se mi chiamo Franco

di Aleksandr Viktorovič Sidorov

Come va?
Conosco solo poche parole.
Cosa preferisci?
Cosa vuoi?
Dobbiamo uscire.
Dove è…?
È difficile.
È facile.
È ora di dormire.
È pericoloso.
Fa caldo.
Fa freddo.
Fa niente.
Hai caldo?
Hai dormito bene?
Hai freddo?
Hai sonno?
Mi chiamo Franco.
Mi dispiace (scusami).
Mi dispiace,
non capisco.
Molto (qualitativo).
Molto (quantitativo).
No.
Non allontanarti
troppo.
Non ho capito
nulla.

Traduzione: Manuela Vittorelli 


Aleksandr Viktorovič Sidorov nasce a Mosca nel 1964. Dopo la laurea in biologia molecolare si appassiona alla linguistica. Nella prima metà degli anni Ottanta, giovanissimo, diviene il principale esponente della poesia grammaticale (anche detta grammaticismo o abevedismo). I suoi versi, dopo una prima circolazione attraverso il Samizdat, per scelta dell'autore non giungono mai a essere diffusi per vie più tradizionali e trovano ancor oggi espressione in reading caratterizzati da una forte componente di improvvisazione.

Le 3 parole delle 4

Be'

L'Italia di Mezzo

Si chiamava Pierulli Riccardo ed era un piccoletto con un grosso naso a patata e un grottesco ciuffo elettrico di capelli rossi. Mi scortava a casa tutti i giorni. A un certo punto, di solito al primo semaforo, si metteva a urlare VITTO TI AMO. Io acceleravo e tentavo di staccarlo, ma lui VITTO TI AMO, VITTO TI AMO. Quando finalmente riuscivo a sbattergli il portone in faccia era già passato a VITTO FAMMI LO SPOGLIARELLO VITTO METTITI NUDA.
Tutti i giorni così, con minime varianti ispirate alle scelte di abbigliamento: FONZIE TI AMO, SALOPETTA TI AMO, FULARINO TI AMO. I vicini si godevano l'inseguimento. Antonia aspettava di sentire VITTO TI AMO per buttare la pasta. Eravamo puntualissimi.

La Chicca Sverzutti, che affermava di conoscere Pierulli dai tempi dell'asilo, sosteneva che avesse cominciato a parlare non prima dei sei anni. Io cercavo di immaginarmi quei favolosi sei anni di mutismo.

In terza lui si lasciò bocciare e io presi a frequentare un giocatore di basket che mi accompagnava a casa con la Simca blu metallizzato del nonno latinista. Ci perdemmo di vista.

Ci incrociammo in piscina, un pomeriggio d'inverno. Mi avvicinai io, lui ricambiò indifferente il mio ciao. Costume olimpionico, osservò d'un tratto serissimo. Poi, mentre già mi allontanavo (livida, impettita, i piedi a papera nelle ciabatte di gomma, indifesa, probabilmente ridicola), con la coda dell'occhio lo vidi. Scandiva in silenzio VITTO TI AMO, le sopracciglia alzate sopra gli occhi sgranati color ovomaltina.

Oggi fa il consulente finanziario.
Secondo la Chicca Sverzutti, che afferma di aver frequentato con lui Economia e Commercio, è stato nell'UDC, poi nell'Italia di Mezzo, infine nel PD.

Come i migliori troll.

Se mi chiede l'amicizia accetto.

E al confine, un arcipelago

Il buon anno si vede dal 2 gennaio.

Una solitudine di idee

– È tornato a casa il padre di Pippi Calzelunghe, adesso sarà tutto meno buffo.
– Perché?
– È una sensazione. Sai, io ho tutta una solitudine di idee.
– ...
– Sono una poeta, lo so.

Rosso

– E poi sabato c'era anche la Biba.
– Come sta?
– Bene, a parte un incidente con la bici. Si è scontrata con un camioncino rosso in zona Mainizza.
– Rosso.
– Dice che le sembrava lentissimo e lontano, e invece.
– E invece.
– Dieci giorni di coma a Cattinara.
– Di?
– Coma. E 160 euro di multa. Che non è giusto, secondo me.
– Ma se era colpa sua.
– Sì era colpa sua e c'era un testimone. Meno male che il testimone almeno aveva fatto un corso di pronto soccorso.
– Meno male.
– Comunque tutto bene, dice che è completamente integra e che anche la bici si è rovinata pochissimo.
– Completamente integra.
– Un graffietto sulla mano.
– Ma un grosso colpo alla testa.
– Sì. Le ho detto "Biba quanto tempo che non ti vedo, pensavo che eri impegnata col babysitting".
– Il babysitting.
– E lei tutta allegra "son stata in coma"!

– E tu?
– E io: "ti vedo molto riposata".
– Così.
– Così.

Ma se davvero abbiamo

Ma se davvero abbiamo

frainteso il nostro dovere

e la missione nostra

non era di serbar l'antico nome

e la dignità di nobili

con l'uso della caccia,

il fasto dei banchetti e ogni altro lusso,

e di viver del lavoro altrui,

perché non ce l'han detto prima?

Che cosa ho mai imparato?

Che cosa ho visto intorno a me?

Non ho che vegetato,

portato la livrea del mio sovrano,

sfruttato il tesoro dello Stato
e pensavo così di viver sempre...

estratto da N. A. Nekrasov, Chi vive bene in Russia? (1877)

Originale: Кому на Руси жить хорошо.

La cascata di note

– Ieri pomeriggio, una noia.
– Perché?
– Concertino di chitarra classica. Povera ragazza, ottavo anno al Conservatorio.
– Male?
– Ti dico solo che una seduta in prima fila si è messa a fare le parole crociate.
– E papà?
– Papà leggeva il foglietto del programma. Cosa stai leggendo da un'ora, dico io, ti sei incantesimato? Sto cercando di capire quando finisce, fa lui, mi consola.
– E così.
– Poveretta, ottavo livello. Insegna dalle Orsoline. Di quelle ragazze che non saprai mai se hanno 15 anni oppure 30.
– O 40.
– Qualcosa poteva anche andare.
– O 60.
– Ma non c'è mai stata la cascata di note.
– No.
– La cascata di note che ti aspetti in questi casi.
– Sbagliando.
– Se capisci quel che voglio dire.
– ...
– Sbagliando, certo.

Sorriso

Sorriso
di Grigorij Kružkov
                
                   A V.Č.
Era un uomo cupo,
E quando per un istante
Sul suo volto si accendeva un sorriso,
Per spegnersi inevitabilmente subito dopo,
Si vedeva che in lui la felicità
Bastava solo per una vampata.
Era una specie di premio
Per me, conoscenza casuale,
Passante sbadato,
(Suo segreto compagno
Di tristezza e di pazzia),
E provavo sempre più forte il desiderio
Di rivedere quel miracolo
E di farlo durare ancora per un po',
Così come da bambino
Volevo trattenere i fuochi d'artificio
Sopra i denti dei tetti e delle torri
Nel cielo fatto di fumo, nuvole e neve.

Originale: "Улыбка", На берегах реки Увы, 2002.

Traduzione: Manuela Vittorelli

Grigorij Kružkov, nato nel 1945, è laureato in fisica teorica e specializzato in fisica delle particelle. Dal 1971 pubblica poesie e traduce, soprattutto i metafisici inglesi. Ha pubblicato quattro saggi sulla letteratura inglese e scrive libri per bambini. Ha insegnato alla Columbia University. Vive a Mosca.

La nona onda

– Dice occhio alla nona onda.
– E cos'è?
– Gliel'ho appena chiesto. Intanto guardo su internet.
– Aspetta che ti risponda, così la delusione è più cocente.

