Londongrad Calling

Oggi ho un aereo da prendere: chiudo l'anno a Londongrad, la Mosca sul Tamigi. Mostre da vedere, libri da comprare, cibo indiano da mangiare, polonio da fiutare, ex agenti del KGB da schivare.
Torno tra pochi giorni. I commenti restano aperti per la consueta socializzazione, gli auguri, la terapie di gruppo, le segnalazioni di falsiallarmi, di braccidestri e di oligarchi in fuga, gli appuntamenti al buio e le scommesse clandestine (per esempio, cosa accadde qualche anno fa alla signora Flora Parda dietro agli Champs-Elysées? Più Nouvelle Vague o Luc Besson? Chi sa, parli).
Auguri, stelline. Goodbye 2006, hello 2007.

p.s. sentiamo: quanto paghereste per una foto del Capo davanti a Itsu Sushi?
p.p.s. benché l'esperta del Telegraph consigli questi stiletto boots in saldo a 195 sterline (erano a 575) da Russell & Bromley, non vi allarmate: avevamo detto no leopardato.

Falso Allarme per Voglio Andare al Cairo

Propongo di chiudere il 2006 in allegria con una ložnaja trevoga, cioè il falso allarme alla russa di oggi: il comandante del volo Aeroflot Mosca-Ginevra lancia il segnale di sos e compie un atterraggio di emergenza a Praga, dove lo attendono vigili del fuoco, 15 ambulanze e il capo della polizia ceca personalmente in persona.
Ed eccolo, il presunto terrorista: Evgenij Davaev, classe 1974, ubriaco molesto e disturbatore della quiete pubblica (il termine russo debošir - accento sulla i - riassume il concetto). Prima ha scatenato una rissa a bordo, poi ha chiesto il dirottamento dell'aereo affermando di avere con sé una bomba: con buona pace dei 168 turisti russi diretti in Svizzera per la settimana bianca, lui voleva andare al Cairo, toh.
Il sito russo precisa che il teppista stava andando in villeggiatura con tutta la famiglia (nove persone), la quale però "non ha preso parte alla tentata cattura dell'aereo". Ci mancava solo una nonna che prendesse in ostaggio due hostess con un ferro da calza, con il nipotino intento a mescere esplosivi liquidi nel biberon.

Link (in russo)

Spostapesi, esibizionisti e il sommerso videoludico

Quello che non vorresti mai sentirti chiedere da un bambino di sei anni:
– Zia, cos'è un esibizionista?
Mi sono sentita autorizzata a farmi venire un colpo.
Si è poi chiarito che il protagonista di un videogame (che appartiene alla categoria RPG smanettoni, cioè giochi di ruolo più combo estenuanti tipo "difendi attacca aggira colpo speciale rotola striscia salta statènto"), nella necessità di alzare due munnies (la valuta di Crepuscopoli) stava considerando una gamma di lavoretti interessanti. Tra questi, il postino, lo spostapesi e l'esibizionista. L'allarme sporcaccione in sudicio impermeabile è subito rientrato, dato che per "esibizionista" si intendeva "animatore", nella fattispecie un sottotipo di giocoliere.
Quasi quasi mollo tutto e mi propongo come sublime traduttrice di videogiochi.



Ora, prometto di non dilungarmi sull'etica del lavoro giovanile nei videogames giappoamericani, ma poco dopo ci siamo imbattuti in questa schermata:



"L'organizzatore del torneo Struggle spreme la manovalanza a fondo": caporalato, sfruttamento di minori, lavoro sommerso. E non mi è ancora chiaro cosa sia lo Struggle, ma sicuramente faranno combattere bambini in cambio di munnies.
A questo punto mi sono sentita di proporre l'attività che mi sembrava più dignitosa, il postino.
– Cinque lettere in meno di dieci secondi, ti rendi conto?
– Posso provare io, adesso?
– No, è difficile. Cos'è l'heelflip?
– Flippi lo schèibord con un calcio.
– Bòn, comunque basta premere x. Nove secondi e sessantasei, son 50 munnies puliti, in nero. Mica bagigi!
– 50 munnies!
– Nella vita reale non si fanno queste cose, eh. E neanche lo Struggle si fa, mi raccomando.
– Ma tu hai detto che non sai cos'è.
– Non si fa comunque.

Ieri sera avevo guadagnato 2000 munnies, 2 punti esperienza e la stima di un seienne. E una vescichetta al pollice destro che promette di diventare il primo caso documentato di callo da postino: praticamente una malattia professionale.

Vigilia 1.0, + 1 giorno

Sopravvissuta con onore.
Che donnino, il Capo.

Nella foto, reperto A: una paletta tagliatorte con impugnatura costituita da renna sorridente vestita con casacca e berretto da Babbo Natale, sciarpa a righe, pantaloni da golfista con risvolto impegnativo e scarponi ornati da due teste sorridenti di Babbi Natale imberbi forniti di vistose orecchie a sventola. Il cervide evoluto regge un paio di sci imitazione legno (sono visibili i rudimentali attacchi). Il tutto rende l'oggetto (nome convenzionale, "regalo"), adatto a un uso intensivo due soli giorni l'anno. Porca paletta.

Vigilia 1.0, -2 giorni

Allora è deciso. Ho trovato il pesce che fa per me, il più Ikea che esista, che mi è stato venduto in comodi tranci con istruzioni per il montaggio: il salmone. Lo faccio al forno, con le erbette. A parte, salsina alla panna e capperi.
Come primo, mi produrrò in un pasticcio vegetariano alla goriziana, per le verdurine di antipasto e di contorno mi affido ai consigli di rob e per i biscotti salati alla ricetta di anna. Più una torta salata alle bietoline e al salmone (non sempre lui, un altro).
Al dolce ci penso, magari della frutta flambée (facile).
Il pane, lo faccio.
Naturalmente al momento non c'è ancora nulla, eccetto il Salmö ibernato (perché comprato martedì. Alla domanda "non potevi semplicemente prenotarlo?" non ho saputo rispondere) e una lunga lista della spesa da fare alla Coop tonda, secondo i precetti del Food Master. [Fuori lista, due (2) confezioni di Gocciole Extradark per eventuali carenze affettive].

