Delia: It's funny. I was given one of your roses today. I wasn't sure you were the terrorist until I saw it. What a strange coincidence that I should be given one today.
V: There are no coincidences, Delia. Only the illusion of coincidence. I have another rose, and this one is for you.
Delia: Are you going to kill me now?
V: I killed you 10 minutes ago, while you slept.
Delia: Is there any pain?
V: No.
Delia: Thank you... Is it meaningless to apologize?
V: Never.
Delia: I'm so sorry. (dies)
da V for Vendetta.
A Eddie avevo promesso un Falso Allarme per San Valentino, ed ecco le direttive del Congresso degli Stati Uniti per il giorno degli innamorati:
"Per il Giorno di San Valentino vi informiamo che le consegne con corriere espresso verranno sottoposte a uno screening dal personale delle Operazioni Postali. Il processo di controllo aggiunge due giorni ai tempi di consegna perché i pacchi devono essere tenuti in quarantena in attesa dei risultati dei test. Sono compresi: fiori, cartoline, dolci e doni di ogni tipo. Il personale delle Operazioni Postali farà il possibile perché i beni deperibili siano conservati in frigorifero fino alla fine della quarantena.
La politica di consegne della Camera dei Rappresentanti proibisce ai corrieri commerciali di accedere direttamente agli edifici. Se venite contattati da un corriere che deve consegnarvi dei fiori recisi, istruitelo di aspettarvi all'esterno. Dovrete incontrare l'addetto alle consegne, ispezionare i fiori e portare voi stessi i fiori all'interno dell'edificio.
In nessuna circostanza dovrete accettare una composizione di fiori o altri doni se non conoscete il mittente.
La polizia del Campidoglio applicherà le seguenti regole ai fiori preparati commercialmente e ai doni per mercoledì 14 febbraio 2007:
- All'interno degli edifici potranno essere portati solo fiori in acqua o disposti in una scatola non sigillata o in un cartone;
- Solo il personale munito di validi distintivi di identificazione può portare fiori recisi negli edifici".
Link
Secondo la Polizia del Campidoglio, il modo migliore per far chiudere l'intero complesso, oggi, è mandare a tutti una rosa.
mercoledì, febbraio 14, 2007
martedì, febbraio 13, 2007
Vse idet po planu: Putin e il Discorso di Monaco
Cos'ha detto realmente Putin alla Conferenza di Monaco sulla Sicurezza? E, soprattutto, come l'ha detto?
Agente Betulla ha tradotto dal russo il discorso integrale, e la traduzione ora sta qui su 2.0. Ne consiglio la lettura, non solo per apprezzarne i toni (che ho cercato di mantenere il più possibile vicini all'originale), ma per capire se davvero si tratti di segnali di Guerra Fredda e non invece di qualcosa di più complesso e interessante, e cioè di una rinnovata (lo dico a voce bassissima) fiducia della Russia in se stessa.
In realtà Putin dice forte e chiaro e senza inutili giri di parole che la politica estera della Russia si basa sul realismo. Che la Russia non crede nell'unipolarismo, che la decisione di ricorrere all'uso delle armi come ultima soluzione dovrebbe essere facoltà esclusiva delle Nazioni Unite, che l'estensione del sistema di difesa missilistica all'Europa innervosisce la Russia, che nessuno può pensare che la Corea del Nord abbia voglia di lanciare un missile sul territorio americano passando per l'Europa, perché andrebbe ben contro le leggi della balistica. Che ci sono paesi nei quali non è prevista la pena di morte, ma che partecipano a operazioni militari illegittime provocando centinaia, migliaia di vittime civili. Che la Russia crede fermamente nel rafforzamento del regime di non-proliferazione delle armi nucleari, e che in questo intende collaborare con gli "amici americani".
E poi si parla di mercato globale, di cooperazione economica, di investimenti, di lotta alla povertà e delle sue contraddizioni. Si parla, soprattutto, di una Russia che non accetterà lezioni e che difenderà i propri interessi, che ha tenuto fede al Trattato Adattato sulle Forze Armate Convenzionali del 1999 e ora deve assistere al dispiegamento di basi avanzate della NATO in Romania e Bulgaria, in aperta contraddizione con le promesse fatte all'Unione Sovietica dopo la dissoluzione del Patto di Varsavia.