VVP e il niente

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin si svegliò nella sua residenza di Novo-Ogarёvo.
Silenzio.
Vladimir Vladimirovič™ si alzò, si gettò sulle possenti spalle la cappa di ermellino con ricami dorati di aquile bicipiti, infilò i piedi nelle pantofole di pelle cecena e uscì dalla camera da letto.
Silenzio.
– Guardia! – chiamò Vladimir Vladimirovič™.
Nessuna risposta.
Vladimir Vladimirovič™ inarcò un sopracciglio, sorpreso.
– Ljudmila! – chiamò Vladimir Vladimirovič™.
Nessuna risposta.
Vladimir Vladimirovič™ inarcò sbalordito l'altro sopracciglio.
– C'è qualcuno? – gridò Vladimir Vladimirovič™.
Silenzio.
– Non ho capito, – bofonchiò Vladimir Vladimirovič™, – Dove sono tutti?
Vladimir Vladimirovič™ si avvicinò al telefono che lo metteva in comunicazione diretta con il presidente della Federazione Russa e alzò il ricevitore.
Silenzio.
Vladimir Vladimirovič™ si precipitò in camera da letto e agguantò il dispositivo mobile presidenziale, quello con l'aquila a due teste al posto della tastiera, e premette il pulsante di chiamata unica. 

Silenzio.
Vladimir Vladimirovič™ uscì dalla camera, attraversò di corsa la sala da pranzo, percorse a grandi balzi l'atrio e spalancò la porta d'ingresso.
Non c'era più niente.
Non c'era la limousine. Non c'era il vialetto nel quale avrebbe dovuto trovarsi la limousine. Non c'erano alberi, non c'erano recinzioni, non c'erano guardie del corpo.
Non c'era la terra, non c'era il cielo.
C'era soltanto un vuoto grigio.
– ААААА!!!!!!! – gridò Vladimir Vladimirovič™, cercando disperatamente di svegliarsi.
Non ci riuscì.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

Drag me to the carrozziere

"Oggi stavo attraversando sulle strisce quando è arrivata una tipa su un SUV. Che non solo non ha rallentato, ma poi si è bloccata proprio sulle zebre perché la macchina davanti a lei ha frenato. E allora le ho dato una bella manata sulla carrozzeria, dietro. Sbam. E la tipa si è spaventata, ha pensato di aver messo sotto qualcuno.
Per la prima volta mi sono sentita come una di quelle vecchie nei film dell'orrore. Che io non li guardo, però immagino, immagino tutto.
È stato bellissimo.
Quanto ridere."

Lina, oggi pomeriggio.

Nel millecinquecentonovantatré

La vita si risveglia
di Grigorij Kružkov

La vita si risveglia nel millecinquecentonovantatré.
Sir Walter Raleigh scrive dalla torre i disperati versi
"The Ocean to Cynthia".
Giungono dall'alto voci certe che la sua testa cadrà sotto la scure,
qualsiasi ruolo egli si sia attribuito – da quello del pastore
a Leandro morto tra i flutti.
In quel momento, altrove, Thomas Kyd
viene persuaso a non scagionar l'amico.
Sbirciando i ferri, il drammaturgo spaventato
accusa un altro, Christopher Marlowe
(anch'egli drammaturgo), utile alla polizia segreta
non tanto in sé, ma in quanto testimone dell'eresia
di Walter Raleigh e del suo vile influsso sulle menti.
Intanto Marlowe si ripara dalla peste
a casa di Thomas Walsingham (proprio lui!) nel Kent.
Cosa scriva in questi giorni non si sa,
ma ricevuto l'ordine di recarsi a Londra
finisce ucciso, l'occhio trafitto da un pugnale.
In lutto per il doppio agente
di Lord Burghley e del dio Apollo, gli amici terminano
l'ultimo atto della Dido e il poema su Leandro.
La peste va e viene come un servo sciocco,
chiudono i teatri fino a nuovo avviso
e Shakespeare,
scivolando sul ghiaccio di primo mattino,
per poco non si spacca la testa, che non gli ha ancora suggerito
le parole con cui il gobbo seduce la vedova.
Ma egli sa che quelle parole vanno trovate,
e le trova nel momento esatto
in cui una brezza impercettibile in volo dalla Manica
anima, come una marionetta, un brigantino assopito.

Originale: "Жизнь открывается снова", Третья книга стихов, 1998.

Traduzione: Manuela Vittorelli

Grigorij Kružkov, nato nel 1945, è laureato in fisica teorica e specializzato in fisica delle particelle. Dal 1971 pubblica poesie e traduce, soprattutto i metafisici inglesi. Ha pubblicato quattro saggi sulla letteratura inglese e scrive libri per bambini. Ha insegnato alla Columbia University. Vive a Mosca.

Il voucher

– Ciao ciao!
– Ciao mamma, ciao papà.
– Ti abbiamo portato.
– Due fette di torta. Fatta papà.
– Senza grassi. Un po' volendo, un po' mi son dimenticato l'olio e il  burro.
– Aspetta, però.
– Dobbiamo spiegarti una cosa importante.
– Sì.
– Dentro c'è un voucher.
– Probabilmente, non è sicuro.
– Un?
– Un voucher. Spiega, Elio.
– Io ho un metodo per tagliare orizzontalmente una torta.
– Per farcirla, no?
– Per andar dritto mi aiuto con degli stuzzicadenti.
– Gli fanno da punti di riferimento.
– Così zic, zic, la taglio perfettamente ed è fatta.
– Stavolta, però.
– Stavolta non sono riuscito a recuperare uno stuzzicadenti.
– Ha viaggiato.
– Si è mosso.
– Dunque può essere che nelle tue fette, in qualsiasi punto, ci sia lo stuzzica
– ... denti.
– In tal caso, hai vinto un voucher.
– Dei soldi.
– Un voucher a chi lo trova.
– Capito?
– Capito. Ma se lo stuzzicadenti lo trovate voi come ci regoliamo?
– Chi lo trova vince.
– Devo darvi dei soldi?
– No no, paga papà.
– Allora ci sto.
– Mangia piano.
– Mastica bene.
– Può essere ovunque.
– Viaggia.
– Si muove.

Un cinema del XXI secolo

«Visitiamo una grande sala cinematografica del XXI secolo. Essa è più larga che lunga. Soffitto alto, aria condizionata, comodissime poltrone. Nulla che possa ricordare le sale di oggi, scatole senz'aria e senza finestre, con sedili serrati uno accanto all'altro, con poco spazio. Nel cinematografo dell'avvenire, durante le giornate afose, si sentirà una deliziosa frescura; d'inverno, intimità e calore. Un enorme schermo di 50 metri di lato abbraccia la metà di tutta la larghezza della sala. Si spengono lentamente le luci nascoste ai margini del soffitto, la sala per un istante rimane immersa nel buio, poi lo schermo si illumina. Adesso possiamo capire a che cosa servono i varî apparecchi di proiezione. L'immagine su tutta la superficie dello schermo è composta da alcuni fasci di luce proiettati da varî apparecchi disposti in diversi punti. L'immagine cinematografica cambia continuamente di dimensione, estendendosi su tutto lo schermo quando vengono proiettate scene panoramiche e di massa, e diventando piccola o piccolissima quando vengono riprodotti ambienti chiusi o primi piani. La scena combinata dalla fusione delle varie sincrone proiezioni è talmente perfetta che allo spettatore sembra di partecipare all'azione.»
E Goldovskij ci spiega che è stato realizzato l'"effetto di presenza".

L'oggi e il domani della scienza in Russia. Le previsioni di 29 scienziati sovietici, Aldo Martello Editore, Milano 1959.

