Aporia

Aporia
di Jurij Arabov

Hai fatto un po' di soldi
Hai fatto molti soldi
Sono comunque pochi.

Hai avuto qualche donna
Hai avuto molte donne
Sono comunque poche.

Sapevi qualche preghiera
a memoria - briciole, per lo più.
Sono comunque tante.

Jurij Arabov, "Апория", Попытка плача, 2005.

Jurij Nikolaevič Arabov è nato nel 1954 a Mosca. Nel 1980 si è laureato alla VGIK, l'Università pansovietica del cinema S. A. Gerasimov. Debutta nel cinema con il film di Aleksandr Sokurov La voce solitaria di un uomo (Odinokij golos čeloveka), girato nel 1978 ma uscito nelle sale solo nel 1987.
Strettissimo collaboratore di Sokurov, viene premiato a Cannes per la sceneggiatura di Moloch (1999).
Scrive poesie dal 1972. Tra gli organizzatori del club informale "Poesia" di Mosca, si colloca nella corrente del metametaforismo*.
Riceve il premio Pasternak nel 2005.
Dal 1992 è titolare della cattedra di sceneggiatura alla VGIK.

*Il termine metametafora è stato coniato dal poeta Konstantin Kedrov (n. 1942) e pubblicato per la prima volta nella rivista Literaturnaja Učëba, N° 1 1984. Appare poi nell'opera di Kedrov Poetičeskij Kosmos (1989), nel capitolo "Noi metametaforisti".
La principale particolarità del metametaforismo è la doppia inversione interno-esterno (vyvoračivanie, cioè rovesciamento, o insideout): "L'uomo è il rovescio del cielo - Il cielo è il rovescio dell'uomo", scrive Kedrov in "Komp'juter ljubvi" (1983), poesia da lui considerata il manifesto della metametafora.
La prima metametafora di Kedrov risale al 1960: i versi furono letti ad Aleksej Kručënych, il quale a sua volta li mostrò a David Burljuk. L'approvazione dei due maestri futuristi convinsero Kedrov a continuare a comporre versi, benché in clandestinità, sviluppando l'idea del metametaforismo. Fu così che produsse il primo anagramma-palindromo della poesia russa ("Dopotopnoe Evangelie", 1976).
"Si può definire metametafora la prospettiva rovesciata della parola, con la differenza che nella prospettiva rovesciata l'infinito abbraccia l'uomo, mentre nella metametafora l'uomo abbraccia l'universo", ha scritto Kedrov.

Ma magamagari mi invinvento tutto, metametafora compresa.
(Grazie a Sten per il cappello.)


Traduzione Manuela Vittorelli

WRSA nella ns vita quotidiana, SYDHT

Il lavatore di teste
ieri sera Vespa ha dato spazio ad un tizio che lava la testa ai musulmani per farli diventare kamikaze, quando verrà espulso questo personaggio dal nostro paese???????
Boh
ONORE AI PADRI COSTITUENTI MA VOGLIO DIRE: POSSIBILE CHE NON ABBIANO PREVISTO L'OPPORTUNITA' DI POTER CAMBIARE QUALCHE ARTICOLO SENZA CREARE TUTTO QUESTO CASINO? BOH

Quantibene che il governo faccia le grande opere augurandici che siano terminati presto Quanti lavoratori troveranno lavoro questo la sinistra non lo vuole per non vedere

In Bosnia
D'Alema parla male di Berlusconi.Nel suo gov, chi a inviato i bonbardieri in Bosnia.Con lui nel PD non procadono verso il cambiamento.Milita con Di Pietro

Preferisco
QUESTA DI RAI3 NON LA SAPEVO. PREFERISCO NON RAGIONARE E VOTARE CENTRODESTRA SINE DIE, CHE RAGIONARE E VOTARE PER UNA SINISTRA PSEUDO ASSASSINA O PER I CATTOCOMUNISTI

Come un cantante
Il Direttore di un giornale e' di regola conosciuto ai suoi colleghi. Mauro ha voluto avere la popolarita' come un cantante, ce l'ha fatta. Con qualunque mezzo, bra

Possivileprogrammi TV di sx ormai albergano nelle ns case è possivile che i vari fede, feltri e belpietro non possano implemetare nella ns vita quotidiana un ballaro' di DESTR

Il Gioco del Polverone
IgiornalistranieriFannoIlGiocoDelPolverone+SiVàForteE+SiAlza,
StannoInventandoFavoleComeFacevanoIrussiConLaLoroGente
XNNFargliCredereLaRealtàLaLoroEraNegativaLaNostraPos

W il Che Guerrara (WRSASYDHT)

48otto
nel 68otto sucesse il 48otto, abbiamo permesso a, maoisti, comunisti, stanilisti, cheguerrariani, ecc.adi imposessarsi delle istituzioni,ora ne paghiamo le conseguen

Draghi vs. AlighiniDRAGHI...innalzare l'età pensionabile.....alighini.. mettere un tetto ad alcune pensioni,basta contributi di comodo e da come va il lavoro inalzamento è automatico.

La Milva
fate in modo che levino subito il passaporto italiano alla MILVA .che resti pure in germania.magari la rinchiudono

RAR
Oggetto della richiesta / segnalazione RAR : aumento capitale tiscali Testo della richiesta / segnalazione io avevo prima dell'aumeto ultimo di capitale 5000 azioni

Il sig. Porro
BARBAROSSA:FILM RIGOROSAMENTE STORICO SU MI;BELLISSIMO. X IL SIG.PORRO DEL CORRIERE DELLA SERA HA MERITATO LA VOTAZIONE + BASSA DELLA CRITICA. HA VALUTATO MEGLIO FAME

Piscine
CHI IMPEDIRA' AI MUSULMANI DI FARSI LE LORO SCUOLE PRIVATE,LE LORO PISCINE,GLI OSPEDALI,DIVISI DAI NOSTRI,E TRA UOMINI E DONNE ?NESSUNO CI PENSA ?

Domanda
desidero fare una domanda se non fosse stato bloccato dal precedente governo la costruzione del ponte di Messina si sarebbe verificato lo stesso l'alluvione?

Sbatti il Mossad in prima pagina

– Hai presente il mio vicino, quello capace di pettinare siepi per ore?
– Il Vecchio?
– Il Vecchio. Non ci crederai mai, ma adesso si è messo a spazzare la strada. Prima ha fatto il marciapiede, ora è passato alla carreggiata.
– Ma certo.
– No, sul serio. Sta lì in mezzo a ramazzare le foglie secche dei tigli.
– Quello ti tiene d'occhio, te lo dico io.
– Ho notato che le nasconde sotto le auto.
– Tu traduci self-hating Jews, tu ti diverti così, e poi.
– È una specie di club Eichmann, dici?
– Ma certo, fanno così, spazzano la strada, pettinano le siepi, depositano nelle cassette della posta lettere non affrancate. Cos'altro potrebbe essere, pensaci.
– Varrebbe la pena di scriverci su una serie di post.
– Fagli anche una foto.
– E poi?
– E poi sbatti il Mossad in prima pagina.

Chi è quest'uomo?

E cos'ha in mente?

