Messaggio da Kapitan-trash

"Il 18/02 io risponderei che tra i candidati al Nobel per la pace va messo pure Joe Namath. Joe chi? Joe-colui-che ha detto: non posso aspettare sino a domani perché divento sempre più bello ogni giorno che passa! La qual cosa per noi non è affatto un'ipotesi, poiché siamo sempre in fase ardimentosa di installazione-aggiornamento. Per noi il defrag non ci sarà mai."

Televideo

Tra i candidati al Nobel per la pace: Bono, Papa, Chirac.
Mia suocera niente?

Sempre più belli ogni giorno che passa

Sta per essere presentata "la massima espressione del telefono come oggetto di moda". È una linea "che dura solo sei mesi, come la collezione di uno stilista". I modelli in vendita saranno quattro, ma solo per sei mesi (e che cavolo). Dopo, spazio alla "nuova stagione". Il design del telefono è "a metà tra le caramelle e gli Ufo" (a questo punto dovremmo aver capito tutti).
Leggo che questo nuovo prodotto per cervelli fini "si appende al collo e, privo di tastiera, si attiva con la sola voce". I prezzi vengono definiti "normali, da 199 a 399 euro".
Normali per cosa?

Il buon partito

Cercasi partito
Per pronunciare senza vergogna
"Comunismo" "lotta" e "rivoluzione".
Cercasi partito
Di sana e robusta costituzione.

Cercasi partito
Al quale affidare un voto convinto
Astenersi no-global, movimenti e perditempo
Un partito capace
Di mandar obediciendo.

Cerco coraggio intelligenza ardore
Mezze misure no, né centrosinistra
Cerco un partito unico, politico
Meglio se marxista-leninista.

Offro passione, lucidità e buone letture
Laicismo illuminato e sana virtù
Solo se in possesso dei requisiti, e interessati
Citofonare 36, interno q.

Idleworm

Enjoy:
http://www.idleworm.com/nws/2002/11/iraq2.shtml

E, specialmente per Sir Hugh, questo:
http://www.idleworm.com/gms/popeb.shtml

Modi per evitare che tua suocera si trasferisca a casa tua

– "Ma come, non ti ho mai detto che questa casa è stata costruita su un cimitero di jugoslavi incazzati? Imperdonabile."
– "Certo, bella casa, peccato che sulle mappe sismiche questa sia una zona di colore rosso. Neanche il tempo di mettersi le pantofole."

Quelli che capitano a me

Quelli che capitano di solito a me, quelli che vogliono pubblicare di brutto:

– scrivono storie più lambiccate di un intero Final Fantasy, minigiochi inclusi (ma con meno magie);
– di solito ti mandano anche la copertina, da loro creata usando possibilmente tutti i filtri di Photoshop;
– sono convinti che se ti piace il libro dovrai per forza amare la copertina (il ragionamento per filare fila);
– certi hanno letto troppo Camilleri;
– poi ci sono i dickiani;
– ti avvertono: "non tollererei dei tagli alla mia creazione";
– certi nella parte del protagonista ci vedrebbero Ed Norton;
– alcuni si capisce che hanno letto Il Signore degli anelli;
– alcuni si capisce che hanno visto Il Signore degli anelli;
– ad alcuni il Signore degli anelli deve essere proprio apparso e non si sono più ripresi.

Io il più delle volte non ho la forza morale di rispondere.
Loro, mi sa che sono abituati.

The real thing

"Guarda che i coltelli hanno un loro fascino." (con l'aria di chi la sa lunga)

"Sentite, dov'è che vi posso spedire l'intonso?"

Modi per evitare che tua suocera si trasferisca a casa tua

– Farle capire che le pulizie di casa sono questione di Weltanschauung, e che quello che ha visto non è certo un ragno di peluche.
- Sviluppare una passione malata per la musica industriale, senza cuffie.

The real thing

D. - Amore, se io fossi un povero cagnolino senza padrone tu mi adotteresti?
F. - Sì, ma a distanza.

Sere fa Daniele ha perso il telefono sotto casa nostra (e probabilmente ci è passato sopra con la macchina un paio di volte, tanto per essere sicuro di averlo disintegrato).
M. - Mi dispiace tantissimo, accidenti.
D. - Cosa vuoi, quando uno ha Urano nel segno.

Sir Hugh - Buongiorno, cerco un regalo per una mia amica.
Signorina - Si tratta di una donna sofisticata?
Sir Hugh - Non direi SOFISTICATA, direi RICERCATA.

Sir Hugh - Sai mezz'ora fa, quando ti ho detto che la Sara è una mia amica?
M. - Sì.
Sir Hugh - Beh, non è mia amica.

D. - Mi figuro già il giorno delle nostre nozze: l'abito bianco, il bouquet di fiori bianchi, forse anche un velo di tulle bianco...
F. - Guarda che anche i capelli saranno bianchi.