Tre o quattro in tutto

In un inizio livido di primavera 

di Sergej Kruglov

In un inizio livido di primavera
fumavi a letto, la coperta lilla
tirata giù a metà; dietro i vetri
il vento alzava la polvere con le dita dei pioppi spezzati;
dal mozzicone si levava un fumo grigio-celeste. Rispondendomi guardasti
verso la luce biancastra: le pupille si fecero invisibili, l'interno si fuse con la sfera,
goccia di consistenza aliena, e dondolando cadde in una coppa
piena del burro azzurrognolo di Gainsborough.
Poi la sfera divenne un puntino insopportabile.
No, tu non c'entri –
tu eri da me per caso,
niente di particolare, te ne andasti senza finire il tè
nemmeno il tempo di scambiarsi i numeri di telefono; ma quell'istante sferico
era una chiara cavità nella trama dell'illusione,
punto compreso in sé dove s'incrociano
vie carovaniere di emanazioni angeliche e demoniache
irrappresentabili.
Di questi punti, basi di trasbordo del reale,
ce ne saranno tre o quattro in tutto. Per vederli non è indispensabile
affilare la mente e conoscere a fondo
le zone erogene della fantasia.
Dopo averli visti
sopravvivere è praticamente impossibile.

Originale: "Ранней серой весною", Снятие Змия со креста, 2003.

Traduzione: Manuela Vittorelli. 

Sergej Gennad'evič Kruglov, nato nel 1966 a Minusinsk, nella regione di Krasnojarsk, ha studiato giornalismo a Krasnojarsk e ha poi lavorato come cronista nel giornale locale Vlast' Trudu. Scrive poesie dal 1993. Nel 1999 è stato ordinato sacerdote della Chiesa ortodossa russa. Vive in Siberia. È sposato e ha tre figli. Nel 2008 ha ricevuto il premio Andrej Belyj. Ha un blog: http://kruglov-s-g.livejournal.com/ (rus).

Un esercito di partorienti (We Read Spazio Azzurro So You Don't Have To)

Escalation

Napolitano fa seguito all'intervento di Bersani favorevole alla cittadinanza per gli immigrati.Perchè questa escalation? dov'è l'urgenza?Cosa ci nascondono.

Più
L italia non è come gli Stati Uniti ma una piccola realtà;tra 50 anni non saremo più il popolo italico ma saremo governati dalla sharìa!

Moamed
coppi di tunisini lavora in italia,nasce moamed,glielo fate diventare italiano.poi se ne tornano al loro paese...con un figlio italiano ?

Cocconia
ma di che si ubriaca napolitano vodka,whisky,benzina ?che beve ?o prende la ketamina ?il figlio di un cinese,e' cinese,anche se nasce in italia o in cocconia.

Burundi
vi piacerebbe che vostro figlio nato mentre lavorate in burundi,per decisione di quel paese,visto che e' nato li',diventi cittadino del burundi ?eh,si,siamo alla follia...

Iraq
se voi foste a lavorare in iraq,e vostro figlio nascesse in quel paese,gradireste che per legge diventi cittadino irakeno ?

Tunisia
se io fossi a lavorare in tunisia,e mio figlio nascesse la'.MAI vorrei che gli dessero la cittadinanza tunisina per legge.ma schrziamo ?voi siete i veri folli.

Facile
UNA COPPIA D'IMMIGRATI ARRIVANO CLANDESTINI IN ITALIA, FANNO UN FIGLIO ED OTTENGONO LA CITTADINANZA IT.ANCHE SENZA PERM.DI SOGGIO.FACILE.

Direttamente
INVECE DI SCRIVERE QUI SI PUO SCRIVERE DIRETTAMENTE A NAPOLITANO,IO L'HO GIA FATTO 5 VOLTE.CHE SENTA LE PROTESTE DEGLI ITALIANI.I MUSULMANI NN LI VOGLIAMO ,FORZA!MAXR

Incline

Il capo dello stato,si limitasse solo ai suoi compiti,senza travalicare in quelli che sono del parlamento.Sembra che abbia idee bislacche e poco incline al popolo

Coda
Visto che la società italiana è invecchiata e sclerotizzata, regaliamo la cittadinanza italiana ai bimbi nati qui, avremo la coda di straniere incinte alle frontiere

Invasi
se si diffonde la convinzione che,chi nasce qui' e' italiano,saremo invasi da un esercito di partorienti musulmane dal magreb.le capite queste cose ?

Ciro
i figli degli immigrati nati qui sono italiani ?non credo proprio,si chiamerebbero ciro,alberto,mario e non moamed,yusuf o ali'.non scherziamo per favore....

Che
DA QUESTA BACHECA SI EVINCE IL MALCONRTENTO DEGLI ITALIANI SULLA CITTADINANZA, MA LO VOLETE CAPIRE CHE QUESTA GENTE NON LI VOGLIAMO. IL POPOLO E' SOVRANO IN CHE !

Stasera

9 febbraio 2011.

Stasera Elio e Lina tengono i tre televisori accesi.

"Elio, sbassa il volume", dice lei. 

Però è contenta.

In un abisso di acquazzoni e stelle

Lacrime per un vecchio film dell'infanzia

di Sergej Kruglov

             A Saša Egorov

Mio uomo nero, Negoro mio!

Prendimi, rapiscimi, trascinami nelle giungle africane,

scarlatte, verdi, terracotta,

gettami, solo e legato, i mezzo ai bruti e alle sciagure,

precipitami in un abisso di acquazzoni e stelle, consegnami

al Grande Mganga incantatore! –

ma il cattivo non ascolta: ridendo selvaggiamente

mi riporta indietro, indietro. Incespico,

la febbre canta nelle vene; stessa riva,

stessa nave senza equipaggio,

stessa luce feroce

e il ritorno nella gelida e vecchia patria.

La misericordia del male senza pietà per il prigioniero.

Ricordi com'era bello

e bianco e nero tutto questo

sullo schermo a colori?

Era così. E avevo quindici anni anch'io

quando scoprii quest'innocenza.

Nota: il film è Pjatnadcatiletnij kapitan (Sojuzdetfil'm, 1946) di Vasilij Žuravlëv, adattamento del romanzo di Jules Verne Un capitaine de quinze ans. Il malvagio cuoco Negoro, mercante di schiavi e ricattatore, era interpretato da Michail Astangov. Il film è qui: http://video.mail.ru/mail/jonniarts/4307/1966.html.

Originale:  "В слезах над старой кинолентой детства", Снятие Змия со креста, 2003.

Traduzione: Manuela Vittorelli.

Sergej Gennad'evič Kruglov, nato nel 1966 a Minusinsk, nella regione di Krasnojarsk, ha studiato giornalismo a Krasnojarsk e ha poi lavorato come cronista nel giornale locale Vlast' Trudu. Scrive poesie dal 1993. Nel 1999 è stato ordinato sacerdote della Chiesa ortodossa russa. Vive in Siberia. È sposato e ha tre figli. Nel 2008 ha ricevuto il premio Andrej Belyj. Ha un blog: http://kruglov-s-g.livejournal.com/ (rus).

Go Greek for a Week

"Tre famiglie britanniche sperimentano le particolarità del sistema fiscale, pensionistico e lavorativo che hanno prodotto la crisi dell'economia greca e il conseguente piano di rigore mirato a tagliare il deficit.

Una parrucchiera di 54 anni scopre la generosità del sistema pensionistico greco che consente a parrucchieri, pasticcieri, annunciatori radiofonici e appartenenti a circa 600 altre categorie lavorative di andare in pensione a 53 anni con il 90% del loro ultimo salario perché esercitano professioni rischiose.

Un conducente d'autobus apprezza i vantaggi dei servizi pubblici che gli permettono di essere pagato quasi il doppio della media nazionale e ricevere bonus se si presenta al lavoro presto e controlla i biglietti.

Un chirurgo è piacevolmente stupito dagli effetti del sistema contributivo greco sul suo reddito disponibile.

Le esperienze personali dei tre protagonisti saranno affiancate da approfondimenti e interviste incentrati sull'evasione fiscale, la corruzione e la cattiva gestione che hanno contribuito ad affondare l'economia greca."

Dalla pagina web di "Go Greek for a Week", reality show di Channel4, novembre 2011.

Link.

Via http://whenthecrisishitthefan.wordpress.com/

Venite da noi.

Ne avrete per quattro-cinque stagioni.

Alla fine si scoprirà che siamo sempre stati morti, tutti, fin dal primo episodio.