[continua]

L'appassionante vita di una collezionista di braccidestri

Dilemma: devo interrompere la compilazione di bolañane biografie di poeti sovietici e di cantanti russe prerivoluzionarie, l'osservazione degli spazi azzurri e le traduzioni professionali a tariffe outlet per dedicarmi ai due algerini presunti affiliati di alcaida arrestati a Vienne? Sì, devo.
Arrestati, dunque.
A Vienne, nell'Isère. Sud-est della Francia, Rodano-Alpi.
Presunti affiliati, stavolta, non organizzatori ma neanche portavoce qualsiasi.
Affiliati a che? Ad al Qaïda au Maghreb islamique (AQMI), cellula magrebina di alcaida: perché alcaida acts global ma thinks local, come il McDonald's, e se non lo avete ancora capito non sto a rispiegarvelo.
Insomma c'erano questi due fratelli estremisti islamici che suggerivano via internet all'AQMI i possibili bersagli di attentati in Francia.

Fun facts: il maggiore dei due lavorava al CERN. Nel nucleare, sottolinea Le Figaro. Era un ingegnere, rincarano la dose varie agenzie di stampa, che non perdono l'occasione per ricordarci l'acceleratore di particelle e il Big Bang cosìcosà. Un progetto costellato anche da molte difficoltà e ritardi, sgomita Repubblica. Sì, vabbe'. Adesso va di moda sputtanare la Svizzera (però non si invitano i registi a ritirare un premio per poi metterli in un carcere di Zurigo, ve lo dico subito).

Ora, da collezionista di braccidestri mi chiedo: cosa c'è in alcaida che attira così tanto gli ingegneri? Apre un ventaglio di opportunità professionali? Fa bella figura nel curriculum? Permette di viaggiare tanto? Paga bene? Ha un sistema imbattibile di buoni pasto?
Siamo dunque autorizzati a parlare di fuga di cervelli?
Forse non lo sapremo mai.
Ma cosa facevano di preciso, l'ingegnere e suo fratello? Mandavano ad alcaida dei link a googlemaps? Preparavano tanti piccoli Big Bang nell'Esagono? Costruivano un trappolone per accelerare a mano le particelle?
Non si sa.

Dunque, io avrei questo piano di voli frequenti. Sono flyingbluista di Air France, speedyboardista di EasyJet, do una mano alle hostess di Ryanair a distribuire i gratta&vinci e ultimamente negli aeroporti non mi faccio neanche più fregare il carrello con i due euri dentro.
Loro, i francesi, ogni volta che atterro proclamano uno sciopero del latte.
Lì mi è consentito vedere solo RaiUno, cioè Unomattina, il Tg e Porta a Porta, e per il resto del tempo ci sono quello scemo di Titeuf e dei Simpsonnes tristissimi doppiati in québécois.
E poi c'è il rap francese.

Ma.
Per favore, ingegneri nucleari di alcaida. Io lo capisco che Vienne dev'essere un po' come Gorizia ma senza i casinò. E che - a riprova delle mie privatissime considerazioni - non è un caso che sia gemellata con Udine.
Però ormai mi sono abituata ai letti da nani, ai cuscini cilindici e al fatto che in bagno al posto del water ci sia la cesta della biancheria, il moretto del tg sul secondo canale mi sta più simpatico del biondo, conosco tutte le parolacce che servono a stringere amicizia con un bambino di seconda elementare o con un bambino ritardato di terza e l'ultima volta - sentite qua - mi hanno versato 20.000 litri di latte gratis in place de la République. Sono cose che fanno bene al calcio.
Ci siamo capiti, ingegneri nucleari di alcaida.

Soggetto.
Mohammed, ingegnere di Clermont-Ferrand convertito all'Islam, si innamora di una bionda cattolica appena intravista e decide di sposarla. Un vecchio amico, uno zapatista di Carcassonne, gli presenta un'affascinante dottoressa divorziata, con la quale trascorre la notte a parlare platonicamente di matrimonio, morale, religione e linguaggi di programmazione open source. Il giorno dopo Mohammed si dichiara alla bionda cattolica, ma lei dice che non può sposarlo a causa di una relazione con un uomo ammogliato.
Cinque anni dopo Mohammed e la bionda, felicemente uniti in un matrimonio interreligioso e fieri genitori del piccolo Pierre Tariq, incrociano la bella divorziata su una spiaggia. Scambiano qualche banalità, Mohammed scopre che l'amante di sua moglie era il marito della dottoressa, si salutano, tutto continua come prima.
Nell'inquadratura finale Mohammed si attarda sulla spiaggia ("Papà, papà, sbrigati," "Un momento, arrivo"), si accende una sigaretta, estrae dalla tasca un binocolo e una mappa, mette a fuoco una centrale nucleare all'orizzonte e mormora tra sé: "lì".
Titolo: La mia notte con Mohammed.

WRSA perché siamo schisofrenici e anche un po' bipartizan, SYDHT

Voi qui mi accusate di tutto: "chi ha messo le pantofole nella lavastoviglie?",
"chi ha tirato un bastone contro il televisore?", "chi è caduto nella credenza?"
Abe Simpson in "Chi ha sparato al signor Burns?" (2ª parte), Stagione 7, Episodio 1

Anyway, Silvio non si processa, si ama!
Fjodor

DAL 1994 LE HANNO PROVATE TUTTE ,MI CHIEDO E VI CHIEDO C'È UN'ESSERE UMANO CHE HA SUBITO TANTE CATTIVERIE E INSULTI COME IL PRES. BERLUSCONI? TUTTI INSIEME CON LUIII
Chi sbaglia contro un cittadino non sarà più lo Stato a pagare ma l'accertatore del reato o la violazione comodo sbagliare senza pagare La legge è uguale x tutto

Silvio, che ti fanno a te questi microbi, la tua forza stà nel consenso che è tanto. Siamo tanti, tutti con
Pres. Berlusconi il lodo alfano è un colpo basso della sinistra invidiosa e schisofrenica non MOLLI SIAMO IN MOLTI AL SUO FIANCO IN TELEV. CON CARTE IN MANO FORZAAAAAA
presidente basta con la diplomazia bipartizan ora cerchiamo faziosamente di combattere tutti i sinistri li tocchi sugli interessi li licenzi dalle sue tv

FORZA BERLUSCA HAI INGOIATO TANTI ROSPI QUESTO E' UN GIRINO

Caro Silvio Berlusconi,non mollare ripagali con la stessa moneta,sono invidiosi della tua bravura e preparazione non ci sono più uomini della tua mola ,falli tremare,

Avrei un suggerimento ... inviare dei fax di protesta alla Sede della Corte Costituzionale. Intasiamoli di fax... così forse smetteranno di ignorare quale è stata ed

non ne posso più di questi sinistri,

SILVIO SEI TUTTI NOI! STRABACI

Look back in danger (WRSA in attesa del Lodo Poolparty, SYDHT)

Ehi, psst
Ho sentito da un amico che certe cose le sa perchè è nell'ambiente . Vogliono bocciare il lodo Alfano x costringere Silvio a dimettersi. Forza ragazzi tutti in piazza

CrostateChi c'è dietro la d'addatario?Certamente x Lei qualcuno ha filmato e registrato! Oppure deve avere 4 mani!Presidente stia in campana lei ha vicino delle "crostate"

Paypal
io voglio dare 300 a Berlusconi per pagarela multa come devo fare???