Avevo sottovalutato il piacere perverso di tenere sulla corda gli invitati, che consiste nel replicare a qualsiasi riferimento alla "cena di domenica sera" con un "cena? quale cena?" abbinato alla mia espressione preferita (quella "non ti voltare, fai finta di nulla, alle tue spalle c'è un coniglio di peluche rosa alto due metri"; occhi, naturalmente, a palla).
Albero di Natale: assente.
Decorazioni festive: assenti.
Babbi Natale che si arrampicano sulle finestre: per l'amor di dio.
Mi sono limitata a una stella rossa sulla porta, riuscendo a impressionare anche mia madre (che pure è abituata). Le falci e i martelli, a quanto pare, li avevano finiti.

E adesso fuori lo spiritoso che ha cercato questo:



Nota: io resterò qua incatenata ai fornelli per i prossimi giorni, se volete cominciamo a darci i bacetti di auguri oggi e finiamo - diciamo - tra una settimana circa. Manina.

Bora®

– Mi scusi signorina! Questa è...
E fa un ampio gesto con la mano che comprende me, il marciapiede, un bancomat, un semaforo, un paio d'auto, una busta di plastica svolazzante e una vecchia con cuffia a turbante.
– Cosa?
– Dicevo: questa è la bora?
Riferiscono che prima di confermare mi sia scostata i capelli dalla faccia e abbia interrogato il cielo a nord-est, apparentemente indecisa se inumidire di saliva un dito e alzarlo in aria [Come capire la direzione del vento in assenza di un anemometro - cap. 1, metodi empirici].
– Sì, bora!
– Sempre così?
– Anche peggio!
– Grazie!
L'ho visto allontanarsi felice, arrancando controvento. Il mio compagno di raffiche, poco più in là, rideva.

La Giornata del Cekista

Basta, ormai è una gara con Scalfarotto, con il quale ho dovuto spartire il primato sul centenario brežneviano. Voglio proprio vedere, quale altro blog oggi festeggia la Giornata del Čekista.
Vi metto pure il link in inglese, diffidenti.

Novye Izvestija pubblica i dati di un sondaggio sul rapporto dei cittadini russi con questa ricorrenza, e risulta che la maggioranza dei russi (77%) considera la Giornata del Čekista una cosa normale, come la Giornata del Metalmeccanico o del Ferroviere. Alla domanda "cosa vorreste augurare ai dipendenti dell'FSB per la loro festa?" il 21% ha risposto "una maggiore professionalità", il 20% "onestà" e il 12% "successo nel lavoro e mansioni tranquille".

Certo, i festeggiamenti sono stati discreti, con un quieto picchetto sulla piazza della Lubjanka, ma nessuno si aspettava il Carnevale di Rio. Credo.

VVP e i pel'meni

"Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin sedeva nel suo studio all'interno del Cremlino e sorseggiava il suo presidenziale tè del mattino. All'improvviso le grandi porte dello studio si spalancarono e fece il suo ingresso il direttore del Servizio di Sicurezza Federale Nikolaj Platonovič Patrušev. Nikolaj Platonovič appariva pallido e nervoso.
- Ascolta, bratello, - disse il direttore, avvicinandosi rapidamente alla scrivania di Vladimir Vladimirovič™, - Ho capito tutto.
- Cosa, hai capito? - Vladimir Vladimirovič™ invece non capiva affatto.
- Però non preoccuparti, eh, - rispose Nikolaj Platonovič, - Solo che a quanto pare con Litivinenko è andata che siamo stati noi... a...
- Cosa?! - Vladimir Vladimirovič™ fissò Nikolaj Platonovič con gli occhi sgranati.
- Su, non prenderla così, - disse il direttore, - È stato solo un errore. Per via dei cellulari ucraini.
- Quali cellulari?! - Vladimir Vladimirovič™ era ormai completamente confuso, - Allora, cominciamo dall'inizio e una cosa alla volta.
- Sì, cominciamo dall'inizio, - concordò Nikolaj Platonovič, - La Cina ha una storia di quattromila anni.
- Bratello, - disse molto lentamente Vladimir Vladimirovič™, - Quale Cina?! Mi devi raccontare del polonio!
- Va bene, il polonio. - acconsentì Nikolaj Platonovič. - In realtà non doveva trattarsi di polonio, ma di pel'meni*. Solo che con i cellulari ucraini si sente malissimo. E i ragazzi si sono sbagliati.
- Che ragazzi? - Vladimir Vladimirovič™ non capiva.
- I nostri ragazzi, - spiegò Nikolaj Platonovič, - Quelli che dovevano portare in Europa i pel'meni.
- I pel'meni? - si stupì Vladimir Vladimirovič™, - E perché?!
- Capisci, - disse il direttore, - I pel'meni sono la morte della civiltà. Sono stati i cinesi a insegnare ai russi a preparare i pel'meni, così che i russi cominciassero a mangiare solo quelli e morissero tutti di obesità. O di quella, o di cirrosi epatica, perché solo i cani mandano giù i pel'meni senza un bel po' di vodka.
- E intanto loro... - Vladimir Vladimirovič™ cominciava a capire.
- E intanto loro si insediavano nelle nostre terre, - annuì Nikolaj Platonovič, - E noi abbiamo finalmente smascherato questo complotto millenario.
- Ma perché mai spedire i pel'meni in Europa? - domandò Vladimir Vladimirovič™.
- Abbiamo deciso di fare come i cinesi, - rispose Nikolaj Platonovič con un certo orgoglio, - insegnare agli europei a mangiare i pel'meni. E poi prendergli le terre. Ma poi, questi cellulari ucraini...
- Quali cellulari ucraini? - domandò Vladimir Vladimirovič™.
- Non te lo ricordi, eh? - Nikolaj Platonovič disse sarcastico, - Non hai dato l'ordine di comprare una partita di cellulari ucraini? Ti ricordi, Kučma...
- Ricordo. - Rispose tristemente Vladimir Vladimirovič™.
- E così con quei cellulari non si sente un tubo, - Pel'meni, polonio, il suono è quello. E così i ragazzi hanno fatto una cavolata.
- Chiaro, - brontolò Vladimir Vladimirovič™, - E adesso che facciamo?
- Prima cosa - si sporse in avanti Nikolaj Platonovič, - Bisogna chiudere la frontiera con la Cina. Subito. Tutti i cinesi vanno deportati a bordo di aerei, senza indagini e senza processo. E, cosa più importante, è necessario sospendere immediatamente tutte le importazioni dalla Cina.
Vladimir Vladimirovič™ guardò Nikolaj Platonovič con orrore".