Più che segnali di Guerra Fredda ci sono i sintomi di una Russia in ripresa, e di una rinnovata fiducia nelle sue potenzialità:
"Noi spesso - e io personalmente molto spesso - ci sentiamo dire dai nostri interlocutori, compresi quelli europei, che la Russia dovrebbe avere un ruolo sempre più attivo negli affari mondiali.
A tale proposito mi permetto di fare una piccola osservazione. Non c'è bisogno di spingerci e stimolarci a farlo. La Russia ha alle spalle una storia di più di mille anni e ha praticamente sempre goduto del privilegio di condurre una politica estera indipendente.
Non intendiamo venir meno a questa tradizione nemmeno oggi. Al contempo siamo tutti consapevoli di come il mondo sia cambiato e abbiamo una percezione realistica delle nostre possibilità e potenzialità. E, naturalmente, vorremmo interagire con interlocutori responsabili e indipendenti con cui collaborare alla costruzione di un ordine mondiale giusto e democratico che possa garantire sicurezza e prosperità non solo a pochi eletti, ma a tutti".
Da leggere, comunque, perché magari non l'avevate capita esattamente così.
Per chi se lo stesse chiedendo e non fosse abbastanza in confidenza per domandarmelo: sì, negli anni Novanta sono stata ibernata e ora riprendo da dove mi ero fermata, più bella e riposata di prima. È il Ritorno del Grande Rimosso: dura più delle iniezioni di collagene, rende abbastanza felici e con i gap generazionali fa miracoli.
Muzyka: Baba Yaga, Back in the USSR.
[Con calma procuratevi la farina di grano saraceno, le uova, il lievito, il latte e la farcitura desiderata, che siamo in piena maslenica ed è quasi giunta l'ora dei bliny].
Agente Betulla ha tradotto dal russo il discorso integrale, e la traduzione ora sta qui su 2.0. Ne consiglio la lettura, non solo per apprezzarne i toni (che ho cercato di mantenere il più possibile vicini all'originale), ma per capire se davvero si tratti di segnali di Guerra Fredda e non invece di qualcosa di più complesso e interessante, e cioè di una rinnovata (lo dico a voce bassissima) fiducia della Russia in se stessa.
In realtà Putin dice forte e chiaro e senza inutili giri di parole che la politica estera della Russia si basa sul realismo. Che la Russia non crede nell'unipolarismo, che la decisione di ricorrere all'uso delle armi come ultima soluzione dovrebbe essere facoltà esclusiva delle Nazioni Unite, che l'estensione del sistema di difesa missilistica all'Europa innervosisce la Russia, che nessuno può pensare che la Corea del Nord abbia voglia di lanciare un missile sul territorio americano passando per l'Europa, perché andrebbe ben contro le leggi della balistica. Che ci sono paesi nei quali non è prevista la pena di morte, ma che partecipano a operazioni militari illegittime provocando centinaia, migliaia di vittime civili. Che la Russia crede fermamente nel rafforzamento del regime di non-proliferazione delle armi nucleari, e che in questo intende collaborare con gli "amici americani".
E poi si parla di mercato globale, di cooperazione economica, di investimenti, di lotta alla povertà e delle sue contraddizioni. Si parla, soprattutto, di una Russia che non accetterà lezioni e che difenderà i propri interessi, che ha tenuto fede al Trattato Adattato sulle Forze Armate Convenzionali del 1999 e ora deve assistere al dispiegamento di basi avanzate della NATO in Romania e Bulgaria, in aperta contraddizione con le promesse fatte all'Unione Sovietica dopo la dissoluzione del Patto di Varsavia.
Più che segnali di Guerra Fredda ci sono i sintomi di una Russia in ripresa, e di una rinnovata fiducia nelle sue potenzialità:
"Noi spesso - e io personalmente molto spesso - ci sentiamo dire dai nostri interlocutori, compresi quelli europei, che la Russia dovrebbe avere un ruolo sempre più attivo negli affari mondiali.
A tale proposito mi permetto di fare una piccola osservazione. Non c'è bisogno di spingerci e stimolarci a farlo. La Russia ha alle spalle una storia di più di mille anni e ha praticamente sempre goduto del privilegio di condurre una politica estera indipendente.
Non intendiamo venir meno a questa tradizione nemmeno oggi. Al contempo siamo tutti consapevoli di come il mondo sia cambiato e abbiamo una percezione realistica delle nostre possibilità e potenzialità. E, naturalmente, vorremmo interagire con interlocutori responsabili e indipendenti con cui collaborare alla costruzione di un ordine mondiale giusto e democratico che possa garantire sicurezza e prosperità non solo a pochi eletti, ma a tutti".