Oppure ci mangeremo la troupe.

Questo si vedrà.

Gli ini di novembre (We Read Spazio Azzurro So You Don't Have To)

Due

Sono due i deputati che ci hanno portato a questo punto Casini e Fini ma nelle lettere che scrivevamo molto tempo fa lo dicevamo di evitare gli INI c'era ancora Folli

Non

non molli, siamo con te

Così

Ha fatto bene a farci commissionare così, se per caso cambia governo, devono attenersi alle decisioni già prese e non sprofondarci nel baratro.

Anche
Silvio, non mollare !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ci siamo qua noi a sostenerti. Senza di te non andiamo da nessuna parte. Siamo pronti anche alla rivoluzione !

Milioni
RIPASSO GENERALE GOVERNO DI FRODI E LADRONI INDULTO CAUSA DI MILIONI DI LUTTI NELLE NS AMATE FAMIGLIE X RISOLVERE IL PROBLEMA DELLE CARCERI SI LIBERARONO I PEGGIORI DE

Già
X EVITARE SCIAGURE NEL FUTURO DI QUESTA DISGRAZIATA ITA GLIA BISOGNA CHIUDERE LE FRONTIERE SIAMO GIà IN TROPPI + ARRIVANO DAL RESTO DEL MONDO + LE CITTà DEVONO COSTRUI

Causa
BASTA CON ACCONGLIENZE INDISCRIMINATE DI POPOLI DI OGNI ETNIA L'ITA GLIA SPROFONDA X ALLUVIONI FRANE TERREMOTI I FIUMI STRARIPANO XCHè GLI ARGINI CROLLANO A CAUSA DEL

Belz
SE DOVESSE CADERE O DOVESSE PASSARE IL GOLPEROSSO AUGURIAMO AI SCAMBISTI TRADITORI DELLA PATRIA UNA FINE MISERA NELLE LORO MILLE VITE POLITICHE CHE SI ALLEINO CON BELZ

Poi
MI VERGOGNO DI APPARTENERE AL PDL DOVE CONFLUISCONO DEI OPPORTUNISTI POLITICANTI CHE ELETTI DA NOI E POI QUANDO LA NAVE è IN PERICOLO QUESTI LASCIANO COME DELLE PANTEG

Ore
IN QUESTE ORE DI DISPERAZIONE IN ITALIA NON VIENE RILEVATI DEI FATTI GRAVISSIMI NEL CONTINENTE AFRICANO IN NIGERIA MILIONI DI MORTI CRISTIANI CHIESE CRISTIANE BRUCIATE

Credeva

CARO SILVIO BASTA CON LE PRIME DONNE DELLO SPETTACOLO VEDI LA CARLUCCI VOLTACABBANA CREDEVA D'ESSERE AL BAGAGLINO CHE CHIUDENDO LE SOUBRETTES DEVONO TROVARE NUOVI SBO

Noi non siamo alti

Titolo del giorno.

Link.

L'amour en anglais

Nel bagno, cioè nel modulo lunare per fantini, si è materializzato questo biglietto:

Forse è un messaggio dal futuro, come il fossile di polpetta. 

Forse no.

Chissà se dietro l'amore si nasconde anche una riserva di accenti acuti.

Boomerang

Boomerang

di Grigorij Kružkov

Allora dico addio a questa casa,
Al cubo d'aria sopra un letto duro,
Alla studiata inclinazione della lampada
E a questo terrazzo ingombro,
Simile per forma a un boomerang.
Lascio tutto nelle mani di Dio, come si dice.

Dio mi disegna simile
A un aborigeno australiano,
Nudo e scarmigliato
Nel suo bush selvatico e deserto,
Lanciatore di boomerang-anime
In rapido volo all'orizzonte.

L'anima che colpisce con tutta la sua forza
Un cuore caldo e vivo
Vince un trofeo di cenere.
E centrato il bersaglio
Curva la propria traiettoria
Per tornare a colui che l'ha lanciata

Perché egli nuovamente scagli l'arma
Con un alto grido e con un balzo barbaro.
Significa che è tempo di congedarsi
Dal fronte interno delle braccia aperte, dall'alta palizzata
Di scaffali; ai libri io non credo più.

Credo solo in quella terra incantata
Dove, come racconta un testimone,
Passeggia Dio, immemore,
E pascolano adrosauri
E sfrecciano uccelli privi d'ali.

Originale: "Бумеранг", Бумеранг: Третья книга стихов, 1998.

Traduzione: Manuela Vittorelli.

Grigorij Kružkov, nato nel 1945, è laureato in fisica teorica e specializzato in fisica delle particelle. Dal 1971 pubblica e traduce poesie, principalmente dall'inglese. Ha pubblicato quattro saggi sulla letteratura inglese e scrive libri per bambini. Ha insegnato alla Columbia University. Vive a Mosca.

Questa impronunciabile Europa (We Read Spazio Azzurro So You Don't Have To)

Ammantare
Presidente non dare troppa corda a sarkozy. E' un comico alla de funes capace di far ridere e attirare l'attenzione sugli altri per ammantare i suoi grossi problemi.

Nonno

per fini mio nonno diceva semre mai sputare veleno in cielo, ti ritornera" in faccia TRADITORE FARO DI IPOCRISIA

Regole
i diritti accuisiti non si toccano ogniuno ha fatto i conti con le regole del momento.giusto per il futuro mettere le aziende in condizioni di licenziare per non falli

Dice
NAPOLITANO DICE CHE L'ITA GLIA DEVE FARE DEI GROSSI SACRIFICI INCOMINCIASSE PRORIO LUI PIù CHE UN PRESIDENTE REP SEMBRA UN DITTATORE IMPERATORE CI COSTA PIù DI UNA RE

Auto
per un passaggio di auto in europa costa 30 euro in itala costa 500 euro ecco fate questo prima adeguarle con l éuropa NO LE PENSIONI.non toccarli se no cade Berluscon

Pure
ci sarà pure in Italia qualcuno in grado di: -zittire, o -spedire a lavorare in miniera, o -spedire a lavorare in altoforno quella faccia di bronzo traslucido di F

Child
..........anche Di Pietro è un child pensionato!

Perché
perche' l'evasore fiscale italiano suscita odio,schifo repulsione,mentre il vu cumpra' che non paga iva,inps e irpef,suscita simpatia e comprensione ?

Vivente
On, Presidente Berlusconi,non mollare,gli Italiani moderati sono e saranno sempre con te,perchè sei il più grande legislatore vivente

Fine
SE L'ITALIA FARà QUEL CHE GLI IMPONE QUESTA IMPRONUNCIABILE EUROPA SARà LA NS FINE NON SAREMO PIù LIBERI DOBBIAMO DISOBBIDIRE ALLA MERKEL FRAULEN DOCTOR E AL VIVER SA

In Giorgio we trust

"In tartiflette we trust."
Così stava scritto, bianco su rosso, sul casco del motociclista che stava davanti a noi in fila dal tabaccaio. Volevo farlo notare a Sua Cinicità, ma siamo stati distratti dal fatto che il tabaccaio continuava chiamarlo madame. Lo chiamava madame e poi si scusava, madame e désolé, madame e désolé. Poi siamo andati a prendere i kebab. Il Cinicità non si ricorda mai dove sta, l'arabo, bisogna percorrere un paio di vie dall'aria serale e confusamente pericolosa e poi andare a caso. Sua Cinicità dice sempre "adesso ci menano", ma a dire il vero non ci menano mai.

L'arabo chiama Sua Cinicità "Giorgio". Come Giorgio Armani, dice, mica posso chiamarti Berlusconi. Bunga bunga, spiega. A quel punto i suoi cinque avventori impegnati a guardare a Napoli-Bayern si voltano pigramente. Bunga bunga, ripetono, prima di tornare a fissare lo schermo appollaiati sugli sgabelli vagamente pop di plastica lucida color caffelatte.
E tu come ti chiami, già?, chiede il Cinicità all'arabo. Giorgio Armani anch'io, risponde lui come sempre. Allora me stavolta chiamami Sergio. Per cambiare.