* i pel'meni sono una sorta di fagottini di sfoglia ripieni di carne e conditi in vari modi [si prepara una semplice pasta a base di farina e uova e la si tira il più possibile ma senza esagerare. Per il ripieno, amalgamare macinato di manzo (2/3), macinato magro di maiale (1/3), cipolla tritata, sale e pepe. Preparare i fagottini (l'ideale è tagliare la sfoglia con un bicchierino di 4 cm di diametro, mettere al centro di ogni dischetto un cucchiaino di ripieno, metterci sopra un altro dischetto e pizzicare bene i bordi) e far bollire in acqua salata per una decina di minuti (devono venire a galla). Perfetti con la panna acida: prijatnovo appetita :-)]

Da: vladimir.vladimirovich.ru

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Miru non crede alle lacrime

Brežnev va negli Stati Uniti e viene ricevuto da Reagan nel suo studio. Lì vede un tavolo magnifico e ne resta molto impressionato: "Da dove viene un tavolo così bello?" Reagan si avvicina alla finestra e dice "Lo vede, quel ponte sul fiume?" "Certo", risponde Brežnev. "Be', abbiamo speso milioni di dollari per costruirlo. Il denaro che è avanzato e che era stato messo in bilancio è finito in quel tavolo". "Notevole", dice Brežnev. "L'economia deve saper fare economia".
Tempo dopo Reagan ricambia la visita e va a Mosca. Nello studio di Brežnev vede un tavolo ancora più bello del suo, e naturalmente chiede: "Da dove viene quel tavolo meraviglioso?". "Venga qui, caro amico", dice Brežnev avvicinandosi alla finestra. "Lo vede, quel ponte sulla Moscova?" "No" "Eccolo qui".

E poi la storiella di Brežnev che inaugura le olimpiadi di Mosca (Apre la bocca e dice "O, O, O, O, O" finché qualcuno non si avvicina e lo avverte che quelli sono i cinque cerchi del logo olimpico); o ancora i discorsi interminabili, la pila apparentemente inesauribile di fogli ("Come mai il discorso doveva durare 15 minuti e ho parlato per un'ora?" "Perché ha letto anche le tre copie carbone, compagno Brežnev"), la mummificata immortalità, la stagnazione, la "Dottrina".

Post leggero dedicato ai filosovietici post-litteram e alla mia infanzia "brežneviana". E a Leonid Il'ič, nonostante quello che ha combinato.

[In realtà volevo essere l'unico blog italiano a ricordare il centenario dalla nascita, e non è neanche detto che sia riuscita a stabilire il primato.]

Lugovoj, Litvinenko, suo fratello cuoco e ancora tanto pesce

[Riassunto delle puntate precedenti: Lugovoj è questo signore qui, una delle società nominate è l'Erinys della quale si parla qui, Litvinenko lo conoscete, su Repubblica oggi c'è pure l'intervista a suo fratello che fa il cuoco in un ristorante di Senigallia specializzato in piatti a base di pesce (grazie, Tamas). C'è più pesce in questa storia di quanto ce ne sarà sulla mia tavola la sera della Vigilia. Qualcuno ha già ossevato che Amleto chiama Polonio 'pescivendolo', pessima allusione alla virtù della povera Ofelia?]

Ecco l'intervista di Izvestija a Andrej Lugovoj. (E poi, con molta calma, vogliamo sapere dalla signora Flora Parda cos'è successo dietro agli Champs-Elysées un po' di anni fa e come fu che ella ne ebbe salva la vita. Sono aperte le scommesse, stavolta si vince il topogatto in cristallo placcato silverplate che fa ciao con la manina).

Domanda: Andrej Konstantinovič, a un certo punto l'hanno considerata addirittura il principale sospetto...
Risposta: Sì, e... Litvinenko in effetti non aveva nemmeno parlato di me. All'inizio aveva dichiarato di essere stato avvelenato, l'11 o il 12 novembre. E non ci fu una sola parola su di me. Io lo chiamai subito e lui mi disse: sai, mi hanno avvelenato. E i giornali allora scrissero che era stato avvelenato da Scaramella. Pensai che fosse tutto molto strano, e gli offrii il mio aiuto. Lui rifiutò ma disse: appena mi riprendo ci vediamo. Ci accordammo di vederci in Spagna un paio di settimane dopo. E poi, quando Litvinenko fu trasferito in rianimazione, pubblicarono il mio nome da qualche parte.

D: Ci racconti dei suoi rapporti con Litvinenko.
R: Ci conoscevamo da circa dieci anni, ma era una conoscenza superficiale: buongiorno, arrivederci. Poi per alcuni anni non ci eravamo visti. Un anno fa mi telefonò inaspettatamente. Probabilmente sapeva che la mia società di sicurezza in Russia andava a gonfie vele. Presi quella telefonata con una certa dose di dubbio. Quando però andai a Londra mi telefonò nuovamente. Fece i nomi di alcune compagnie e mi ci portò. La reputazione, l'autorevolezza e gli interessi imprenditoriali di queste compagnie mi indussero a concludere che la cosa poteva essere molto interessante.