Da leggere, comunque, perché magari non l'avevate capita esattamente così.
Per chi se lo stesse chiedendo e non fosse abbastanza in confidenza per domandarmelo: sì, negli anni Novanta sono stata ibernata e ora riprendo da dove mi ero fermata, più bella e riposata di prima. È il Ritorno del Grande Rimosso: dura più delle iniezioni di collagene, rende abbastanza felici e con i gap generazionali fa miracoli.
Muzyka: Baba Yaga, Back in the USSR.
[Con calma procuratevi la farina di grano saraceno, le uova, il lievito, il latte e la farcitura desiderata, che siamo in piena maslenica ed è quasi giunta l'ora dei bliny].
Menare il can per l'aeroporto
L'eroe del giorno è: il cane Snowy, un Jack Russell bianco e marrone.
Aveva viaggiato: nella stiva di un aereo.
Era atterrato a: Barajas, Madrid, terminal 4.
Era, prevedibilmente: scappato.
Padroni: due, inglesi, disperati.
Vacanza: rovinata.
Avevano offerto una ricompensa di: 10.000 euro.
È stato inseguito da: Iberia, Guardia Civile, personale della sicurezza dell'aeroporto, volontari di un rifugio per animali.
Ha scorrazzato nella cosiddetta "area sensibile" per: 11 giorni; usava i sottopassi per muoversi qua e là.
Lo hanno trovato: i volontari.
Dove: nei pressi della pista 33-L.
Spaventato: un po'.
Sta: bene.
Se si fosse trattato del signor G., lui avrebbe anche trovato il modo di sbullonare un po' di aerei fermi sulla pista, nottetempo.
Link
Aveva viaggiato: nella stiva di un aereo.
Era atterrato a: Barajas, Madrid, terminal 4.
Era, prevedibilmente: scappato.
Padroni: due, inglesi, disperati.
Vacanza: rovinata.
Avevano offerto una ricompensa di: 10.000 euro.
È stato inseguito da: Iberia, Guardia Civile, personale della sicurezza dell'aeroporto, volontari di un rifugio per animali.
Ha scorrazzato nella cosiddetta "area sensibile" per: 11 giorni; usava i sottopassi per muoversi qua e là.
Lo hanno trovato: i volontari.
Dove: nei pressi della pista 33-L.
Spaventato: un po'.
Sta: bene.
Se si fosse trattato del signor G., lui avrebbe anche trovato il modo di sbullonare un po' di aerei fermi sulla pista, nottetempo.
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lunedì, febbraio 12, 2007
Vita tragica, dentista sbagliato
"William Morton divenne effettivamente famoso per aver usato l'etere come anestetico, come suggeriva una nostra recensione televisiva, 'Last night's TV', G2, p. 31, 8 febbraio. Ma fu un altro dentista americano, Horace Wells, che, dopo una dimostrazione pubblica del gas esilarante andata male, sviluppò una dipendenza dal cloroformio e finì per uccidersi".
The Guardian, Corrections.
The Guardian, Corrections.
Liquids on Board!
Cosa c'è di meglio di un round-up di falsi allarmi? Una collezione di espedienti con cui alcuni passeggeri hanno cercato di aggirare le nuove norme sul trasporto di liquidi a bordo (che limitano i fluidi a un massimo di 100 ml, da esibire ai controlli in una busta di plastica trasparente sigillabile).
L'aeroporto di Manchester ha pubblicato un elenco di patetici tentativi:
– Un passeggero, quando gli hanno detto che non poteva portare a bordo una bottiglia di vodka da 750 ml, se l'è scolata tutta davanti al personale della sicurezza. "È stato poi fatto sbarcare per ubriachezza", specifica l'aeroporto.
– Un altro si è presentato ai controlli con quattro bottiglie di acqua congelata, sostenendo che non si trattava di liquidi, ma di solidi.
– Una signora si rifiutava di abbandonare le sue due bottiglie di vino dicendo "questi non sono liquidi, sono vini pregiati".
– Un'altra ha riempito la busta trasparente con 200 ml di zuppa.
E poi ci sono le reazioni scomposte.
– Un passeggero, di fronte alla proibizione di portare con sé la bomboletta di schiuma da barba ha deciso di spruzzarne il contenuto sulle macchine a raggi x e sul metal detector.