Mo' me lo segno
Vi ricordate il pericolo dei stranieri in bici per strada? Travolto in bicicletta, muore sul colpo Il 34enne stava andando a rinnovare il permesso di soggiorno .

Appaiono
Passeggiavo in centro con il mio nipotino di 7 anni, quando appaiono due donne con il burqa. Il mio nipotino ha lanciato un urlo perchè se l'è viste dietro le spalle

WRSA ad altronza, SYDHT!

Baciami, stipido
Caro Silvio, non tentare elezioni anticipate,tieniti stretta la maggioranza che hai e continua a governare bene, la gente non è stipida e non ha l'anello al naso....

CodiciURG.ISSIMO per Silvio rinuncia loda Alfano, dimissioni dicendo per bene paese, nomina Bertolaso k.o. opposiz. in ombra loro nuovo segretario tutta it con voi 33761935

Subito
Perchè non ci mettiamo tutti d'accordo e diamo noi i soldi a Silvio per pagare 750.000.000 di euro alla CIR Sono sicuro che riusciamo a farlo.

Arimani coperto
RUTELLI IL REDIVIVO,OGNI TANTO TIRA FUORI LA TESTA PER DIRE.NIENTE.A RUTE' ARIMANI COPERTO E' MEIO PE TE' E PE TUTTA L'ITALIA.STAI ZITTO FAI + BELLA FIGURA ARICOMP

Eventualmente
Per l'amor di Dio, non molli, eventualmente si potrebbe spostare in conto corrente in Mediolanum, sarebbe un ottimo aiuto, non ci lasci nelle mani di tali farabutt

Cento
Silvio non mollare ti prego! Invito i vertici Pdl a organizzare una colletta per fininvest, io un centinaio di euro li darei e secondo me anche tantissima altra gent

Settantacinque
Presidente, senza offesa, il Suo Impero finanziario non deve morire: quanti siamo noi elettori, 10 milioni? 750 milioni, vale a dire 75 euro per 1. 75 E io ve li darei

Dieci bastano
SE IL PRESIDENTE BERLUSCONI HA BISOGNO NOI CHE LO ABBIAMO VOTATO E CHE CREDIAMO IN LUI FAREMO UNA SOTTOSCRIZIONE PER AIUTARLO CON 10 EURO A TESTA RIUSCIAMO SICURAMENT

Facciamo tre
Io propongo di aiutare Silvio in questa condanna ingiusta, ognuno di noi versi tre euro alla causa con un sms!!! Così faremo sentire il nostro affetto al Presidente!

Tornelli
manifestazioni ad altronza sotto le finestre della procura!!!! e mandiamoli a lavorare tutti una buona volta!!! forza minisitro Brunetta mettigli i tornelli !!!!

Father: A chi hai detto fottuto?

– Non ti macchiare!
– Ma tu ti macchi.
– Ma io sono fottuto.
– Io sono più fottuta di te.

La sera dopo…

– Manuè.
– Eh.
– Ti piace la cacca?
– Non tanto.
– Papà.
– Eh.
– Ti piace la cacca?
– Dicono che mi piacesse un po', da piccolo. Ma ero molto piccolo, stavo ancora nel box.
– E perché ti piaceva?
– Perché ero...
– Scemo?
– Non proprio.
– Fottuto?

Guarda, amico caro, guarda qui

Guarda, amico caro, guarda qui
di Vitalij Kal'pidi

Guarda, amico caro, guarda qui:
la vita è una carezza, cioè: non lotta,
ma un premere di bimbi, ed erba, e gatti,
e di ragazze attorno al collo, o contro il braccio...
Guarisci, amico caro, mentre guarisco,
come l'insetto angelo dei moscerini estivi.

Vitalij Kal'pidi, Смотри, дружок, скорей смотри сюда..., Ресницы, 1997

Nato nel 1957 a Čeljabinsk, Kalpidi è stato espulso dall'università a diciassette anni per "immaturità ideologica" e ha poi lavorato come scaricatore e caldaista. Dopo aver vissuto a Perm' (per circa quindici anni) e poi a Sverdlovsk, nel 1990 ha fatto ritorno a Čeljabinsk. Autore di otto libri di poesie, ha pubblicato sulle riviste Junost', Snamja, Ural', Literaturnaja Učëba, Rodnik e Labirint-Ekscentr. Ha curato due antologie di poesia moderna degli Urali. La sua raccolta di poesie Resnicy (Ciglia, 1997) ha ricevuto il Premio dell'Accademia della letteratura russa contemporanea. È stato insignito del premio Boris Pasternak e del Gran Premio "Moskva-Transit".


Traduzione: Manuela Vittorelli

(Grazie a Sten per la garza.)

Quando per fare l'Europa si dovette asciugare tutta l'acqua

– Cosa leggi?
– Sfogliavo un libro del tuo bisnonno.
– Sai cosa faceva il mio bisnonno?
– Il tuo bisnonno cercava di fare l'Europa.
– Lui ha fatto un po' l'Europa, diciamo.
– Sì.
– Una volta l'Europa era tutta acqua.
– Be'.
– Poi sono arrivati i dinosauri.
– Il bisnonno è arrivato un bel po' dopo.
– E poi è morto, vabbe'.
– E sì.
– Perché così è la vita.

Se 168 lettere vi sembran poche (WRSASYDHT)

la RAI deve essere di coltura per i popoli e mai per accusare chi lavora onestamente con principi di portare sostegno a chi ha bisogno mai a danno dei cittadini
Mi sembra chiaro che tra un immigrato e un clandestino ci sia differena.L'ONU obblighi l'anagrafe a tutta la popoazione del mondo come fatto anche esistenziale
BRUNETTA E' ORACHE INIZI A TASSARE TUTTI I SAMMARINESI CHE VIVONO IN ITALIA,A RIMINI E RICICONE SPECIALMENTE.SLT MM

VI RENDETE CONTO CHE UNO SPAZIO DI 168 LETTERE DELL'ALFABETO NON SERVONO A NULLA. IMPOSSIBILE ESPRIMERE IL PROPRIO PENSIERO COMPIUTAMENTE. FATEVI RIFARE SITO DAL P
spero che facciate qualcosa grazie lo spazio è poco

Cul-de-lac

Vi ricordate di Gheddafi che per vendicarsi di uno sgarbo al giovane Hannibal e alla sua signora voleva abolire la Svizzera? Vi ricordate che ero contraria (Toblerone, soldi, Ursula Andress, tiene lontano il rap francese, eccetera)?
1. Ci ho ripensato.
2. I Grigioni posso tenerli io perché ho appena fatto spazio in cantina, ve lo dico subito.

We See Spazio Azzurro Everywhere, So You Don't Have To

Titolo del Daily Mail:

"Machete alla porta, droghe in tavola – e madri pagate dallo Stato per fare bambini con uomini che appena conoscono. Cosa abbiamo fatto alla famiglia britannica?"

(via Boing Boing)

Screwbank comedy

– Allora vado a ritirarti il bancomat.
– Grazie. Hai tutto?
– Delega, documenti, una storia convincente. Vado.