Quando siamo ormai a casa mi ricordo della scritta sul casco.
La tartiflette è una delle invenzioni più tristi dei francesi, dice Sua Cinicità. Patate, formaggio, pancetta. Che tristezza. E il frico friulano, allora? Non è triste come la tartiflette, dice lui. Vedremo, penso io.

Il giorno dopo incrociamo Giorgio Armani davanti a Monoprix.
Sergio, ma sei ancora vivo?
Quel kebab me l'hai consigliato tu, dice il Cinicità.
No, io ho consigliato quello di madame.

Ciao, Sergio, dice Giorgio Armani.
Poi se ne va.

Elegia puškiniana

Elegia puškiniana 

di Sergej Kruglov

Ad Avgust B., con un'avvertenza: neanche sui pini russi crescono le mele blu, 

ma esse sono abbastanza gustose, e i loro torsoli scivolosi. 

Prima di lui non c'erano versi né linguaggio.
Sarà buffo e desolante
quando neanche dopo ce ne saranno.

L'autunno ci sorprende sempre in cammino.
Ultima fermata, Boldino. Più in là non si può andare, caro:
nel mondo c'è il colera. In quarantena sotto cieli stranieri,
resterai ospite indefinitamente.
La casa senza padrone è vuota, avvolta nella nebbia fin dal mattino.
I servi si sono dispersi lungo le strade acide:
non c'è nessuno a cui versare caffé decaffeinato,
nessuno da sbarbare o da svenare –
l'autunno arrugginisce tutto quel che è tagliente.
Siediti accanto alla finestra, mescola le carte
e disponi il solitario in questo o in quel modo – uscirà sempre e comunque
Puškin, nessun altro. E non sorprende:
Puškin in questo mazzo è tutti e quattro i semi.
Dovrai sciogliere gli inchiostri secchi, come nella fiaba?
Ma i tuoi testi di Boldino
non li conoscerà nessuno,
forse due o tre volte
si rivolterà nella tomba
l'ossuta musa russa.
Musa fortunata: è riuscita a morire per prima.
Quando qui ti raggiungerà

il colera del secolo, l'ultima cosa che vedrai
sarà il Puškin di quel solitario, un cielo basso da cornacchie
e una fine del mondo interminabile e crudele.
Che voglia di andare a casa, dolce amico mio,
amico lontano, mia soffice nuvola!
Noi, certo, sapevamo dell'autunno – ma davvero,
davvero la nostra estate è stata tanto lunga?

Originale: "Пушкинская элегия", Снятие Змия со креста, 2003.

Traduzione: Manuela Vittorelli.

Sergej Gennad'evič Kruglov, nato nel 1966 a Minusinsk, nella regione di Krasnojarsk, ha studiato giornalismo a Krasnojarsk e ha poi lavorato come reporter nel giornale locale Vlast' Trudu. Scrive poesie dal 1993. Nel 1999 è stato ordinato sacerdote della Chiesa ortodossa russa. Vive in Siberia. È sposato e ha tre figli. Nel 2008 ha ricevuto il premio Andrej Belyj. Ha un blog: http://kruglov-s-g.livejournal.com/ (rus).

Box di sx (We Read Spazio Azzurro So You Don't Have To)

Visto

visto che quando si votera' perderemo,impegniamoci fin da ora,quando rivinceremo(2o18)ad abrogare con effetto retroattivo leggi per voto/cittadinanza stranieri

Tutti
MEGLIO I CONDONI CHE FANNO PAGARE CHI NON HA MAI PAGATO CHE REINTRODURRE L'ICI CHE PAGHIAMO TUTTI DI NOI

Diretto
la conpagna bindi usa termini da bettole,panella è nel suo diretto dissentire senza essere trattato male.VERGOGNA A CASA HA ROTTO

Conosc
alla prossima manifestaz.in qualsiasi città, propongo l'invio di ag.digos di tutte le città per control.aeropor.stazion.strad.e autostr.loro li conosc.gli esaltati

Solo

I soliti giornalist ed opinionisti starnazzano a vanvera che ora bisognerà "pagare" x manifestare. No, è solo una fideiussione che sarà restituita in assenza di devastazioni.

Maxi

Svecciamo la pubblica ammini. Immettete giovani laureati e competenti al posto di fannulloni e incompetenti! Serve una maxi ingresso dei giovani!

Dove
NON GUARDIAMO PER UN PO' TUTTE LE TRASMISSIONI, SOPRATTTUTTO QUELLE DI STAMPO SINISTROIDE, DOVE CI SONO I POLITICI.

Grande
SILVIO...Fai un acosa GRANDE...Azzerra i Privilegi della CASTA e Vai in Parlamento, Metterai all'Angolo i SINISTRI, che Voteranno Contro e Guadagnerai Molti VOTI....

Dettato
Erano indignati con Pannella ed ereno anche tanto democratici perchè non ci si comporta così in parlamento; si deve seguire il dettato del box di sx (Melandri, Bindi).

Buonamente un po'

Al mondo

Mondo, sii, e buono;
esisti buonamente,
fa' che, cerca di, tendi a, dimmi tutto,
ed ecco che io ribaltavo eludevo
e ogni inclusione era fattiva
non meno che ogni esclusione;
su bravo, esisti,
non accartocciarti in te stesso in me stesso

Io pensavo che il mondo così concepito
con questo super-cadere super-morire
il mondo così fatturato
fosse soltanto un io male sbozzolato
fossi io indigesto male fantasticante
male fantasticato mal pagato
e non tu, bello, non tu «santo» e «santificato»
un po' più in là, da lato, da lato

Fa' di (ex-de-ob etc.)-sistere
e oltre tutte le preposizioni note e ignote,
abbi qualche chance,
fa' buonamente un po';
il congegno abbia gioco.
Su, bello, su.
                     
                    Su, münchhausen.


Andrea Zanzotto, La Beltà, 1968.

A ferro caldo (We Read Spazio Azzurro So You Don't Have To)

Adesso
adesso a ferro caldo si dice che questi teppisti avranno una pena esemplare, poi usciranno sub. con arrest.domiciliari. è una VERGOGNA!!!!!!!!!!

Ma
Ma perchè i blach blok non vanno mai a fare una protesta in IRAN????????????????????????????????????????????????????

Ini
CASINI? BACCHETTONE E PORTA BORSE NELLA 1° REPUBBLICA, PORTA BORSE E BACCHETTONE NELLA 2° REPUBBLICA.DIFFIDATE DI TUTTI I PARLAMENTARI CHE I COGNOMI FINISCONO CON INI.

Anche
DIFFIDATE ANCHE DEI PARLAMENTARI DOVE I COGNOMI FINISCONO IN "ANI"

Dimenticavo
deportiamo nel dserto libico immigrati nullafecenti,clandestini,autonomi,blac blok e compagnia bella.chi lo fa,prende il70% alle elezioni.dimenticavo i rom...

Inutile
INUTILE DIRVI CHE IL POPOLO DI DX ASPETTA UNA DECRETO SVILUPPO FATTO DI TAGLI ALLE LOBBY (ORDINI PROFES.... ABOLITELI). OPPURE LA GENTE NON VI VOTERA' LA PROSSIMA VOL

Sicuramente
Avete senti come hanno insultato Pannella ?e con che ciglio! Ma quegli scalmanati per chi votano?Sicuramente non sono dei moderati e non sono per la pacifica convivenz

Neanche
anche questa volta non ce' l'anno fatta,sig.presidente veda di tenere duro che tanto sti' criticoni non riescono neanche a mettere in fila due frasi di senzo concre

Per far piacere ai nemici (We Read Spazio Azzurro So You Don't Have To)

Possibile
Contro Berlusconi soltanto odio puro, e Fini ne è la migliore componete, da che parte sta , possibile che il nostro presidente non lo contesta, delegitimandolo

Comunque
MA NON SI PUO' SUONARE UNA CAMPANELLA 5 MINUTI PRIMA DEL VOTO ,UNO POTREBBE ESSERE ANCHE AL BAGNO NO??COMUNQUE TREMONTI FA SCHIFO LO STESSO

Bile
Silvio non avere paura di spaccare tutto,noi ti rieleggeremo nel caso di nuove votazioni, cascherà la bile ai compagni.