– Un altro ha reagito male alla confisca del deodorante. La sua reazione è stata descritta usando una terminologia familiare a chi ricorda le tattiche dei membri dell'IRA nel carcere di Maze: "dirty protest". In breve, ha orinato nella busta trasparente davanti al personale allibito. Più di 100 ml, oltretutto.
Tutta gente pericolosa e instabile, sicuramente in grado di preparare cocktail esplosivi nella toilette. Mi riferisco soprattutto alla signora che non riusciva a separarsi dalla minestrina.
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domenica, febbraio 11, 2007
Il Grande Ratto delle Galapagos
"In un servizio intitolato 'Un ratto, insetti e spazzatura: le delizie del turismo di massa raggiungono le Galapagos', p. 1, 10 gennaio, citavamo fonti ambientaliste che accusavano la nave da crociera britannica Discovery di essere responsabile della comparsa di un ratto, spazzatura e scritte trovati alle Galapagos dopo il primo passaggio della nave, lo scorso aprile. Alcune lettere inviateci in seguito dal Parco Nazionale delle Galapagos e dalla Fondazione Darwin hanno chiarito che queste informazioni erano errate. Prendiamo atto che il ratto era stato osservato prima dell'arrivo della Discovery e che un rapporto del Servizio del Parco Nazionale delle Galapagos non metteva in collegamento le scritte e la spazzatura con la Discovery. La compagnia che organizza i viaggi della Discovery gradirebbe inoltre specificare che i passeggeri hanno in realtà contribuito alla raccolta della spazzatura trovata sull'isola. Le nostre scuse alla Discovery e ai suoi passeggeri".
The Guardian, Corrections.
Anche perché. Lo sanno tutti che le pantegane le ha portate il Beagle.
The Guardian, Corrections.
Anche perché. Lo sanno tutti che le pantegane le ha portate il Beagle.
venerdì, febbraio 09, 2007
Braccio Destro del Tizio Nuovo: Er Benzinaro
Nome: non si sa.
Qualifica: assistente di Abu Hamza al-Muhajir (anche noto come Abu Ayyub al-Masri, anche noto come Tizio Nuovo di Al Qaeda-Iraq), nonché benzinaio per conto di Al Qaeda.
Spiegare meglio: gestiva una stazione di servizio e usava i guadagni per finanziare le operazioni delle cellule irachene di Al Qaeda.
Cosa: arrestato.
Dove: nella sua stazione di servizio a Mahmoudiya, a sud di Baghdad.
Ha confessato che: il giorno prima aveva visto il Tizio Nuovo.
Però: non sa dov'è, perché quel Masri si muove sempre.
Sapevatelo: Mahmoudiya è una roccaforte degli insorti sunniti; anche se la città è dominata dagli sciiti, le campagne circostanti pullulano di cellule di alcaida, responsabili di attentati suicidi e di attacchi contro le forze irachene e statunitensi. Dicheno.
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Qualifica: assistente di Abu Hamza al-Muhajir (anche noto come Abu Ayyub al-Masri, anche noto come Tizio Nuovo di Al Qaeda-Iraq), nonché benzinaio per conto di Al Qaeda.
Spiegare meglio: gestiva una stazione di servizio e usava i guadagni per finanziare le operazioni delle cellule irachene di Al Qaeda.
Cosa: arrestato.
Dove: nella sua stazione di servizio a Mahmoudiya, a sud di Baghdad.
Ha confessato che: il giorno prima aveva visto il Tizio Nuovo.
Però: non sa dov'è, perché quel Masri si muove sempre.
Sapevatelo: Mahmoudiya è una roccaforte degli insorti sunniti; anche se la città è dominata dagli sciiti, le campagne circostanti pullulano di cellule di alcaida, responsabili di attentati suicidi e di attacchi contro le forze irachene e statunitensi. Dicheno.
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giovedì, febbraio 08, 2007
Falso Allarme per Ahi Che Male
Ringrazio Petrolio per la segnalazione in mail di questo falso allarme un po' da incubo. Dovendo combattere con un'ipocondria livello Alpha e un'impressionabilità che mi fanno scansare accuratamente tutti i serial di argomento ospedaliero, sarò delicatissima.