Mi hanno detto che oggi torna il cassiere. Che lui si occupa dei bancomat. Che lui si occupa di tutto.
Entro. Due sportelli, deserti. Una sosia di Shelley Duvall mi fissa terrorizzata da un ufficio vuoto fastosamente battezzato servizio clienti privati.
Aspetto.
Dopo un po' passa un femminone in tailleur blu. Aspetta il cassiere?, dice. Sì, rispondo. Vado a vedere se è nel caveau, fa lei. Torna dopo un po', senza cassiere. È in bagno, mi sussurra con un sorriso allusivo, torna subito.
Intanto è entrato un cliente. Alto, ordinatamente spettinato, incravattato, indossa un impermeabile beige, ha uno sguardo mite e smarrito e sembra un avvocato: o è John Cleese o è un avvocato.
Niente cassiere.
Entra un secondo cliente. È vecchio, già incazzato, e urla. Questa banca è una vergogna, dice, voglio quattromila euro. Ma si capisce presto che i quattromila euro sono suoi, mica vuole tenerci tutti sotto tiro con il bastone.
Arriva il cassiere. Cicciotto, calvo, ha l'aria di uno che è stato in ferie nel posto giusto ma nel momento sbagliato, tipo monsoni o colpo di Stato. Indossa una camicia di lino arancione.
– Buongiorno. Sono passata a ritirare un bancomat, una sua collega mi ha detto che lei sa già di che si tratta.
Ma lui non lo sa. Gli si sbianca anche la camicia, a lui. Non lo so, dice. Cerchi di spiegarmi. Provi. Io gli dico che a questa – esito, perché dopo tutto lui parlando al telefono con la sua banca mi aveva chiamata “la signora” – a questa persona si è smagnetizzato il bancomat di Intesa-San Paolo mentre si trovava in Italia, che ci avevano indicato l'agenzia più vicina di Banca Intesa, che la persona risiede all'estero e ha chiesto a me, che sono per così dire la sua. La sua persona. Di ritirare la tessera per suo conto. E io ho la delega, ho il documento d'identità, ho un sorriso per tutte le occasioni e una buona storia. Il bancomat dovrebbe stare già qui, guardi.
Purtroppo, dice lui, purtroppo questa banca sta passando a un'altra proprietà. Fusione, assorbimento. Transizione. Catastrofe. Cose così. Non è detto che il bancomat ci sia, dice, la posta qui si perde per strada, lei non ha idea.
Capisco, dico. Invece non capisco, ma non voglio deprimerlo.
Poi si rilassa, estrae una busta. Forse siamo fortunati, dice, forse abbiamo avuto fortuna. Lui la chiama così.
Voglio quattromila euro, urla il vecchio alle mie spalle agitando il bastone.
Dunque siamo a posto, dico.
No, fa il cassiere, ora bisogna telefonare e sperare che ce lo attivino.
Siamo tutti d'accordo che è meglio far passare avanti il vecchio. Voglio quattromila euro, dice lui.
Nel frattempo Wendy Torrance ha ricevuto una telefonata. No, dice, capisco. Capisco, ma purtroppo non mi è possibile chiamarle il direttore, attualmente non c'è un direttore.
John Cleese, intanto, mi spiega che qui sta cambiando tutto, anche l'iban. Che lui se ne sarebbe già andato, se non gli praticassero delle condizioni eccellenti. Condizioni eccellenti, ripete guardingo e a bassa voce, come se mi stesse bisbigliando la combinazione del caveau o descrivendo minutamente le condizioni mediche di sua suocera.
Il vecchio ha finito. Infila i quattromila in una busta, si allontana con spostamenti millimetrici dallo sportello, si blocca, mi si inchina davanti. I miei omaggi, dice. “Anzi, i miei osettembri. Data la stagione.” E se ne va.
È nuovamente il mio turno. Seguono: una delicata telefonata alla sede di Roma, la ripetizione di codici alfanumerici sempre diversi, sguardi allarmati, cenni d'assenso, lunghi silenzi.
Bene, dice poi il cassiere. Ecco il suo bancomat. Ecco la busta con il pin. Potrebbe darmi qualche altro documento? Per sicurezza, aggiunge.
Sfilo la patente e il codice fiscale, ma ormai sono pronta ad allungargli anche il passaporto, i bancomat, la Postepay, le tessere della Coop, di Ubik, di un supermercato per piccoli animali e di Pikapolonica. Basta così, dice lui magnanimo.

Questa gente pensa che li vogliamo rapinare a piccole dosi: svuotando bancomat, magari 300 euro alla volta. Che siamo la Baader-Meinhof dei timidi, le Patty Hearst di Spazio Azzurro, Dillinger in infradito ed espadrillas.
Io e la mia persona queste cose ce le facciamo andar bene. Tanto non possiamo neanche chiedere di parlare con il direttore. Attualmente non c'è un direttore.

La plomb (WRSA perché siamo remogerati, SYDHT)

E DIPIETRO CON LA SUA PLOMB HA DICHIARATO SUL GIORNALE DI VESPA "QUEL CONDUTTORE UN BOIA" QUESTI SONO I TERMINI EDUCATI E REMOGERATI CHE IL NS EXPM TONINO USA X BRUN

Spiking vords of visdom

Coro russo di marinaretti esegue peggiore cover dei Beatles di tutti i tempi:

Lavare i panni in kolchoz

Come si organizzano, i cattocomunisti?

Lascia

Homer something, something

Biblioteca scolastica:

Baratinskij, Čechov, Gogol', Žukovskij, Radiščev, OMERO (Homer).

Tanto va la matta al bardo

Da sinistra, Dostoevskij, Turgenev, Čechov, SHAKESPEARE, Lermontov, Esenin.

Cantoni addio

Poi non dite che non vi avevo avvertiti:

Gheddafi vuole cancellare la Svizzera
"Chiederà all'Onu di separare i cantoni"

Lo dice una parlamentare elvetica. Il motivo: ce l'ha con loro per via del figlio Hannibal, arrestato dagli svizzeri un anno fa insieme alla moglie per maltrattamento di domestici.
E li vuole cancellare.

Permettetemi di ricordarvi i motivi per cui deve importarci della Svizzera:

1. Ha un motto bellissimo.

Più bello di quello dei tre moschettieri perché in latino. E poi comunque ha senso.

2. Produce il Toblerone.

D'accordo, il Toblerone ha in mano il racket dei minibar. Che ci volete fare, è la mafia svizzera. Ma vogliamo davvero aprire quel povero frigorifero nano e trovarci il Merendero? O un Kinder Fetta al Latte? O il castoro della Milka, morto?

3. Contiene soldi.

Io lo so che tanti di voi tengono i milioni dei nonnetti in Svizzera. E se da un giorno all'altro gli euri si trasformassero in dinari libici? O in vasetti di terracotta decorati a mano?

4. Ha i laghi e i paesaggi.

Benché a me piaccia il mare o al limite la piscina. Ma lo dico per voi che d'estate zitti zitti vi fate le passeggiate meditative con le braghette alla zuava.

5. Tiene lontane la Francia e la Germania (e l'Austria e il Lichtenstein, d'accordo).

Vi siete mai chiesti perché alcuni generi musicali (esempio: il rap francese, il pop melodico tedesco) amati dai nostri connazionali emigrati - che ne parlano con fanatico ardore ("Non conosci i Tireurs Couchés? E i Tontons Blafards? Ma sono famosissimi!") - non riescono a passare di qua?
Ringraziate la Svizzera.