Perché
Dove starà oggi Fini,in parlamento o sull'aventico comie i suoi amici? perchè non viene sfiduciato dal governo?

Qualcosa
NON CAPISCO PERCHè B.KE TIENE TANTO AL CONSENSO DEL POPOLO NON FA CIò KE CHIEDIAMO, OPPURE RIMANDA O ESCONO PALLIATIVI? QUALCOSA NON QUADRA! KI LO CONSIGLIA?MEGLIO SE FAI DI TESTA SUA

Perversi
FINI E COMPANY LE STATE STUDIANDO TUTTE AFFINCHE' BERLUSCONO SE NE VADA. PERVERSI! SOLO IL POP0LO PUO' BOCCIARE PERLUSCONI, MA NON VOI. IL POPLO LO HA ELETTO. E ZI

Spariglia
mio amatissimo presidente fonda un altro partito cacci via gli ex democristiani :pisanu scajola e altri . spariglia i giochi meschini del BOLSCEVICO NAPOLITANO e FINI!

Le OO
SB ha sbagliato TANTO,TROPPO e,ora,farà da capro espiatorio:chi è causa del suo mal,pianga se stesso!Al- mostri le OO di COMUNICARE a chi l'ha votato il XCHE' di ciò squadra vincente nel 2013?

Psicologo
inizi subito con: candeggio del partito contattare dei giovani con ideali e farli valutare tutti da un psicologo e gli attutali fuori tutti

Ambe di due
IN QUESTI GG NEI SCHERMI DI TUTTI I TG NELLE RIVOLTE FRA CRISTIANI E MUSSULMANI IN EGITTO NON SI SONO PIù VISTE DONNE LE DONNE DI AMBE DI DUE SCHIERAMENTI LE HANNO GIà

Mio
Non faccio la formica per poi farmi rapinare dal primo venuto della Corte dei Conti i MIEI beni reali che serviranno per il MIO inverno.

Spade
SAPETE COSA PENSIAMO DI VOI POLITICI DEL PDL SIETE COME I GIAPPONESI CHE PER FAR PIACERE AI NEMICI SI FACEVANO TRAFIGGERE UCCIDENDOSI CON LE SPADE CHIAMATI KAMIKAZE IL

Via del Boschetto

Sms di mia madre:

"Stiamo pensando alla polpetta. Papà avrebbe un'ipotesi. Ricordi via del Boschetto?"

Via del Boschetto: eravamo andati ad abitarci quando il boschetto già non c'era più. Una cucina, un bagno, una legnaia, un sottoscala, una scala, tre camere, un salotto. Una moquette giallo zabaione. Un giardino. Erba, ghiaia. Ortensie lungo i muri. Un'altalena.

Cosa dovrei ricordare di via del Boschetto?
Eravamo costruiti su un cimitero di carne macinata?

Nel dubbio, non chiamo.

Great meatballs of fire

Ieri, sotto lo sguardo saccente di Pinocchio e del suo doppelgänger, ho infine avvitato tutto l'avvitabile e sono stata trascinata fuori dal modulo perfettamente incolume.

Però in una cavità poco accessibile dietro il wc ho trovato una cosa strana. 

Sarebbe stato bello imbattersi in un oggetto dolcemente sinistro come un origami, una trottola, una clessidra, uno spettrale carillon.

Invece ho trovato una polpetta. 

Dice Sua Cinicità: "Non scriverlo perché la gente capisce altro". Invece è proprio un'innocente polpettina. Ormai perfettamente fossilizzata, ma ancora integra nella sua polpettità. Inodore. Del peso e della consistenza di una palletta di gesso.

La gente qui chiede dov'è il bagno e ci nasconde le polpette.

E la cosa davvero strana è che noi le polpette non le facciamo mai, al limite estremo e conradiano le compriamo surgelate da Picard, e quelle di Picard sono più piccole.

La gente qui si porta le polpette da casa e le nasconde nel bagno, sotto lo sguardo omertoso dei due Pinocchi.

Magari la casa era abitata dal demone della polpetta, uno spirito dispeptico che portava infelicità, allentava le viti, faceva scuocere la pasta e asciugava l'acqua nella caffettiera. Magari adesso abbiamo risolto.

Però, nonostante tutta questa fatica costellata di scoperte, la tavoletta si muove ancora. 

Il Cinicità ha detto: "Sei stata bravissima. Inutile ma bravissima".

Mia madre ha mandato un sms di conforto: "Anche noi nel 2 bagno si muove ed è di plastica. Baci".

Que reste-t-il de nos armoires?

Qui ogni dieci metri c'è una brocante. È tutto un raccogliere, scaricare, riparare e ridipingere tavoli zoppi, sedie miserabili, mobiletti che sembrano fatti solo per reggere centrini bucati o gondole di plastica. Sospetto che questo spreco di impregnante sia una pacata forma di disoccupazione.

Qui il sabato e la domenica si pedonalizza tutto e si fa un bel vide-grenier, occasione perfetta per bighellonare travestiti da fricchettoni vegani e svuotare con solenne sprezzatura le proprie cantine per riempirle con la roba vecchia altrui.

Quel che resta va a finire in una vetrina sporca di segatura dove si trasforma in ironia.

VVP e il sistema politico

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin andò nel suo futuro ufficio presidenziale per parlare con Dmitrij Anatol'evič Medvedev, il presidente ancora in carica.
Dmitrij Anatol'evič appariva molto turbato.
– Ancora stai lì a tormentarti? – sorrise Vladimir Vladimirovič™, – Ma piantala! Al secondo mandato non ci arriva neanche Obama.
– Cosa c'entra adesso Obama... – borbottò il Presidente, – Pensavo... tutti credevano che sarebbe uscito l'iPhone 5! E invece hanno presentato ancora il 4. Mi secca parecchio.
– Che? – Vladimir Vladimirovič™ non capiva.
In quel momento la porta si aprì. Era il vice capo dello staff presidenziale, Vladislav Jur'evič Surkov.
– Si può? – chiese Vladislav Jur'evič.
– Evviva! – si rallegrò Vladimir Vladimirovič™, – Entra!
– È ancora il mio ufficio, comunque, – disse il Presidente senza rivolgersi a nessuno in particolare, – E questo qui è ancora il vice capo del mio staff.
– Scusa, scusa, – Vladimir Vladimirovič™ allargò le braccia, – Abitudine.
Vladislav Jur'evič si avvicinò alla scrivania e vi posò un piccolo forziere di legno.
– Cos'è? – chiese il Presidente.
– Mi avete chiesto di elaborare un sistema politico che rispondesse ai problemi che attualmente ci affliggono, – rispose Vladislav Jur'evič, – E io l'ho elaborato.
Con queste parole Vladislav Jur'evič aprì il forziere. Vladimir Vladimirovič™ e Dmitrij Anatol'evič vi guardarono dentro con aria preoccupata.
Nel forziere, su uno strato di marocchino blu, c'erano due dadi di platino.
Sulle facce di uno dei dadi c'era il ritratto di Vladimir Vladimirovič™.
Sulle facce dell'altro c'era il ritratto di Dmitrij Anatol'evič.
– E allora? – sbottò Vladimir Vladimirovič™, – A cosa servono?
– A tirarli, – disse Vladislav Jur'evič, che li prese e li lanciò sulla scrivania.
Su un dado uscì la faccia di Vladimir Vladimirovič™. Sull'altro, la faccia di Dmitrij Anatol'evič.
– Adesso io! – disse il Presidente agguantando i dadi e lanciandoli.
Su un dado, Dmitrij Anatol'evič. Sull'altro, Vladimir Vladimirovič™.
– Ma geniale! – esclamò Vladimir Vladimirovič™, – Anch'io, anch'io!
Vladimir Vladimirovič™ prese i dadi e li lanciò.
Su uno uscì Vladimir Vladimirovič™. Sull'altro, Dmitrij Anatol'evič.
– Bòn, allora io vado, – disse Vladislav Jur'evič, lasciandosi alle spalle il rumore dei dadi che rotolavano sulla scrivania.