Signore di 48 anni cerca di entrare negli Stati Uniti, dove vuole trascorrere una breve vacanza, ma a quanto pare gli Stati Uniti sono interessati a entrare nel suo ano. Il signore in questione soffre di una fistola il cui trattamento comporta l'impiego di un setone, cioè del filo di sutura (i dettagli sono in questo articolo di Lancet - se vi annoia l'iscrizione gratuita potete ricorrere al solito bugmenot). I funzionari dell'ufficio immigrazione lo interrogano, lo perquisiscono, si insospettiscono, procedono a un esame più approfondito. Al turista viene detto che se non si fa rimuovere il setone - evidentemente parte di un complicato meccanismo esplosivo - non può entrare negli Stati Uniti; il pover'uomo accetta. Il piccolo intervento viene eseguito all'aeroporto da un medico per la prima volta alle prese con una situazione di questo tipo; il paziente dovrà ora essere sottoposto ad anestesia generale per la riapplicazione del filo di sutura.
Viviamo, a quanto pare, in un mondo sicuro. Libero, anche. Sicuro e libero.
Oggi non mi sembra giornata da ricetta di bliny, vero?
[Warning: non provateci nemmeno, a riempirmi i commenti di casi clinici. Vi banno, vi.]
[Avvertenza: nei commenti a questo post è inaspettatamente nato l'appassionante thread "Le migliori serie televisive della vostra vita". La spiegazione sembra essere: in certi giorni ci prende così :-). Partecipate.]
Signore di 48 anni cerca di entrare negli Stati Uniti, dove vuole trascorrere una breve vacanza, ma a quanto pare gli Stati Uniti sono interessati a entrare nel suo ano. Il signore in questione soffre di una fistola il cui trattamento comporta l'impiego di un setone, cioè del filo di sutura (i dettagli sono in questo articolo di Lancet - se vi annoia l'iscrizione gratuita potete ricorrere al solito bugmenot). I funzionari dell'ufficio immigrazione lo interrogano, lo perquisiscono, si insospettiscono, procedono a un esame più approfondito. Al turista viene detto che se non si fa rimuovere il setone - evidentemente parte di un complicato meccanismo esplosivo - non può entrare negli Stati Uniti; il pover'uomo accetta. Il piccolo intervento viene eseguito all'aeroporto da un medico per la prima volta alle prese con una situazione di questo tipo; il paziente dovrà ora essere sottoposto ad anestesia generale per la riapplicazione del filo di sutura.
Viviamo, a quanto pare, in un mondo sicuro. Libero, anche. Sicuro e libero.
Oggi non mi sembra giornata da ricetta di bliny, vero?
[Warning: non provateci nemmeno, a riempirmi i commenti di casi clinici. Vi banno, vi.]
[Avvertenza: nei commenti a questo post è inaspettatamente nato l'appassionante thread "Le migliori serie televisive della vostra vita". La spiegazione sembra essere: in certi giorni ci prende così :-). Partecipate.]
martedì, febbraio 06, 2007
VVP e l'arancione
"Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin sedeva nel suo studio all'interno del Cremlino intento a sciolinare i presidenziali sci. All'improvviso la grande porta dello studio presidenziale si spalancò per far entrare con passo veloce il vicepresidente dell'amministrazione Vladislav Jur'evič Surkov.
- Ascolta, bratello, - disse Vladislav Jur'evič. - Ma cosa stai facendo?
- Metto la sciolina sugli sci, - rispose Vladimir Vladimirovič™, - Vado a sciare. Tanta neve, bello.
- Aspetta ad andare a sciare, - disse Vladislav Jur'evič, - Abbiamo una cosa un po' strana.
- Che altro c'è ancora? - domandò ansiosamente Vladimir Vladimirovič™.
- Nelle regioni di Tomsk, Tjumensk e Omsk è caduta neve arancione, - disse piano Vladislav Jur'evič.
- Arancione?!! - urlò terrorizzato Vladimir Vladimirovič™.
- Sembra proprio, - annuì Vladislav Jur'evič.
- Che fare? - si preoccupò Vladimir Vladimirovič™, - Avevi promesso, niente più minacce! Niente più arancione!
- Ci stiamo lavorando, - disse quietamente Vladislav Jur'evič, - Abbiamo proibito i mandarini su tutto il territorio. Chi poteva immaginare che sarebbero tornati sotto forma di neve... Adesso però la sciogliamo.
- Scioglietela! - esclamò febbrilmente Vladimir Vladimirovič™, - Scioglietela al più presto!
- La faremo sparire, - disse con sicurezza Vladislav Jur'evič uscendo dal presidenziale studio con passo veloce".
Originale: vladimir.vladimirovich.ru
- Ascolta, bratello, - disse Vladislav Jur'evič. - Ma cosa stai facendo?