D: Si tratta delle compagnie delle quali si parla in questi giorni?
R: Sì, società molto solide legate al settore della sicurezza. Hanno clienti inglesi e russi interessati a fare affari in Russia. Queste compagnie si occupano di servizi di protezione e guardie del corpo in Russia. Fui ben contento di stringere con loro relazioni d'affari. Mi hanno dimostrato un autentico interesse e hanno condotto con me soddisfacenti transazioni.

D: La visita a queste società è avvenuta il 1° novembre scorso o prima?
R: No, è avvenuta nel mese di dicembre dello scorso anno. Per tutto l'anno siamo rimasti in contatto.

D: E qual era il ruolo di Litvinenko?
R: Era un semplice mediatore. Una volta mi disse: "A me non interessa niente, io ho una percentuale se si arriva a un contratto". Non era previsto che partecipasse alle negoziazioni. In generale faceva tutto questo per denaro.

D: Aveva seri problemi finanziari?
R: Mi disse che l'estate scorsa la sua retribuzione era diminuita di ben tre volte. Accennò perfino a una somma: 1500 sterline. In Inghilterra, dove un custode ne prende più di 2000. Posso dire con certezza che il problema del denaro lo preoccupava straordinariamente, era per lui fondamentale.

D: Le sue transazioni con queste società prevedevano la partecipazione di Berezovskij?
R: No. Con Berezovskij non ho avuto rapporti di lavoro per cinque anni di fila. I contatti erano molto rari e non avevano carattere professionale. E per quanto riguarda Litvinenko, stavo per pagarlo e dirgli "arrivederci e grazie".

D: Ricordiamo comunque quel 1° novembre. Che aspetto aveva Litvinenko, come stava?
R: Di questo non posso proprio parlare.

D: Lei è stato interrogato alla presenza degli investigatori britannici. Dalle domande, si è fatto l'idea che abbiano in mente un'ipotesi precisa?
R: Non lo so, posso dirle che le loro domande non mi hanno stupito in alcun modo.

D: E lei ha un'ipotesi? Tra gli amici di Litvinenko a Londra, per esempio, c'è qualcuno che pensa che ci sia un collegamento con la Spagna. Pare che si fosse messo in contatto con la polizia spagnola per questioni riguardanti la mafia russa.
R: Non posso parlarne, ho già detto tutto agli investigatori. Però non posso nemmeno smentire queste voci. Però non sono sicuro che si sia messo in contatto con la polizia.

Link

Vigilia 1.0, - 5 giorni

Ora, uno dei lati positivi della cena della Vigilia chéz Mir è che per una volta non sarò costretta a mangiare il solito cocktail di gamberetti tiepidi in salsa salmonella ricomposti in coppa di vetro celeste con sottocoppa all'uncinetto.
Però.
– Abbiamo deciso di contribuire alla cena della Vigilia!
– Ma no, grazie, sono perfettamente organizzata. [Sorriso deciso, sguardo fisso, è fondamentale non sbattere le ciglia. Utilissimi il mascara estremo Magnetic Paralyzer e l'ombretto perlato Still Life al botulino]
– Ma l'altro giorno all'Emisfero abbiamo trovato una cosa che a Milano esiste da decenni, mentre qui non si usava.
– Ah! [Brivido]
– Il panettone gastronomico! Adesso vado a prenderlo.
– No, non ti preocc...
[Torna con un sacchetto di pane finto, a forma di panettone ammaccato, già tagliato a fette].
– Vedi, si farcisce ogni strato e poi si taglia a fette come un panettone. Un'usanza che qui non aveva mai preso piede. [Scuote la testa: selvaggi, slavi, questi hanno ancora lo zucchero di zona franca e le tessere della carne, sicuro]
– Chissà come mai. Bene, grazie, lo farcirò con ingredienti di fantasia.
– Ma no, te lo farcisco io: uno strato di insalata russa, uno di prosciutto, uno di cocktail di gamberetti...
[Si allontana. Resto in piedi al centro della sala da pranzo, a fissare l'indecente alberello musicale a fibre ottiche e il babbo natale grande come un cicciobello che si agita cantando una versione spettrale di Jingle Bells Rock. Il genere di pupazzetto che scatta in azione nei film dell'orrore, in genere poco prima della mattanza. O poco dopo. O anche durante, se armato di lunga lama affilata. Suocera è scivolata silenziosamente al mio fianco, dondolando al ritmo di Jingle Bells Rock. Sobbalzo].
– Bicchieri?
– Dodici acqua e dodici vino, vetro. Possiedo.
– Tovaglia?
– Da dodici, con tovaglioli.
– Decanter?
– Regalato tu. Natale scorso.
[Dondola emettendo una breve stringa di versi compiaciuti. Poi indica l'abete fricchettone modello "Mamma mia"]
– L'albero di Natale ce l'hai, sì?
– A posto, grazie.

Prima di uscire ho tirato un pugno a Babbo Natale cicciobello psychokiller. Per quest'anno aveva cantato abbastanza.

Falso Allarme per Doppio Zero

All'ONU in una cassetta delle lettere trovano un pacchetto pieno di polvere bianca, danno l'allarme, decontaminano tre piani e poi, naturalmente, scoprono che si tratta di farina.
Il gentile donatore di falsiallarmi di oggi, il Prinz Lusky, si chiede: "chi è che spedisce farina alla sede dell'ONU, per posta?"
Una massaia spossata? Un fornaio costretto a raddoppiare i turni di panificazione?
Se tra una settimana qualcuno comincia a mandare in giro lische di pesce con posta prioritaria, sapete di chi si tratta.

Link

Vigilia 1.0, - 6 giorni

Dopo un allarme subito rientrato (era infatti emerso che non faccio uso di una bilancia per pesare gli alimenti, ed è stato necessario accordarsi sull'unità di misura, ora ufficialmente il pugnomir), il Food spammer dice che va meglio, che adesso mangio ma che bisogna ancora lavorare sui tempi. Non si può far durare un'ora ottanta grammi (tre pugnomiri) di farfalle, dice. C'è un limite.
Io gli ho chiesto in quale modo il tempo influisca, e lui ha detto semplicemente: "Influisce". Comincerò a preoccuparmi quando si presenterà con un fischietto e un cronometro.
Sono piccole ombre, queste, che non turbano il mio pacifico transfert e la sua cristallina fiducia nel potere taumaturgico delle penne rigate.