Modi per evitare che tua suocera si trasferisca a casa tua

– Farle comprendere con seducenti giri di parole che ciò che lei ha scambiato per una camera degli ospiti è una specie di magazzino.
– Addestrare il micio di casa all'agguato, tenerlo sempre sull'orlo della crisi di nervi, le unghie sempre estratte e pronte a entrare in vena. L'ideale è farlo giocare con un oggetto sottratto alla s. (un guanto, una calza, una pantofola), o cospargere il tiragraffi con il suo profumo preferito, Violetta di Tarma.
– Tenere sempre in casa un ospite, o almeno un accappatoio con le sue iniziali.
– Simulare un guasto alla caldaia (lato inverno) o al climatizzatore (lato estate). Per fortuna le mezze stagioni non esistono più, via.
– Accennare vagamente ad alcuni problemi di sicurezza della casa (biascicare la parola "amianto").

Yuri/2

Ripensando a Gagarin, bello questo sito.

Cronache della città di G.: baci rubati

Titolo di quotidiano locale:

"Volevano rapinare cioccolato per 5 miliardi"

Yuri

Tv accesa, dieci di sera. Secondo i teorici della cospirazione Yuri Gagarin non sarebbe stato il primo uomo nello spazio. Che mi importa.

"Vedo dei fiumi. Distinguo bene le pieghe del terreno, la visibilità è buona. Le vibrazioni aumentano, ma è sopportabile. Distinguo delle zone innevate, una foresta, vedo anche delle nuvole. Piccoli cumuli e le loro ombre sul terreno. È bello, è davvero bello".
Yuri Gagarin

Io sono Gagarin.
Per primo ho volato,
e voi volaste dopo di me.
Evgenij Aleksandrovič Evtušenko, "Sono Gagarin, il figlio della terra", 1969)

Cronache della città di G.: tajani

Ascoltando una conversazione tra goriziani, in coda alla cassa del supermercato, ripenso a quel modo che da sempre mi affascina e mi disgusta di riferirsi alle persone di origini meridionali e a quelle di origine slava. Nel primo caso "italiani" (abbreviato "tajani"), nel secondo "s'ciavi", oppure genericamente "lori" ("loro"). Il "taiani" è andato scomparendo per far posto a un più convenzionale "meridionali", "s'ciavi" è ancora frequente (ci sono ancora tracce del più affettuoso "jughi").

Da ieri, credo, la Jugoslavia non esiste più. Io continuerò a lasciarmi sfuggire l'espressione – sempre più incomprensibile altrove e sempre meno "correct" – "vado in Jugo".
Evoca cose altrimenti indescrivibili, farne a meno non si può.

La scienza e l'acutezza

"Intorno a me si è fatto il deserto, ma come riempirlo? Trascrivere, fra le altre, due pagine di Marx e credervi fermamente, possedere abbastanza scienza e acutezza per confrontarle con la storia e trovarle giuste, che cos'è tutto questo, se non è solo questo travaglio intellettuale?".
José Saramago, Manuale di pittura e calligrafia.

Cronache della città di G.: il tanto e il poco

Assemblea di condominio: dare sempre la delega all'unico vicino barricadero. Per scoprire leggendo il verbale di aver votato sempre contro, anche contro la lettura dei contatori dell'acqua, tu e quel vietnamita millesimato.

E poi: "Segue una attenta e articolata discussione sul significato e valore del decoro architettonico. [...] L'assemblea, quindi, non delibera".

Eccola qui, la nostra decorosa accolita di esteti.
Io che di solito non rifletto mai abbastanza sull'importanza della proprietà privata scopro di possedere 5,64 millesimi di "scivolo": mi sembra che apra delle belle prospettive, ma sarà tanto o poco?

Tanto o poco?

Pallini

– Ah signora, come sta?
– Mah.
– Oggi non ho tempo, sa. Arrivederla.
– Sapesse oggi come mi sento balenga.
– Arrivederla.
– Balenga, proprio.

E qua c'è il senso della giornata:



Cioè, pallini di plastica. Usati negli imballaggi, per tenere le cose ben separate e protette.

L'orologio

Cosa abbiamo qui? Un martedì zero celsius, normale. Gelo e sole, giornata prodigiosa.

Una domanda, così: spiegami per quale motivo devi prendere a schiaffi quello che ti dice pucci-pucci e può avere in mente qualcosa di simpatico? Per sfogliare una rivista femminile? Di quelle piene di pubblicità ingannevole e di pezzi ingannevoli in cui si fa pubblicità?
Per lo stesso motivo per cui tratti male gli uomini che ti toccano l'OROLOGIO? E chiudi la porta in faccia al tipo che non ti porta lo spumante? E poi prendi lo spumante e gli chiudi la posta in faccia? Per lo stesso motivo per cui in un club privè ci si scambia inspiegabilmente le macchine e non le fidanzate?

Toccami pure l'orologio, non lo porto.

Oggi

Oggi dovevo avere un bel mal di testa per cominciare questa cosa. Ma che cavolo, adesso vado a vedere come si presenta.

[Male, si presenta. Firmato: la Miru del futuro]