- Metto la sciolina sugli sci, - rispose Vladimir Vladimirovič™, - Vado a sciare. Tanta neve, bello.
- Aspetta ad andare a sciare, - disse Vladislav Jur'evič, - Abbiamo una cosa un po' strana.
- Che altro c'è ancora? - domandò ansiosamente Vladimir Vladimirovič™.
- Nelle regioni di Tomsk, Tjumensk e Omsk è caduta neve arancione, - disse piano Vladislav Jur'evič.
- Arancione?!! - urlò terrorizzato Vladimir Vladimirovič™.
- Sembra proprio, - annuì Vladislav Jur'evič.
- Che fare? - si preoccupò Vladimir Vladimirovič™, - Avevi promesso, niente più minacce! Niente più arancione!
- Ci stiamo lavorando, - disse quietamente Vladislav Jur'evič, - Abbiamo proibito i mandarini su tutto il territorio. Chi poteva immaginare che sarebbero tornati sotto forma di neve... Adesso però la sciogliamo.
- Scioglietela! - esclamò febbrilmente Vladimir Vladimirovič™, - Scioglietela al più presto!
- La faremo sparire, - disse con sicurezza Vladislav Jur'evič uscendo dal presidenziale studio con passo veloce".
Originale: vladimir.vladimirovich.ru
lunedì, febbraio 05, 2007
Costruire un Uomo/Weekend Edition
"Son, a woman is a lot like a... a refrigerator! They're about six feet tall, 300 pounds. They make ice, and... um... Oh, wait a minute. Actually, a woman is more like a beer. They smell good, they look good, and you'd step over your own mother just to get one! But you can't stop at one. You wanna drink another woman!"
Homer Simpson
Vi ho raccontato di aver trascorso un quieto finesettimana da innocente vittima della Grande Emicrania, dedicandomi ad attività come l'arricchimento a fini pacifici dello yogurt con le fragole. In realtà ho lavorato in segreto a un progetto che mi sta a cuore dai tempi della flessione dell'Unione Sovietica. Allero avevo già tutto: l'idea grandiosa, l'entusiasmo sperimentale, la cassettina degli attrezzi. Mi mancava soltanto un manuale adeguato.
Adesso quel manuale c'è.
Costruire un uomo, di Mario La Stella, volume uno dell'Enciclopedia delle Meraviglie. 5 lire, sta scritto in copertina, ma io l'ho pagato un euro. Mi è stato di grande aiuto nello "stringere un'affettuosa e serena amicizia con l'anatomia" (op. cit., pagina 6) senza passare per l'autopsia.
Che dire dell'analogia uomo-vettura antiquata?
E se non fosse stato per questo schema adesso starei ancora lavorando alla grande circolazione:
Ma il vero gioco da ragazze è stato costruire il cervello: compito notevolmente semplificato dal fatto che l'uomo, com'è noto, non è incline al multitasking e tende naturalmente a fare e a pensare una sola cosa alla volta.
Occhio di uomo vede donna, la fissa, la proietta al cervello, cervello riconosce e ordina a organi del suono di chiamarla. Per rendergli il lavoro più facile e gradevole, mi sono limitata a sostituire "donna" con Miru. I modelli meno evoluti sostituiscono "birra" a donna; i più sofisticati, invece, riescono a elaborare il concetto di "Champions League". Noi, nel presente esperimento, non ne avevamo bisogno.
Ora, per l'istruzione del soggetto, devo solo procurarmi gli altri volumi dell'Enciclopedia delle Meraviglie: I prodigi degli insetti, Quando le cifre stupiscono e il fondamentale Questo è l'esaurimento nervoso. Ma c'è tempo, la mia meravigliosa scatola senza spigoli deve ancora imparare a infilare le cinquecento lire nel carrello, a rispondere agli sms e ad articolare semplici frasi come "Amore, ti sta benissimo; nel dubbio, però, prendili entrambi", "Lascia pure a me, tu vai a farti bella" e "Parliamo, vuoi?".
Homer Simpson
Vi ho raccontato di aver trascorso un quieto finesettimana da innocente vittima della Grande Emicrania, dedicandomi ad attività come l'arricchimento a fini pacifici dello yogurt con le fragole. In realtà ho lavorato in segreto a un progetto che mi sta a cuore dai tempi della flessione dell'Unione Sovietica. Allero avevo già tutto: l'idea grandiosa, l'entusiasmo sperimentale, la cassettina degli attrezzi. Mi mancava soltanto un manuale adeguato.