Ormai è tutto lavoro di rifinitura: per esempio, vada per lo yogurt grasso, ma dev'essere prodotto con latte munto da vacche felici (le sudtirolesi sono felici e pascolano perfettamente integrate nel loro contesto, le slovene sono macilente, depresse, compresse e troppo responsabilizzate); e la pasta meglio di una certa marca pressoché introvabile, e la spesa in generale meglio farla alla Coop, ma quella con le "o" tonde che per qualche motivo che non ricordo è di gran lunga preferibile a quella graficamente spigolosa. Insomma, a quanto pare finora ho vissuto in un mondo parallelo malevolo come la realtà alternativa di Silent Hill. E i mandarini, per carità, smettila di scaldarli nel microonde che ti sputtani la vitamina C. Così adesso quando mi viene voglia di un mandarino e lo prelevo dal frigo devo alzare il termostato e contribuire al riscaldamento globale, creando disagio anche alle vacche di Sand in Taufers (e no, non c'è ancora un grado di premeditazione sufficiente a far sì che io tolga dal frigo un tot di mandarini un tot di ore prima).
Di F. non gli ho neanche raccontato, perché lo metterebbe tra i contagiosi e gli infrequentabili. F., giorni fa, sapendo che avrebbe fatto tardi e che non avrebbe potuto cenare prima delle dieci, si è portato al lavoro un bagigio. E alla domanda perplessa "Ma un bagigio? Cosa vuoi che sia un bagigio?" lui ha risposto calmissimo "Dentro ce ne sono due, comunque".
Non glielo dico, di F., neanche per sogno. Poi si fissa.

Ma sono cose minime.
La vera catastrofe alimentare è un'altra. Oggi mi sono ricordata che la cena della Vigilia – per un motivo confuso e certamente legato a un episodio di spensieratezza alcolica – si farà qui. Si allunga e si apparecchia festosamente il tavolo, arrivano nove persone, ci si saluta, si fanno due convenevoli, si commenta la disdicevole assenza di tende qua e là a un anno dal trasloco, si osserva ammutoliti la perturbante mancanza di cuscini decorativi e di soprammobili, il tutto mentre il signor G. sfila con grazia anoressica sbuffando leggermente con il naso prima di scivolare in curva e sbattere goffamente contro una parete.
E infine si mangia. Voglio dire: queste brave persone vengono qui con l'intenzione di mangiare. E visto che è la vigilia vorranno mangiare di magro: che non significa mangiare poco, tipo due bagigi e un mandarino a testa, ma pietanze a base di pesce. Sushi escluso.
Io non so cucinare il pesce. So cucinare molto bene alcune cose, sono specializzata in piccole porzioni da mangiare lentamente in completo relax a orari strani. Non possiedo casseruole, pentole, teglie, coperchi. Io apro buste, scarto vaschette, scongelo, riscaldo. Faccio il pane. Punto. Dopo tutto, ho un passato da digiunatrice di quinto livello.
Mancano sei giorni, e oggi non lo conto: oggi sarà la giornata dedicata alla riflessione sui temi "cosa ho fatto di male?", "esiste forse un dio, ma soprattutto esistono pesci senza spine?" e "dov'è finito il numero della rosticceria?".

Penso alla mucca che mantengo felice a forza di comprare yogurt grassi certificati ISO e me la vedo che rumina spensierata nel tepore di un mondo pacificamente curvilineo, la maledetta, mentre io mi affanno a schivare gli spigoli.

KGB "R" Us, Londongrad e Libération

"Ma quali milioni e milioni. Nel servizi speciali c'è gente capace di uccidere un uomo con un foglio di carta".
Valentin Veličko, presidente dell'associazione di veterani del KGB "Dignità e onore", intervistato dalla Rossijskaja Gazeta.

Dunque l'ultima su Litvinenko è che spiasse per conto di una società britannica cinque russi, uno dei quali sarebbe un personaggio molto in alto legato al Cremlino. Lo ha detto alla BBC Jurij Švec, anche lui ex agente dell'FSB.
Ed era passata praticamente inosservata l'uscita di Paula Zahn sulla CNN, un paio di settimane fa: "secondo alcune fonti la gente non si sorprenderebbe se [il presidente] lo avesse voluto morto per aver messo in giro la voce che Putin faceva sesso con altri uomini".
E certo, adesso ci verrete a raccontare di un giro di valletti sedicenni alla Duma.

Su Indymedia UK mi sono imbattuta in un'intervista del 2005 a Litvinenko in cui affermava che dietro agli attentati di Londra c'era Putin.
"[...] conosco un'unica organizzazione che ha fatto del terrorismo lo strumento principale per risolvere problemi politici. Sono i servizi speciali russi. Per molti anni il KGB ha preso parte ad atti terroristici, soprattutto terrorismo di massa. Al dipartimento speciale del KGB addestravano terroristi provenienti da tutti i paesi del mondo; questi corsi duravano solitamente sei mesi. Agenti del KGB appositamente addestrati e preparati organizzavano omicidi ed esplosioni, prese di ostaggi, attacchi a organizzazioni diplomatiche e commerciali praticamente in tutto il mondo".
Alla domanda "Ci può fare il nome di qualcuno di questi terroristi?", Litvinenko rispondeva che "i terroristi più sanguinari del mondo erano o sono agenti del KGB-FSB" e elencava Carlos Ilyich Ramiros, Yasser Arafat, Saddam Hussein, Ocalan, il capo del partito comunista libanese, il cipriota Papaionnu, l'irlandese Sean Garland.
E infine tirava dentro al Qaeda, nella persona dell'egiziano al Zawahiri, bracciodestro di bin Laden e agente dell'FSB pure lui.
Tanto per inquadrare il tipo. L'intervista sta qui.