6. Ha dato i natali a Ursula Andress, al mimo Dimitri e a Heidi.

7. I nomi degli scrittori svizzeri possono essere scritti tutti insieme su un chicco di riso.

8. Senza un coltellino svizzero non si va da nessuna parte.

9. E poi ci sono pochi Ufi perché atterrare non è facilissimo. E non tutti gli Ufi sono buoni, ve lo devo dire. Alcuni sono straterestri sturpatori.

Non dite che non vi avevo avvertiti.

Rieccoli (WRSA, ve lo dico subito, SYDHT)

Back with a veggie
Buon rientro a tutti e buon lavoro . Fini gli immigrati italiani hanno portato nel mondo la pizza non il KEBAB ,la pizza che come base di origine è vegetariana.

Avete visto
Come si fa' a chiamarli naufraghi quando dalla terra ferma partono già NAUFRAGATI ,intanto avete visto che ci vogliono"più" carceri.Non bisogna essere indovini.

Apocalypse low-cost

Pierluigi è vittima di un incubo ricorrente nel quale qualcuno tenta insistentemente di morderlo. La moglie Giovanna, preoccupata, ne parla di nascosto con il medico di famiglia, Dario, da tempo segretamente innamorato della donna.
Pierluigi riceve la telefonata di Massimo, un vecchio compagno che non si è più ripreso dalla Festa dell'Unità del 1980 e soffre di disturbi nervosi. Pierluigi, distratto dall'acerba avvenenza della vicina di casa Debora, liquida Massimo con una scusa. Quest'ultimo, intristito, entra in un cinema dove proiettano un vecchio film. Qui, preso da un raptus, tenta di azzannare un ragazzino e urla scompostamente "Evviva il comunismo e la libertà!" per poi darsi alla fuga e finire inseguito e assediato dalla polizia in un hard discount. Pierluigi, accorso nel frattempo, lo convince ad arrendersi ricordando i bei tempi delle Feste dell'Unità trascorsi insieme al comune amico Gavino.

All'ospedale psichiatrico dove viene ricoverato grazie all'intervento di Dario, Massimo incontra proprio Gavino, anch'egli tormentato da squilibri nervosi. Poco dopo i due azzannano alla coscia una dottoressa, Livia. Pierluigi intanto racconta alla moglie la sua sbandata per Debora e le confessa l'impulso di mordere la giovane, colpevole di confondere Aldo Moro con Alfredo Biondi.

Il medico Dario, nel frattempo, ha scoperto che Pierluigi, Massimo e Gavino sono semplicemente diventati cannibali. Il problema risale proprio alla Festa dell'Unità del 1980, quando dopo un comizio i tre furono morsi da Bepi Tombola, vecchio partigiano dell'ANPI scontento della linea politica del partito e dell'introduzione della rucola nelle piade con la coppa.

La dottoressa Livia, a sua volta contagiata, morde l'anziano primario di psichiatria che in una scena intensa e memorabile si mette a gridare "Comunista è un termine bellissimo!".
Mentre il virus si trasmette innarrestabile, Pierluigi, Massimo, Gavino e Livia si danno a una fuga disperata.

--- ATTENZIONE, SPOILER ---

Sopravvive il solo Pierluigi, che a casa però si uccide per non contagiare Giovanna.
Ma nell'ombra si cela Dario, le labbra sporche di sangue socchiuse in un ghigno sturziano, gli occhiali che riflettono il volto terrorizzato della moglie di Pierluigi. Fuori, in mezzo al frastuono delle sirene delle ambulanze e delle auto della polizia, l'acerba Debora matura una decisione: dopo essersi fatta un culo così in un film a basso costo avrà pure il diritto di candidarsi alle primarie.

Curiosità
Primo ruolo significativo del giovane Mario A. Compare nel parcheggio dell'hard discount sibilando "tutti froci, pasolinianamente parlando", per essere poi abbattuto da una pallottola vagante. Battuta tagliata in sede di montaggio.

Citazione celebre
Poliziotto: "Ma voi da dove venite?"
Pierluigi: "Noi comunisti veniamo da lontano e torneremo lontano. Bang bang".

Apocalypse bau

"Hai dedicato la vita a Gesù. Tu sai di essere salvo. Ma quando arriverà il Rapimento della Chiesa che ne sarà del tuo amato animale domestico?"

Ci pensano gli Eternal Earth-Bound Pets, animalisti atei garantiti. Per 110 dollari si impegnano a salvare un animale per nucleo domestico se Gesù dovesse far ritorno entro 10 anni. 15 dollari di sovrapprezzo per ogni animale in più. Sono assicurate serietà e tempestività (perché l'Apocalisse quando arriva arriva).

"Committed to step in when you step up to Jesus".

File under: un lavoro vale l'altro, atheism is fun, adesso come glielo dico all'Agenzia delle Entrate.

(via Boing Boing.)

Ve l'avevo detto che il petrolio era maschio

E dopo gli inni degli idrocarburi agli idrocarburi, le regole di abbigliamento per le dipendenti di Gazprom Neft': vestiti, accessori, acconciature e manicure raccomandati e soprattutto quelli deprecati. Guerra all'ombelico e ai tessuti fantasia, tagliare le doppie punte ogni due mesi, tolleranza zero con gli straccetti e dove pensi di andare con il Giudizio Universale affrescato sulle unghie?
Traduzione superflua.


Gazprom Dress Code -

L'esperto

Un articolo di commento sulle glorie e le debolezze dei grandi artisti accennava all'episodio in cui Wagner rammentò alla sua cameriera preferita a Vienna di indossare mutandoni viola quando si fossero rivisti. Un esperto di Wagner precisa che i mutandoni in questione erano rosa (To understand genius, forget the purple knickers, 19 August, page 28).

The Guardian, Corrections, 21 agosto 2009.

Ufi

– I dischi volanti sono lassù, e il cimitero è laggiù: io resterò chiusa qui. D’altronde, sarò a letto dopo mezz’ora, con accanto il tuo cuscino.
– Il mio cuscino?
– Be’, devo pur aver qualcosa per tenermi compagnia. A volte, la notte, quando mi sento sola, lo tocco, e così non mi sento più così sola.
– Mattacchiona. Ti amo, cara. Ci vediamo giovedì.
La candida Paula Trent (Mona McKinnon) comunica all’intrepido marito Jeff (Gregory Walcott) che dal momento che i dischi volanti sono lassù, e il cimitero laggiù, lei resterà chiusa qui in Plan 9 from Outer Space (Edward D. Wood Jr., 1959).
A Kolodiščach, in Bielorussia, gli ufi non possono rapire le ragazzine dalle 21.00 alle 6.00.

Il petrolio è maschio, ve lo dico subito

Trivelle, virili amicizie petrolifere e vita che se ne va giù per i tubi: dopo l'inno di Gazprom poteva mancare la canzone di Lukoil? Rispondete sinceramente. Sottotitoli miei.

Il nostro obiettivo adesso è il gas (sebbene non sia facile ottenerlo)

Davaj za nas, davaj za vas, davaj za ves' rossijskij gaz!
Inno non ufficiale di Gazprom interpretato da Vladimir Tumaev, ex calciatore professionista e ora direttore di "Specgazavtotrans", consociata del colosso energetico russo: gioiosa incitazione alla consumazione di alcol, estetica del gasdotto, cose che fanno bene al calcio. Sottotitoli in italiano, miei.