Adesso quel manuale c'è.
Costruire un uomo, di Mario La Stella, volume uno dell'Enciclopedia delle Meraviglie. 5 lire, sta scritto in copertina, ma io l'ho pagato un euro. Mi è stato di grande aiuto nello "stringere un'affettuosa e serena amicizia con l'anatomia" (op. cit., pagina 6) senza passare per l'autopsia.
Che dire dell'analogia uomo-vettura antiquata?
E se non fosse stato per questo schema adesso starei ancora lavorando alla grande circolazione:
Ma il vero gioco da ragazze è stato costruire il cervello: compito notevolmente semplificato dal fatto che l'uomo, com'è noto, non è incline al multitasking e tende naturalmente a fare e a pensare una sola cosa alla volta.
Occhio di uomo vede donna, la fissa, la proietta al cervello, cervello riconosce e ordina a organi del suono di chiamarla. Per rendergli il lavoro più facile e gradevole, mi sono limitata a sostituire "donna" con Miru. I modelli meno evoluti sostituiscono "birra" a donna; i più sofisticati, invece, riescono a elaborare il concetto di "Champions League". Noi, nel presente esperimento, non ne avevamo bisogno.
Ora, per l'istruzione del soggetto, devo solo procurarmi gli altri volumi dell'Enciclopedia delle Meraviglie: I prodigi degli insetti, Quando le cifre stupiscono e il fondamentale Questo è l'esaurimento nervoso. Ma c'è tempo, la mia meravigliosa scatola senza spigoli deve ancora imparare a infilare le cinquecento lire nel carrello, a rispondere agli sms e ad articolare semplici frasi come "Amore, ti sta benissimo; nel dubbio, però, prendili entrambi", "Lascia pure a me, tu vai a farti bella" e "Parliamo, vuoi?".
sabato, febbraio 03, 2007
Grafici
Pareggio Usa-Cina
"Una rappresentazione grafica delle forze militari internazionali, Changing world order, p. 23, ieri, dava le stesse cifre per i mezzi corazzati e gli aerei da combattimento dei marine di Stati Uniti e Cina. Le cifre si riferivano solo agli Stati Uniti e sono state copiate per sbaglio nella colonna della Cina, per la quale non era disponibile alcun dato".
Un editoriale da buttar via
"Un editoriale di ieri, The demagogic cliches of right and left can only make things worse, p. 31, si basava su un sondaggio Populus secondo il quale la maggioranza dei musulmani britanici avrebbe dichiarato di avere più cose in comune con i musulmani di altri paesi che con i non-musulmani britannici. In realtà era stata data una lettura erronea di un grafico del sondaggio, secondo il quale la maggioranza era in disaccordo con tale affermazione".
The Guardian, Corrections.
"Una rappresentazione grafica delle forze militari internazionali, Changing world order, p. 23, ieri, dava le stesse cifre per i mezzi corazzati e gli aerei da combattimento dei marine di Stati Uniti e Cina. Le cifre si riferivano solo agli Stati Uniti e sono state copiate per sbaglio nella colonna della Cina, per la quale non era disponibile alcun dato".
Un editoriale da buttar via
"Un editoriale di ieri, The demagogic cliches of right and left can only make things worse, p. 31, si basava su un sondaggio Populus secondo il quale la maggioranza dei musulmani britanici avrebbe dichiarato di avere più cose in comune con i musulmani di altri paesi che con i non-musulmani britannici. In realtà era stata data una lettura erronea di un grafico del sondaggio, secondo il quale la maggioranza era in disaccordo con tale affermazione".
The Guardian, Corrections.
venerdì, febbraio 02, 2007
A grande richiesta
Con riferimento al post Salumi e baci, comunico che:
1. La bottiglia è questa. E lo so. Ma stava nel frigo, era lì, agitarla non sembrava davvero il caso.
2. Mi sono accorta che sul sito dei Baci Perugina c'è gente che si scambia i cartigli. Picia86 offre il cartiglio 76, tenebroso71 cerca il numero 1, amarone74 scambia i numeri pari con quelli dispari (astenersi perditempo). Non ho parole. Io l'altro giorno stavo per mangiarmelo, il cartiglio.
3. La filzetta è praticamente un salame, neanche male. Il signor G. si è avvicinato, ha annusato, ha fatto una faccia come per dire: "Un salame?" ed è andato a riprendere il lavoro interrotto (oggi tra un pisolino e l'altro mi sta smontando un battiscopa).