Aleksandr Gold'farb, amico di Berezovskij e Litvinenko (nonché colui che ha raccolto l'atto d'accusa del moribondo ex colonnello dell'FSB) continua a parlare; lo fa anche in un'intervista a un'agenzia di stampa bulgara, in cui dichiara che "Boris Berezovskij ha smesso di essere un oligarca sei anni fa quando è scappato dalla Russia. Esattamente come Chodorkovskij, non è più un oligarca, ma un prigioniero".
Un prigioniero che ha cambiato nome, vive a Londra, ha un bel po' di soldi e del quale la Procura Generale della Federazione Russa ha chiesto l'estradizione per crimini fiscali e riciclaggio.

Però però... secondo fonti del Daily Telegraph una sezione dei servizi speciali russi in grado di permettersi tanto polonio ci sarebbe. Si chiamerebbe Dipartimento V, anche conosciuto come Vympel (o Gruppo Vega), e oltre a essere un gruppo speciale con compiti antiterrorismo sarebbe pure incaricato di vigilare sulle installazioni nucleari. Unico problema: non è certo che il Vympel esista ancora. Problema secondario: perché far intervenire il Vympel e 25 milioni di polonio per un signore che andava in giro a dire che al Zawahiri è un agente dell'FSB come del resto Arafat, Saddam e Ded Moroz?
(Ded Moroz è sempre una mia aggiunta creativa: è noto che non esiste).

"Secondo diversi resoconti, Londra ospita oggi circa 300.000 cittadini dell'ex Unione Sovietica, un terzo dei quali è giunto qui nel corso degli ultimi due anni. Tra di loro e attorno a loro si intrecciano fumosi legami che collegano spie ed ex-spie, cospiratori, ex-dissidenti, ricchi uomini d'affari e alcuni di coloro che appartengono a quella straordinaria classe di ricchi noti in Russia come oligarchi".
Da un articolo per il resto un po' superficiale su Londongrad, la Mosca sul Tamigi, apparso oggi sull'International Herald Tribune.

Libération arriva un po' tardi ad accorgersi di runet, com'è chiamata la blogosfera russa, e dell'inquietudine dei Žežeisti (un po' di spiegazioni, qui), tracciandone un ritratto semplificato e poco rappresentativo. Per esempio, può anche essere che Maksim Kononenko, alias Mr. Parker, il creatore di Vladimir Vladimirovič™, sia qualcosa di più di un buffone di corte. Per chi legge il francese, comunque, qui.
Per rendersi conto della complessità della comunità Livejournal russa, invece, meglio questa mappa.
Così, caso mai, sapete dove cercarmi.

Olandesi, generali, tifosi, ex agenti e l'Erinni

Intanto aggiungiamo al bollettino degli impoloniti anche 20 olandesi.

La Komsomolskaja Pravda ieri ha intervistato l'ex capo del servizio di sicurezza presidenziale, il generale Aleksandr Koržakov. Usando il linguaggio dei veterani del KGB, Koržakov ha detto:
"Non bisogna parlar male dei morti, ma visto che è stato lei a introdurre il discorso... Sì, conoscevo quel mascalzone del 1994. E non avrei mai pensato che un giorno sarebbe diventato famoso in tutto il mondo. Era una nullità. Me lo presentò il mio vice Georgij Rogozin. Mi disse che c'era un tizio che del dipartimento Controspionaggio dell'FSB per la lotta contro il crimine organizzato che aveva da dire delle cose importanti sulla corruzione. A quel tempo la corruzione tra gli alti ufficiali veniva combattuta solo dal servizio di sicurezza presidenziale. Perfino
Černomyrdin mi temeva... Va bene, dissi, fallo entrare. Entrò questo maggiore (questo era allora il suo grado). Magro, non rasato, in disordine, le scarpe sporche, con addosso una specie di pantaloni cinesi da lavoro e un maglione sformato che gli arrivava quasi fino alle ginocchia. Sguardo sfuggente e irrequieto. E per un'ora e mezza gettò fango su tutto e tutti. Disse che i suoi colleghi rubavano: catturavano un malvivente, gli prendevano la macchina e senza neanche preoccuparsi di confiscarla la portavano via. Poi si stufavano della macchina, trovavano un altro mascalzone e prendevano la sua. [...] Allora io mi informai. In quello stesso dipartimento lavorava un mio amico, avevamo combattuto insieme in Afghanistan e mi fidavo di lui perché era un compagno d'armi. Lo mandai a chiamare e gli dissi della visita di Litvinenko. Disse: 'Saša, tu mi conosci? È arrivato da noi dall'MDV [Ministero dell'Interno, n.d.t.], e quindi non è gradito al Controspionaggio. Litvinenko per noi è un paria, una canaglia, un delatore'".
E Lugovoj? "Lo conosco, certo. Era nella direzione del KGB, nella 18ma unità. Lo abbiamo mandato nella guardia del primo ministro Gajdar. Piccolo di statura. In gamba. Più intelligente di Litvinenko. Lì le scelgono, le persone..."
Lugovoj avrebbe potuto uccidere Litvinenko? "No, sciocchezze! Una guardia del corpo ha un'altra psicologia, non li si può trasformare in sabotatori!".
Linguaggio KGB, ve l'avevo detto.
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Il Kommersant invece ha intervistato Vjačeslav Sokolenko, l'amico di Lugovoj e Kovtun, anche lui all'Hotel Millennium quel 1° novembre. Lui Litvinenko non lo conosceva mica, lui era lì per vedere la partita. Anzi, per tutta questa storia si è pure perso Amburgo-Cska, il 6 dicembre.
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L'ex agente dei servizi russi Limarev dice che nei documenti passati a Scaramella non si faceva parola dei piani dell'FSB di eliminare Litvinenko. Su quelle carte c'erano solo i nomi di Paolo Guzzanti e Mario Scaramella. Limarev è anche convinto che qualcuno voglia ucciderlo, che fuori casa si aggirino persone strane e che Babbo Natale esista. Ok, la cosa di Babbo Natale me la sono inventata. Esiste Paolo Guzzanti, vogliamo negare che ci sia gente che si muove trainata da renne e ti piomba in casa attraverso il camino?
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Prima o poi dovremo parlare di quelle società di Berezovskij nelle cui sedi sono state trovate tracce di polonio 210. In particolare della Erinys, che non è solo la personificazione della vendetta ma anche una società privata che si occupa di "sicurezza nazionale, protezione personale, addestramento e sicurezza di siti produttivi". L'Erinys ha "un'esperienza operativa esclusiva nei settori petrolifero, edilizio e dell'estrazione mineraria".
Semplificando: servizi di sicurezza in zone di alto rischio. Tra queste, l'Africa e il Medio Oriente, in particolare l'Iraq.
Supersemplificando: mercenari.
Non metto link, tanto i mille modi per maltrattare Google e vivere felici li conoscete. Troverete anche che Erinys "ha istituito e sviluppato una forza di oltre 16.000 guardie della protezione nazionale irachena (sia fisse che mobili) che proteggono 282 siti cruciali di infrastrutture petrolifere, compresi gli oleodotti e i gasdotti strategicamente importanti. La OPF (Oil Protection Force, forza di protezione petrolifera) ha utilizzato oltre 450 veicoli ed è stata sostenuta da un'infrastruttura di comunicazioni nazionali solida e completa, progettata, realizzata e gestita da Erinys".
Quando lo troverete, gustatevi l'organigramma.