Obed di ferragosto

Just one word

– Vuoi una bibita con lo zucchero e le bollicine?
– No. No, grazie, sono un po' rincoglionito. Rischierei di restare rincoglionito e in più di innervosirmi.

Sono due giorni, cioè da quando ha scoperto che qui si fa la raccolta differenziata*, che separa nervosamente tutto in mucchietti meticolosi e si interroga sulla natura degli oggetti ("Questo dvd è rovinato, puoi buttarlo"; "D'accordo, buttiamolo"; "DOVE? Differenziamo sul tavolo. Secco. Plastica! Plastica! Possiamo strappare un po' di pagine dal dizionario per fare un po' di carta?").
Certe volte non riesco a credere alla mia fortuna.

La gestione del ghiaccio

Dopo il gioco dell'oca sadico vogliono giocare a calcio sul prato e poi si fanno male.
Vogliono farsi male e poi piangono.
Grande umano - che sta in porta - colpisce ancora una volta con il pallone la guancia di Piccolo Umano Femmina. PUF piange. Seconda volta in due giorni, stessa guancia, stesse scene di disperazione sull'erba.
Così avvio la procedura standard e vado a prendere il ghiaccio. Torno con due cubetti avvolti in un asciugamano e li appoggio sulla guancia di PUF.
Il ghiaccio normalmente rende felice PUF, che infatti dopo un po' già sorride, scava nell'asciugamano, prende i cubetti e se li passa sulla faccia.
Anche grande umano si rasserena. Poi prende a fissarmi con un sorriso da sfinge affaticata.
– Hai peso il ghiaccio buono.
– Sapevo che l'avresti detto.
– Quello gande per il gin tonic.
– Sì.

"Gnam-gnam", commenta PUF.

Piccolo umano racconta storie, scopre il segreto della ricchezza

– ... e questo bambino allora viaggiava alla ricerca dei suoi genitori che non erano i suoi veri genitori ma una strega e uno strego, e viaggiava in Germania, in Russia, in Africa...
– Un sacco di paesi.
– Sì.
– Ma dove li trovava tanti soldi per viaggiare, questo bambino?
– Diciamo che il bambino aveva un milione di soldi.
– Era ricco di suo?
– Aveva perso centomila dentini.
– ...
– Gli ricrescevano.

Merendero und Peitsche

– Manue'.
– Eh.
– Tu sei popio gentile.
– Anche tu sei gentile.
– Sì, ma tu sei popio molto gentile.
– Perché ti voglio bene.
– Vuoi più bene a me o a papà?
– Uguale.
– Peò ci fusti, eh.
– Perché vi voglio bene.
– È pe il bene, diciamo.
– È per il bene.

Hackers, ingenti e macchine infernali (WRSA, tanto l'universo è + grande)

Facebook, divertente, utile.... ma dietro si nasconde anche il brutto. Lo posso raccontare perchè da amici quali erano si sono trasformati in nemici, sono hackers, un
non è giusto concedere alle regioni colpiti da ingendi la calamità naturale quasi tutti gl'ingendi sono causati da alcuni cittadini pertanto le regioni devono pagare

muore più persone ogni sabato domenica che in guerra e tutti parlano male ma mai nessuno chiede provvedimenti ad eliminare auto troppo veloci nelle strade più di 130k
i danni degl'ingenti devono essere addebitati alle regioni,province e comuni dove si verificano poichè sono sempre di origine dolosa così i cittadini tutelano i luogh

Perché così è la vita

"Vuoi sentire un diagolo tra Playmobil?" "Un diagolo? Sì".

– Ciao, come ti chiami?
– Luca.
– Quanti anni hai?
– Ho zero anni.
– Perché sei così grande?
– Perché così è la vita. Bang bang.

Luca era armato.

Puppateveli voi (WRSA disperatamente, SYDHT)

Per esempio
Perché nella rassegna stampa del TG5 del mattino compare regolarmente in prima posizione il Corriere? Se mettessero un altro giornale, il "Giornale", per esempio...

Il megafono
Grazie per ciò che fa per la mia terra.Grazie x avermi commossa.Il dolore è il megafono di Dio x risvegliare 1 mondo sordo.grazie!

Aldiquà
Caro Silvio, è così che mi permetto di iniziare perché, aldiquà delle polemiche, mi capita per la prima volta di sentire una presenza, fattiva, politica,amica, nella

Chiediamo scusa
siamo Calabresi e ci vantiamo ad esserlo e ad essere del PDL, una cosa PRESIDENTISSIMO ci tolga dalle palle (chiediamo scusa) lombardo ed i suoi accoliti. grazie

Puppateli
NON SI CAPISCE QUESTA LOGICA INVENTATA DAI KATTOKOMUNISTI, CHE DOBBIAMO FARCI DA PARTE NOI X DARE SPAZIO A ROM ALBANESI MARROKKINI AFFRICANI, NON SIAMO MICA DEI FESSI,PUPPATELI VOI.

In sordina
Non vendere bottigl Di birra agli extrac.quando hanno bevuto e sono ubriachi le usano come arma x aggredie e uccidere,qui hanno ucciso un italiano a bottigliate in testa e tutto in sordin

Adesso ho capito™ tutto

"Quanto ci scommetti che li abbiamo persi?"

Troppi ne sono arrivati (WRSASYDHT, ronda su ronda)

Le ronde all'inizio non mi erano simpatiche, ma la mobilitazione contro di giornali, sinistra e Fini contro mi ha convino che sono una cosa ottima

IO ESCO X LE STRADE E NON VEDO CHE AFRICANI CINESI ASIATICI MI SEMBRA DI VIVERE UN INCUBO NON MI SENTO SICURO TROPPI NE SONO ARRIVATI QUANDO PARLANO SENTO LINGUE SCONO

INVITIAMO I TANTI IRREGOLARI A LASCIARE VOLONTARIAMENTE IL PAESE.DO PO DI CHE,CHI E' CLANDESTINO VENGA PORTATO IN LIBIA

Dep Divér' cammina

Si immergono, restano immobili a faccia in giù come due cadaveri dilettanti, riemergono, si consultano, mi guardano.
Si immergono nuovamente, poi mi rispuntano accanto aggrappandosi al bordo, gli occhi arrossati e lo sguardo perplesso e soddisfatto.
- Tu non ci chede'ai.
- Mai. Pe'ò ascolta.
- Il Playmobil Dep Divér' cammina.
- Sul fondo.
- Sì.
- Te lo giu'iamo.
Il sole tramonta dietro lo sconfinato podere dei vicini, dove il custode si prepara a montare un'altra notte di guardia contro gli albanesi sturpatori e stracomunitati. Sulla superficie della piscina galleggiano dodici dinosauri di gomma. Accanto a un cespuglio di rose bianche una lucciola prepara gli effetti speciali.
E Dep Divér', credetemi, cammina sul fondo.