Link: vladimir.vladimirovich.ru

La paura della gravità

All'inizio sono a casa con mia madre, nella luce abbagliante di un dopopranzo estivo. Siedo sotto una finestra, un grande rettangolo dai grossi bordi bianchi e arrotondati.

Dico a mia madre che se va tutto bene ci mettiamo sette ore, dunque al suo ritorno dal lavoro sarò nuovamente qui ad aspettarla. E che il pullover lo lascio sotto la finestra.

Mio padre apre la porta del garage, io porto fuori la macchina.

D'un tratto è notte fonda, lui dice "non capirò mai come fai a guidare a fari spenti". "Non tanto per te", aggiunge, anche se la strada è deserta. Sul sedile posteriore c'è Antonia, mi rendo conto che ci aspettava in macchina, stranamente composta, la borsetta sulle ginocchia e una caramella balsamica in bocca.

L'aeroporto è grande, formato da un corpo centrale e da grandi padiglioni circolari. Gli interni sono di legno, naturale o verniciato a colori vivaci: di legno sono i pavimenti, le pareti, le finiture, i pannelli scorrevoli da cui entrano ed escono i passeggeri. D'un tratto sembra di stare in un vecchio albergo di montagna. D'un tratto il presente assomiglia a un futuro immaginato negli anni Cinquanta. Noi tre passiamo da un padiglione all'altro, alla ricerca dei banchi del check-in. Sono in ritardo, so che mi stai aspettando. Il mio telefono segnala cinque tue chiamate perse. Finalmente vediamo una grande insegna verde a forma di freccia irregolare con la scritta ARRIVI e la sagoma stilizzata di uno steward (simile ai cuochi di cartone che salutavano gli automobilisti di passaggio, fuori dei ristoranti). La scritta ci tranquillizza: siamo arrivati. Tu infatti ci aspetti al banco del check-in con il biglietto in mano. Ma come, mi preoccupo, la destinazione sul tuo biglietto è la Georgia, non può essere. Tu spieghi che è una destinazione di comodo. E con un gesto veloce abbracci il viavai di gente nella sala: "qui nessuno va dove sta scritto sul biglietto, dai". Poi mi racconti un sogno che hai fatto, un sogno complicato e pieno di numeri. I numeri me li dici adesso che non possiamo farci niente, dico io. Improvvisamente non ho più borsa né valigia, solo una manciata di oggetti: gli occhiali da vista, piccoli fermagli per capelli.

Entriamo in uno dei padiglioni. Mi dici "spero che la piccola faccia la brava". Io ti rispondo che dobbiamo preoccuparci non della piccola ma di Antonia, anche se oggi è insolitamente disciplinata. Poi ti dico che Antonia ha un regalo per la piccola, un piccolo scheletro di dinosauro. "Sarà contentissima. Sai com'è fatta lei" dici.

Siamo pronti. Mentre davanti a noi sta per aprirsi il pannello scorrevole mi torna in mente un programma che ho visto alla tv, dove due astronauti rispondevano a una domanda sulla paura della gravità e uno di loro diceva: "Quando scendi dall'ultimo piano di un grattacielo altissimo sai che avrai paura, ma che il viaggio in ascensore durerà solo sette minuti. Lo spavento dura poco, passa quando tocchi il suolo. Per noi non è mai il viaggio a far paura, ma la gravità che non ci tiene più". 

Capisco che non ci metteremo sette ore. Sette erano solo i minuti di un viaggio in ascensore, in un programma alla tv.

L'ultima immagine è quella della bambina con il suo bianchissimo scheletro di dinosauro.
L'ultimo ricordo è quello del pullover abbandonato sotto la finestra, in una luce senza scampo.

Guadagna 20.000 sterline con il pc! Comodamente dalla tua università!

Finalmente una notizia che unisce nomi diversamente occidentali, falso allarme, sospetto braccidestrismo e lieto fine con assegno non trasferibile.

Nome: Rizwaan Sabir.
Età: 26 anni.

Occupazione: studente all'università of Nottingham.

È stato: arrestato in base al Terrorism Act.

Accusa: scaricamento di materiale per utilizzo illegale.

Il materiale: "The Al Qaeda Training Manual", 140 pagine.

A scopo di: studio.

Seguono: sette giorni e sei notti di detenzione.

Poi: il rilascio senza accuse né scuse.

Perché: il materiale gli serviva per la tesi di dottorato, e comunque

Fermi tutti: l'aveva scaricato da un sito del governo americano.

Tutto questo succede: nel 2008.

Gli avvocati di Sabir però scoprono che: la polizia è in possesso di un fascicolo su di lui nel quale sono contenute false informazioni e si dice che è stato arrestato per terrorismo.

Adesso si spiega perché: da allora lo fermano e lo perquisiscono più spesso.

Lieto fine: per evitare il processo la polizia del Nottinghamshire accetta di risarcirlo.

In tutto: 20.000 sterline più le spese legali.

La polizia continua a definire il suo arresto: una misura necessaria e adeguata.

È evidente. Porti quel nome e scommetto che non sei bianco. Scarichi il .pdf del manuale di addestramento di al Qaeda, che si chiama proprio manuale di addestramento di al Qaeda. Lo salvi non nel tuo computer, ma in quello dell'amministrazione della tua università. Prima però chiedi il permesso. Chi ti concede il permesso ha un nome strano pure lui. Sfiga.

E poi te lo studi con la scusa del dottorato. Certo, ogni volta che ti viene un dubbio devi andare in amministrazione. Un po' due palle, soprattutto quando cominci a metterlo in pratica: "cos'è che devo fare se tiro la cloche e non succede niente?", "com'era già la ricetta della ricina senza colesterolo?", "niente, io i 44 modi per sostenere il jihad non me li ricordo mai tutti, quando arrivo alla fine sono sempre 42".

A questo punto sei famoso. 

Da qualche parte c'è un fascicolo che parla proprio di te.

Poi non lamentarti se ti fermano sempre con il pretesto patente-libretto. 

Scusa, sai.

Ma non potevi andare da Waterstone's?

Link

La distribuzione degli elefanti sulle isole

La distribuzione degli elefanti sulle isole

di Sergej Kruglov

Denso come marmellata è il sangue del tango portoricano.
Robinson si entusiasma, ulula, bacia
una sbavatura su un alluce calloso!
Oggi tiene a battesimo una nuova letteratura insulare.
Felice Venerdì s'inchina
agli applausi del mare,
lancia goffi baci in aria verso i gabbiani,
i granchi strisciano sulla scena con imbarazzanti bouquet
di moccio salato.
Venerdì ha vinto il Premio Booker!
Culla tra le braccia l'enorme busta viola.
Venerdì è un poeta, oggi per l'emozione è agitato
come un cocktail “El Choclo”, ha perfino una cannuccia
che gli spunta in mezzo all'inguine!
Robinson, ballando, accarezza la radiolina
che tiene in mano –
“Girl, Don’t Cry Fo’ Louie!” –
e aggira felice la madre passandole alle spalle,
il battesimo all'ombra di una palma da cocco:
barbuto e giallodentato, spaventoso,
simile al cammello del Battista, il canuto Crusoe
benedice il suo dio-bambino, attaccandosi
al capezzolo di cioccolato al latte
del giovane maestro-stilista;
il succo della letteratura! tutto immacolato;
ah, se soltanto – prega Venerdì – la celebrazione della poesia
e la pioggia di premi non finissero mai! aiuto, Signore!
Ma Robinson, sintonizzando la sua radio su un tango – qui l'unico
fardello dell'uomo bianco è questo – lo istruisce:
così, così, figlio mio! sei il nuovo orgoglio del mondo!
Spalma uno strato di preghiera più spesso dell'olio di cocco – sull'orecchio di Dio!
su e giù, su e giù! tango nelle pieghe! Così!
E intanto quel Dio bruno dalle vermiglie labbra se la ride:
D'ora in poi su queste isole lo spirito
creerà a proprio piacimento.