Il bollettino degli impoloniti

Si aggiungono alla lista dei radioattivi sotto osservazione: 25 francesi, 30 israeliani e 2 lituani.

Meglio controllare anche gli aerei dell'Aeroflot: 20, per l'esattezza, cioè tutti quelli volati ad Amburgo da ottobre a oggi.
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È normale che Kovtun si trovi ricoverato a Mosca e che la notte del 12 dicembre il suo cellulare abbia chiamato la sua ex-suocera da Berlino (Prenzlauer Berg, per la precisione)? A questo punto della storia la suocera (Eleanor B., tedesca di origini russe, psichiatra, ha lavorato in una clinica, vive con un certo Chartmut T., commerciante e proprietario di vari immobili, compresa la casa in cui cui Kovtun viveva con la moglie), c'entra eccome.
Ricordatevi che non esistono, le ex-suocere, come non esiste l'ex-KGB.
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A proposito di Kovtun, un certo Aleksej D. ha dichiarato a un giornale amburghese che l'uomo non ha avuto tutto questo successo negli affari, e per due anni ha anche lavorato come cameriere (in particolare, in un ristorante italiano sull'Elba, ad Amburgo, dice Radio Svoboda). Kovtun dice di fare da consulente a imprese occidentali che vogliono avviare attività in Russia, ma ai tedeschi questo non risulta. Secondo la fonte, che dichiara di conoscere molto bene Kovtun, questi potrebbe essere definito un 'venditore d'aria'.
Non c'è niente di male nel fare il cameriere. Neanche nel vendere aria, purché decentemente respirabile.
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Secondo il professor Sebastian Pflugbeil, presidente della Società tedesca per la Protezione dalle Radiazioni, è più probabile che l'omicidio Litvinenko sia opera di servizi segreti stranieri. Il professor Pflugbeil dice delle cose molto interessanti, a sostegno delle proprie argomentazioni.
Io mi limito a citarlo perché:
1. questa bella faccia da professore tedesco esperto in radiazioni qua ci sta benissimo.
2. il cognome, Aratroscure, sembra una variazione parodistica di Falcemartello.
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Politkovskaja, Litvinenko, la psicosi, gli attentati del '99... ha tutto a che fare con la lotta per il potere al Cremlino, dice Kasparov.
Non esiste l'ex-KGB, non esistono le ex-suocere, ma gli ex-scacchisti esistono, e purtroppo qualche volta si buttano in politica.
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Si narra che Putin, subito dopo aver assunto la presidenza, sia andato alla Lubjanka e davanti a un gruppo di fedelissimi ex-colleghi abbia detto: "L'istruzione numero uno per la conquista dei pieni poteri è stata completata".
Sciocchezze.
Ah, dimenticavo: anche questo blog è stato coltivato dal KGB. Ma questo già lo sapevate.

VVP e la Costituzione

"Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin era seduto nel suo studio all'interno del Cremlino (non troppo grande, perfetto per il lavoro). I muri erano rivestiti di pannelli di legno di quercia. Lungo le pareti correvano degli scaffali dov'erano allineate preziose copie uniche e opere di consultazione. Sull'ampia scrivania (ornata da un completo da scrittura di malachite, opera di moderni maestri russi, e da uno stemma della Federazione Russa; a destra e a sinistra della scrivania la bandiera dalla Federazione Russa e lo stendardo del Presidente; accanto alla finestra un altro tavolo, riservato ai negoziati, agli incontri di lavoro e alle riunioni con i più stretti collaboratori), sotto gli occhi di Vladimir Vladimirovič™, c'era una copia della Costituzione (rilegatura rossa in pelle di vitello, bordi dorati, al centro della copertina lo stemma argentato della Federazione Russa). Accanto alla Costituzione su un vassoio d'argento (Robert-Joseph Auguste, Parigi, 1776, classicismo, decorazione di ghirlande, ramoscelli d'alloro e file di grosse perle) c'era una bottiglia di vodka "Russkij Standart" (acqua, grano fermentato, tasso alcolico 40%) e due bicchierini di platino ornati da aquile dorate a due teste (François-Thomas Germain, fine diciottesimo secolo, rococò).
Vladimir Vladimirovič™ allungò le presidenziali mani (crema per le mani Clinique Happy for Men, profumo floreale e fruttato e aroma arboreo. Note di base: agrumi, yucca, ozono, erbe, cedro, cipresso, legno di guaiaco) per prendere la bottiglia (stabilimento Sajagovorsk, 99,48% delle azioni possedute dalla holding RUSAL ltd., registrata a Jersey a nome di Oleg Vladimirovič Deripaski, spessore del foglio metallico 0,224±0,0075 mm) e riempì i due bicchierini. Poi ne posò uno sul volume speciale della Costituzione, e tenne in mano l'altro.
- Beh, - borbottò Vladimir Vladimirovič™, guardando l'orologio (Patek Philippe Calendario Perpetuo d'oro bianco e cinturino di pelle nera, 60.000 dollari americani), - Alla tua.
E bevve senza indugio.
- Sapessi, - disse Vladimir Vladimirovič™, inspirando rumorosamente (78% azoto, 21% ossigeno, ozono, idrogeno, tracce residue di polonio 210), - Sapessi solo quanto ti odio...
E Vladimir Vladimirovič™ si servì un secondo bicchierino".

da: vladimir vladimirovič™

Chi ha ucciso Litvinenko? Place your bets!