Il tetano al cervello (WRSA anche in vacanza, SYDHT)

QUALCUNO RISPONDA,E'VERO CHE SANARE FINO A 3 COLF PER FAMIGLIA SERVE A RICONGIUNGERE LE MOGLI CLANDESTINE DEGLI ISLAMICI POLIGAMI
i clandestini,i nullafacenti,i perditempo li vogliamo ESPULSI, non SANATI SELET TIVAMENTE.OGNI SANATO SIANO 100.000 VOTI PERSI.
condivido la proposta di SIVIO BERLUSCONI "PER IL P REMIO NOBEL PER LA PACE"
Scatenato, urlante, gesticolante, come colpito dal tetano al cervello: è indice di una psicosi discesa al più basso livello di animalità. E' curabile: lo faccia subit

QUELLO CHE STA ACCADENDO AL PD, E' GIA ACCADUTO AL PDUP.

Mentre le Fiamme Gialle sono troppo impegnate a vessare i negozianti, la spiaggia italiana è un souk riservato ai clandestini. E dire che basterebbe seguirli la sera
CAMBIAMO TUTTI I DOCUMENTI DI IDENTITA',DI ITALIANI E STRANIERI,NEL RIFARLI SI VERIFICA CHI E' IN REGOLA E CHI NO,E POI ESPULSIONI DI MASSA

Very big centipede

Darling, darling, I've been killing spiders since I was thirty, okay?
Woody Allen, Annie Hall
– Ehi. Oh.
– Eh.
– C'è un millepiedi enorme in bagno. In bagno. Enorme.
Dà un tiro di Camel filter, scuote la testa, espira. Gli cade un po' di cenere sulle lenzuola no stiro Ralph Lauren a quadretti del Mario.
– Sì, – dice, – Sì. Mi to'na.
Gli torna.
– Se ci pensi sono solo ve'metti con tante zampe, - aggiunge.
Segue lotta.



Però abbiamo avuto il buon gusto di usare come arma dialettica Horizons et Débats e non la National Review, e naturalmente di mancarlo.

La vendetta della discesa

Parto.
La situazione che mi attende è agghiacciante: umano e piccolo umano femmina, Coca-Cola dipendenti ed entrambi privi della "erre" e di scrupoli, una piscina killer dal fondo abrasivo ("icodati le scapine di gomma"), sciami di vespe annoiate e le conseguenze di una tromba d'aria con annesso scenario apocalittico e ingresso bloccato ("icodati che quando vieni devi scavalcae").
Ieri hanno fatto la spesa. 170 euro, "l'essenziale, il esto lo compiamo quando ci sei tu". 170 euro?
"Il egalo dento i Coco Pops è fichissimo. Pensa, una spada gèdai. Semba un sex toy. Abbiamo anche la pistola ad acqua, putoppo ci siamo accoti che è identica a quella che avevamo. La tua la poti?".
La connessione è completamente assente e posso contare solo su una rete wi-fi piratabile. Per arrivarci però devo inerpicarmi su un'erta. O scenderla e poi inerpicarmi, adesso non mi è ben chiaro perché per non scoraggiarmi sono stati omessi particolari semplici ma essenziali. Tipo l'altitudine.

"La salita è la vendetta della discesa", ha commentato il piccolo umano femmina.

Più spazio per i concetti (WRSA ostinatamente, SYDHT)

Una volta il sagrato della chiesa era rifugio per il viandante.Oggi è circondato da inferiate con filo spinato..Gesù pensaci tu !Ci vuole un altro dilivio universale
ci vorrebbe piu spazio per esprimere megli i concetti.
QUALCUNO SA COME SI FA A CREARE UN ALBO PROFESSIONALE TIPO NOTAIO AVVOCATI ECC.?GRAZIE X INFO MAX RN
sto leggendo vari saggi e romanzi i cui autori sono di SX.In quelle righe vi ho trovato perfino istigazione al suicidio.Cercate di conoscere sempre chi è l'autore di
stamane ho preso il metrò a Milano dopo molti anni.Non mi par vero.Non ci sono più rom suonatori di fisarmoniche varie mandati dai komunisti a rompere i passeggeri
orse bisogna rispostare il g8 in sardegna visto che a l'aquila continuano le scosse...sai mai succedesse qualcosa di brutto al nostro presidente! questi

Giraffe sul Lago Ciad

La Giraffa

di Nikolaj Stepanovič Gumilëv (1886-1921)

Oggi trovo il tuo sguardo singolarmente triste
E le tue mani più sottili, quando ti afferri le ginocchia.
Ascolta: lontano lontano, sul Lago Ciad,
Un'elegante giraffa se ne sta.
Ha forme armoniose e lunghe zampe
E magici arabeschi sulla pelle;
Non c'è chi osi paragonarsi a lei, solo la luna,
Che si frammenta e scorre sulla superficie dei grandi laghi.
Spicca come le vele colorate delle navi,
E la sua corsa è lieve come un gioioso volo.
So le meraviglie di questa terra
Quando al tramonto si nasconde nelle marmoree grotte.
So le storie felici di paesi segreti
sulla fanciulla scura e il giovane capo innamorato,
Ma troppo a lungo hai respirato nebbie pesanti -
A nulla crederai, solo alla pioggia.
E come parlarti allora di giardini tropicali,
di eleganti palme, della fragranza di erbe straordinarie...
Piangi? Ascolta... Lontano, sul Lago Ciad,
Un'elegante giraffa se ne sta.

"Жираф", Nikolaj Stepanovič Gumilëv, Parigi, settembre 1907.

Traduzione di Manuela Vittorelli.

Sten:



(Grazie a Sten per la corda.)

Ljudmila Zykina, 1929-2009

Da luoghi lontani
scorre il fiume Volga.
Il fiume Volga scorre,
e non ha fine.
Per campi dorati di grano, per bianche pianure
scorre il mio Volga,
E ho diciassette anni.

Mia madre mi disse,
tutto può succederti.
Potrai stancarti di vagabondare,
e quando tornerai,
alla fine del tuo viaggio,
immergi le tue mani
nel fiume Volga.

Da luoghi lontani
scorre il fiume Volga.
Il fiume Volga scorre
e non ha fine.
Per campi dorati di grano, per bianche pianure
scorre il mio Volga,
e ho già trent'anni.

Quel primo sguardo,
il primo sciabordio di un remo,
tutto questo è accaduto,
ma il fiume l'ha portato via.
Non mi manca quella primavera lontana,
Perché ho con me il tuo amore.

Tra campi dorati, tra bianche pianure
ti ho guardato, Volga,
per settant'anni.
Questo è il mio porto, qui stanno i miei amici,
e tutto ciò che serve per restare vivi.
Lontano da qui nel silenzio stellato
un altro ragazzo canta insieme a me.

Da luoghi lontani
scorre il fiume Volga.
Il fiume Volga scorre
e non ha fine.
Per campi dorati di grano, per bianche pianure
scorre il mio Volga,
e ho diciassette anni,
ho diciassette anni,
ho diciassette anni.

"Течет река Волга", "Scorre il fiume Volga" (Mark Fradkin-Lev Ošanin), 1962.