Originale: Раздача слонов на островах

Traduzione: Manuela Vittorelli

Sergej Gennad'evič Kruglov, nato nel 1966 a Minusinsk, nella regione di Krasnojarsk, ha studiato giornalismo a Krasnojarsk e ha poi lavorato come reporter nel giornale locale Vlast' Trudu. Scrive poesie dal 1993. Nel 1999 è stato ordinato sacerdote della Chiesa ortodossa russa. Vive in Siberia. È sposato e ha tre figli. Nel 2008 ha ricevuto il premio Andrej Belyj. Ha un blog: http://kruglov-s-g.livejournal.com/ (rus).


[La motosega me l'ha prestata Sten.]

They got this guy, in Germany. I don't know. Maybe it was Yemen

"He's the most dangerous man in Yemen. 

He's intelligent, sophisticated, Internet-savvy, and very charismatic. 

He can sell anything to anyone, and right now he's selling jihad."

Yemeni official

"Terrorist No. 1, in terms of threat against us."

Representative Jane Harman, (D-CA)

"al-Awlaki is the most dangerous ideologue in the world. 

Unlike bin Laden and al-Zawahiri, he doesn’t need subtitles on his videos 

to indoctrinate and influence young people in the West."

Sajjan M. Gohel, Asia-Pacific Foundation

Ci dissero che c'erano tre gruppi molto interessati ad attaccare gli Stati Uniti: l'Al Qaeda del Pakistan, l'Al Qaeda della Penisola arabica e i Taliban pakistani.

Ci dissero che l'Al Qaeda più aggressiva era quella della Penisola arabica, che la sua base era lo Yemen e che la sua guida era il predicatore islamico, reclutatore e motivatore Anwar al Awlaki.

Ci dissero che Anwar al Awlaki era il boss dei boss, che era nato negli Stati Uniti e aveva la doppia cittadinanza americana e yemenita. Che aveva ispirato il maggiore Nidal Malik Hasan (autore del massacro di Fort Hood), Umar Farouk Abdulmutallab (il ragazzetto nigeriano ricco con il plastico negli slip) e Faisal Shahzad (sospettato del fallito attentato a Times Square). E anche i tizi di Londra, quelli di Fort Dix e il gruppo chiamato Toronto 18, quello dei furgoni imbottiti di fertilizzante. Ci dissero che era stata sua l'idea di spedire negli Stati Uniti tetranitrato di pentaeritrite nascosto in un toner per stampante.

Ci dissero che era figlio di una cultura rigida e arcaica ma che predicava su YouTube e aveva un sito internet.
Che era stato condannato per sfruttamento della prostituzione ma che non stringeva la mano alle donne.
Che raccomandava la riconciliazione ma che minacciava gli Stati Uniti.
Che conosceva tre attentatori dell'11 settembre, ma che aveva cenato al Pentagono poco tempo dopo.
Che era uno dei tre most wanted della CIA, o forse un suo agente.
Adesso dichiarano che è morto, ma suo fratello afferma il contrario. Ossia, che è vivo.

Come diceva quel tizio, Fritz qualcosa, o forse Werner, a volte più guardi e meno conosci. Il semplice guardare cambia il fatto. La scienza, la percezione. La realtà, il dubbio.
Il crucco aveva anche buttato giù una formula.

Non puoi sapere quello che sarebbe successo se non ci avessi ficcato il nasone.

Ecco perché preferiamo ficcarci un paio di Predator della CIA.

Falsi amici

– Buone queste patatine italiane!
– Ti piacciono?
– Tantissimo. Hanno un gusto anziano.

Andare a Parigi

E così, dopo due anni di idillio e di voli low-cost, Sua Cinicità ha scoperto le sue carte.
Come sei magra, come sei flessuosa, diceva.
Mia coniglietta.
Quand'è che vieni?

Ora mi trovo qui, in compagnia di buona parte del mio guardaroba autunnale, per fissare meglio la tavoletta di un water. Il water si trova in un luogo minuscolo, punitivo e illuminato bene – sostanzialmente un modulo spaziale per fantini ascetici – situato a metri e metri di distanza dal bagno, quello che ha la vasca al posto giusto e il cesto della biancheria al posto del bidet.

La tavoletta del water si muove un po' perché la vite che la tiene al suo posto si è leggermente allentata. La vite va riavvitata. La vite è naturalmente inaccessibile a chiunque non sia un nano molto smilzo o un coniglio biondo di 43 chili.

Amore, devi infilarti lì sotto, vedi? Devi entrarci strisciando, supina, con il braccio già alzato dietro la testa e pronto ad avvitare. Senso orario, mi raccomando. Fa' vedere com'è, orario? Bene. E avviti. L'inferno è che non la vedi, la vite. Sei completamente alla cieca. Poi probabilmente dovrò estrarti tirandoti per i piedi. Magari telefoniamo a tuo padre per l'assistenza remota, non si sa mai.

Ma come non si sa mai.

Ah, naturalmente ti tolgo di mezzo lo scopino.

Naturalmente.

Le nonne, quando volevano alludere alle proprie funzioni fisiologiche, dicevano con provinciale eleganza "vado a Parigi". Con permesso, devo andare a Parigi. Com'è signora, tutto bene? Ah, dottore, vado a Parigi tutte le mattine.

Bene.

Sono a Parigi, con il braccio già alzato e un cacciavite in mano.
Se posso scrivo.
Se non scrivo telefono.
Se non telefono mandate un fantino.

Più tristi più saggi

Ah! tutti quali occhiate, quale atroce sguardo 

volsero a me, giovani e vecchi! 

Un Dodo al collo in luogo dei diamanti 

m'appeser le compagne.

Anonimo, La ballata della giovane escort

"Cioè vai lì davanti all'imperatore, che cazzo fai, vai con il filettino di Dodo, di... di... cioè vai con delle cose importanti, lui apprezza perché è un esteta."
Terry De Nicolò, 16 settembre 2011.

Obiettivo betòn

"Chi il cemento non colerà, mai la bellezza conoscerà!"

Quanto è vero.

Ricordatevi che il cemento è ancora il nostro obiettivo.

Cose mai viste e registrate male

A Fuori Orario non sono cattivi, solo un po' situazionisti. Detournano.

Allora.

Cerco la sesta parte (anni 1967-68, durata 45') della Leningradskaja Retrospektiva di Aleksandr Sokurov. Trasmessa da Rai3 nella notte tra venerdì e sabato, non insieme alle prime cinque, no: collocata dopo una qualche puntata del documentario del 1970 La lotta dell'uomo per la sua sopravvivenza.

Scambio con il resto della Retrospektiva (in ottimo stato) e ci aggiungo Naš Vek di Artavazd Pelešjan, nonché una spilletta sovietica con la scritta "SO NUOTARE 25 METRI"*.

Astenersi perditempo, mitomani e fan del Rossellini pedagogico.

Grazie.

*In alternativa, una spilletta sovietica con la scritta "SO NUOTARE 50 METRI". Poi però se vi pigliano i crampi al largo non vengo mica a prendervi, ve lo dico subito.

Cuts

Jason-Chen asked: How do you get your cuts so perfect?!

scandybars.tumblr.com

E l'ottavo angelo suonò la tromba, lo spread Btp-Bund superò quota 330 punti e arrivò il Tumblr di quello che tagliava a metà i cioccolatini, le gelatine e le barrette e li scansionava. "You'd be surprised" egli disse. "It's not so difficult."