L'agenzia Gol+Pas ha aperto le scommesse sui risultati delle indagini sull'omicidio Litvinenko: secondo gli allibratori, attualmente è Berezovskij a guidare la classifica (40/1,02). Secondo posto a sorpresa per il nostro Mario Scaramella (4,85/1,11), seguito da Lugovoj (4,75/1,12) e Sokolenko (4,75/1,12). Stranamente non c'è Kovtun, l'uomo attualmente più amato dai tedeschi. Io punterei volentieri qualche rublo sull'ipotesi del meteorite, ma pare che non sia proprio previsto.

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Rosencranz e Guildenstern non ce la raccontano giusta

Ed ecco la svolta di oggi.
Secondo la polizia tedesca quel disgraziato di Kovtun il 28 ottobre avrebbe portato il polonio dalla Russia in Germania e da lì a Londra, dove - oplà - sarebbe finito nello stomaco di Litvinenko. Eh, no, dice Kovtun in un'intervista a Spiegel TV: io conoscevo Litvinenko da prima, l'avevo incontrato il 16, il 17 e pure il 18 ottobre. Evidentemente lui all'epoca era già contaminato, io sono stato contaminato di conseguenza e mi sono portato dietro il polonio ovunque, anche nella mia "amata Amburgo".
Comunque per il momento Kovtun è ricoverato nel reparto radioattivi, dove le sue condizioni sono prima peggioratissime e poi miglioratissime. All'ospedale sta anche Lugovoj, che ha definito le conclusioni della polizia "uno spettacolo da quattro soldi". Insomma, mi sa che Rosencranz e Guildenstern ce la raccontano. A questo punto vogliamo vedere la tazzina del Pine Bar con i residui di polonio. A distanza, ma la vogliamo vedere.

Ieri un'associazione benefica ha messo all'asta una sedia sulla quale si è seduto Lugovoj, "testimone dell'affare Litvinenko", alzando ben duemila sterline. Come allure accessorio c'era il fatto che su quella sedia - proveniente dagli studi dell'Echo Moskvy - si era seduto anche Bill Clinton, ma è stato il nome del bell'Andrej, con quella sua aura radioattiva, a fare la differenza.

Intanto ieri è rispuntato Evgenij Limarev (l'anello di congiunzione tra Litvinenko e Scaramella) che aveva fatto perdere le sue tracce in Francia: ha pensato di scrivere a Radio Svoboda dicendo che lui non è scomparso, che ha contatti quotidiani con la polizia "per questioni di sicurezza", e che attorno a casa sua si aggira gente sospetta. Cose così.

Figuriamoci se non si montava la testa: il polonio 210 adesso ha anche un blog (in russo).

Subito dopo la chiusura per polonio le finestre dell'Itsu Sushi di Piccadilly erano state coperte da pannelli neri. "Fa troppo radioattivo, troppo pericolo di morte", aveva commentato qualche giornalista. Allora i pannelli erano diventati rosa, causando un certo imbarazzo nei poliziotti che piantonano il locale. Ok, scelta finale: vistosi tabelloni pubblicitari in cui il ristorante si scusa per l'inconveniente, ma sapete com'è, "siamo diventati improvvisamente famosi in tutto il mondo per una storia di spionaggio internazionale...". Shaken but not stirred, James Bond paga sempre.

Giusto per continuare a tenere uno scacchista dentro la storia: hanno perquisito gli uffici di Kasparov.

Teoria Litvinenko numero 1254: Beslan!

Ho trovato anche la teoria numero 1255 ma magari ve la dico domani.
Qualcuno aveva nominato Beslan, fino ad ora? No. Mi pareva, infatti.
Lo fa gazeta.ru, stasera: "L'ex ufficiale dell'FSB era impegnato a indagare le circostanze della tragedia di Beslan".
Marina Litvinovič, del sito "Pravda Beslana", dice di aver parlato con Litvinenko diverse volte, l'ultima alla fine di settembre. Durante questi incontri si scambiavano informazioni sulle indagini e su possibili nuovi testimoni.
Litvinovič è stata a sua volta oggetto di un'aggressione poco chiara, il 20 marzo scorso, all'esterno dell'ufficio di Garry Kasparov (lui) presidente del partito Fronte Civile Unito. [cito dall'articolo di gazeta.ru; avrei potuto omettere questa parte, ma lo scacchista ci mancava].
Ricapitoliamo: l'affare Politkovskaja, tutti quelli che stanno attorno a Berezovksij muoiono, Putin uccide la gente, la Cecenia, Yukos, i servizi segreti incazzati, i veterani del KGB disposti a tutto, la bomba umana, il suicidio, la distrazione, il pesce avariato, l'oroscopo ostile, sapeva troppe cose, ne sapeva troppo poche, la Polonia.

Visto che per il caso Litvinenko non c'è una sola ipotesi che non sia follemente dietrologica, ho pensato di tornare ai visagismi.
(Per chi si fosse perso le origini della dietrologia+fondotinta, credo che questa storia sia cominciata qui).

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Make-up:Fondotinta coprente antitraccia Kompromat #2 (soft beige), Ophelia waterproof mascara ultrablack, Oči Strastnje eyeliner, cipria in polvere Atomic Dawn (luminescente e lievemente rosata), lipgloss Kiss Me Later gusto wasabi, come allover sceglierei (osando) l'Alpha Glam, ma senza esagerare.