La Bindi ha sempre meno da perdere (seguiamo perfino i giovani democratici, SYDHT)

3:45 ustreamer-48925: la serracchiani ha fatto schifo
3:45 ustreamer-87719: le persone devono piacere per quello che divcono
3:45 ustreamer-22817: serracchiani dirà che sostiene franceschini
3:45 ustreamer-49332: dillo a Latorre
3:45 ustreamer-23672: bravo bravo che sorpresa
3:45 ustreamer-713: SERACVHIANIO HA FATTO NCAGARE
3:45 ustreamer-37860: serracchiani catapultata sotto i riflettori, non sa niente, non è preparata
3:45 ustreamer-75861: l'ha già detto
3:45 ustreamer-94143: ma volete dei dirigenti o dei cabarettisti? debora è stata brava, ha ricordato i punti importanti e bacchettato il rinnovamento vuoto
3:45 ustreamer-65697: sta dicendo cose molto sensate
3:45 ustreamer-84922: serracchi9ani ha fatto intendere che vede la squadra e sostiene franceschini
3:45 ustreamer-36426: serracchiani è l'utile patina di nuovo. la usano
3:45 ustreamer-47985: pero' nn va sopravvalutata la serrakkiani.. e' in gamba ma ha avuto fortuna in un intervento..
3:45 ustreamer-53300: meglio franceschini che questi
3:45 ustreamer-87719: generazione x
3:45 ustreamer-37860: serracchiona omologata in un mese
3:45 ustreamer-43085: ho seguito l'intervista alla stampa, fa capire che è orientata su franceschini, ma era ovvio
3:46 ustreamer-87719: io pensione non ne ho
3:46 ustreamer-49332: se ci arriviamo a 70 anni
3:46 ustreamer-17164: bilancio del lingotto: affermazione di una qualche laicità del Pd
3:46 ustreamer-36426: a ballarò serracchiani ha fatto pena...quasi meglio la brambilla
3:46 ustreamer-48925: serracchiani non sa parlare da leader..
3:46 ustreamer-84922: in un mese la serracchiani,....ha cambiato idea meno coraggiosa
3:46 ustreamer-36426: bravo
3:46 ustreamer-67480: la serracchiani ha solo elencato problemi, non ha provato a ipotizzare una sola soluzione...
3:46 ustreamer-48108: la Serracchiani si è fatta tutti i ballottaggi, Strasburgo Udine e quant'altro...
3:46 io: 426, concordo su ballaró
3:46 ustreamer-43085: cazzo dici? la brambilla idiota
3:46 ustreamer-7143: a ballarò debora ha stravinto
3:46 ustreamer-87719: popolo>
3:46 ustreamer-47991: FOLENA SEGRETARIO
3:46 ustreamer-36426: brambilla idiota si ma serracchiani muta
3:46 ustreamer-83522: Serracchiani non l'ha conoscete
3:46 ustreamer-87719: massa popolo
3:46 ustreamer-37860: ha fatto ridere a ballarò
3:46 ustreamer-49332: occhio alla giugulare
3:46 ustreamer-43085: ma quando mai
3:46 ustreamer-87719: popolo
3:46 ustreamer-75861: e tu non conosci la grammatica
3:46 ustreamer-713: W VATTENE
3:46 ustreamer-22817: TAIM!!!
3:46 ustreamer-23672: voglio l'intervento della bindi voglio sapere che dice e come lo dice ... è quella che ha sempre meno da perdere
3:46 ustreamer-36426: si parla da spettatori, a ballarò uno strazio
3:46 ustreamer-27188: e' verom, non l'ha conosciamo
3:46 ustreamer-7143: folena lo diamo al pdl così fa perdere anche loro
3:47 ustreamer-36426: ahah
3:47 ustreamer-22817: hahahha
3:47 ustreamer-27188: le proposte
3:47 ustreamer-713: chi è questo?
3:47 ustreamer-70540: se il livello è tutto questo... Namo bene!
3:47 ustreamer-87719: PROPOSTE
3:47 ustreamer-23672: e noi?
3:47 ustreamer-27188: abbiamo proposte ma non ve le diciamo
3:47 ustreamer-87719: noi no
3:47 ustreamer-47985: io nn ce li ho
3:47 ustreamer-87719: noi no
3:47 ustreamer-87719: io non ce l'ho

Battaglie di Morti (Leggiamo Anche il Forum di Repubblica, SYDHT)

Bravo
Bravo Franceschini. Non ti circondare di chi avrebbe già da tanto essere a casa. Bravo. Insisti. Auguri. Ciao, Paolo

Come mai
Come mai la persona che si dimostra più preparata y seriamente più capace nei confronti politici con gli avversari , e cioè; la Finocchiaro , non si candida e non si presenta come leeder del partito ?

No party for old menSono del pd ex pds e sono daccordissimo con franceschini basta con i vecchi che ci hanno rovinato stanno cercando di fare lo scambio delle poltrone e sono sempre le solite facce forsa franceschini ci sei piaciuto daniela

Un programma
un programma! un obiettivo per ogni candidato un obiettivo per ogni ministero problema->soluzione

Cacci tuaio vedo benessimo un Cacciari come segretario del PD figura che staccato dei giochi dei partiti e sopratutto figura vicimno al Nord Italia.

...
dite a quello che parla in studio.... che tutti si possono candidare alle primarie.... ma i vecchi devono essere sconfitti li'. devono vedere nei dati il loro licenziamento politico da parte degli elettori. il fatto di vecchi o nuovi vuol dire..... aperture mentali diverse. uno che viene dal dualismo dc pci.... ma cosa vuoi che si rinnovi.... i giovani oggi non hanno piu' appartenenze e per questo hanno idee libere da idiologie.

Facciamo solo finta
liberateci dal Cainano!! Non ne possiamo più di tanto "Ciarpame". Noi di sinistra conviviamo quotidianamente con un senso di vergogna che ha raggiunto livelli stratosferici. non dureremo a lungo così, per difenderci facciamo finta che la politica non ci interessi, ma non è così. Dipende dalla classe dirigente che ci darete!! mi raccomando!!!!

Bella presenza
ANCORA CON LA STORIA DEI GIOVANI ALLORA METTIAMO UNA VELINE DI BELLA PRESENZA AL VERTICE DEL PD COIS VINCIAMO

Ancora basta
ANCORA CON IL FALLIMENTO E BASTA CON IL GRILLISMO

Una battaglia di morti
Siete ancora lì, inchiodati all'alternativa tra un candidato ex-DS ed uno ex-Margherita. È una battaglia di morti

Eh (WRSASYDHT)

Tutto avanti
l`elezione sono finite e ora eh da concentrarci nele azioni del governo...tutto avanti per una aministrazione efficiente per il bene del italia e del suo popolo.

Ehla vitoria eletorale del pdl-lega eh stata indiscutibile....facciamo un buon governo e nele prossime elezione straparremo piu privincie e comuni ai aversari...

AltrimentiMeno male ke la D'Addario hai festini ha solo fatto il mestiere di PUT...A SB uomo capace e intelligente nn gli ha dato posti agevolati altrimenti starebbe zitta/feli

Slootmachinefate qualcosa per eliminare le slootmachine dai posti publici come bar tabb. ecc. le famiglie intere si stanno rovinando sperano di agiugere qualcosa al misero stipend

Mordocmordoc, ricordi che in'italia é ospite,schirac quando fu eletto presidente tolse la frequeza de la 5 in 48 ore a berlusconi ,accoradata precedentemente da mitterand

La barbascalfari.un'individuo che nasconde le proprie vergogne sotto una barba inqualificabile

L'ombra del dubbioCREDO DI AVERE SBAGLIATO, AL BALLOTTAGGIO HO MESSO LA CROCE SUL SIMBOLO PDL E NON SUL CANDIDATO DEL PDL SARA' ANNULLATA?