1. La bottiglia è questa. E lo so. Ma stava nel frigo, era lì, agitarla non sembrava davvero il caso.
2. Mi sono accorta che sul sito dei Baci Perugina c'è gente che si scambia i cartigli. Picia86 offre il cartiglio 76, tenebroso71 cerca il numero 1, amarone74 scambia i numeri pari con quelli dispari (astenersi perditempo). Non ho parole. Io l'altro giorno stavo per mangiarmelo, il cartiglio.
3. La filzetta è praticamente un salame, neanche male. Il signor G. si è avvicinato, ha annusato, ha fatto una faccia come per dire: "Un salame?" ed è andato a riprendere il lavoro interrotto (oggi tra un pisolino e l'altro mi sta smontando un battiscopa).
A(r)mericani
"Il problema del possesso di armi in America è molto dibattuto. Si discute perfino sul loro numero effettivo. La National Rifle Association (NRA) si basa sulla stima del BATFE (Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms and Explosives) secondo la quale nel 1999 c'erano negli Stati Uniti 215.000.000 armi da fuoco (il 50% della popolazione). Secondo la Brady Campaign (coalizione contraria alle armi da fuoco) ce ne sono 192.000.000 (il 39% della popolazione).
Questo non è un libro sulle armi da fuoco. È un libro sulle persone.
Che si tratti del 39% o del 50% degli americani, è comunque moltissimo. Ho cominciato a chiedermi chi è questa gente, com'è, come vive".
Armed America: ritratti di possessori d'armi da fuoco nelle loro case, di Kyle Cassidy.
Questo non è un libro sulle armi da fuoco. È un libro sulle persone.
Che si tratti del 39% o del 50% degli americani, è comunque moltissimo. Ho cominciato a chiedermi chi è questa gente, com'è, come vive".
Armed America: ritratti di possessori d'armi da fuoco nelle loro case, di Kyle Cassidy.
Salumi e baci
Dopo le feste nel mio frigo sono comparsi due oggetti inquietanti (sospetto che siano sopravvissuti allo sterminio sistematico di qualche cesto natalizio).
Il primo assomiglia in tutto e per tutto a un Bacio Perugina, solo che ha la forma e le dimensioni di una bottiglia di spumante da un litro. È blu e argento e reca il consueto stucchevole motivo stellato e la scritta "Riserva Speciale di Dolci Messaggi". Sai quell'aria disperata da avanzo, "sono dolcissimo, scadente, faccio tante bollicine, ho un retrogusto di solvente per smalto e probabilmente anche il tappo di plastica"? Ecco.
E ora chiedo scusa ai vegetariani per quello che sto per scrivere.
Il secondo mesto rappresentante della diaspora postnatalizia è un insaccato a me sconosciuto. Si chiama filzetta. Per fortuna ho il Food spammer, che di queste cose ne sa. Gli dico "Ascolta, da un mese ho una cosa in frigo che si chiama filzetta e c'è scritto suino 100%". E lui, il sublime intenditore, "Ma tu sei matta, è buonissima, aprila immediatamente". Immediatamente: erano le cinque del pomeriggio. High tea, proprio, altro che cucumber sandwiches.
– Guarda che non è tanto bella da vedere.
– Sei una dilettante.
– Sembra una pastetta sovietica.
– Mica si spalma.
– È morbida.
– È praticamente filetto.
– Mah.
– Cosa volevi che fosse, grana misto porcini?
– Qualche altro animale.
– Il maiale non ha il filetto, forse?
– Lo so, io?
– Il filetto è il vitello di 8 mesi, per lei.
– Ma tu lo sai che metto il sale fino nell'acqua della pasta?
Così vado in cucina, apro il frigo e comincio a fare tup tup tup sulla superficie del salume. Guardiamo in faccia la realtà: la filzetta che ho cercato su Google Images non assomiglia per niente alla mia. Al Food spammer però non dico nulla, magari se ne dimentica.
E invece, giorni dopo:
– Scommetto che stai ancora tastando la filzetta.
– Sì.
– Cosa aspetti ad assaggiarla?
Cosa aspetto. Magari esistono anche filzette infelici, dal colorito indeciso, con i nodini di grasso, come la mia.
Ormai il pellegrinaggio nel frigo è diventato un rito serale. Si fa tup tup tup, si annusa, si scuote il capo rassegnate e ci si versa un bicchiere di latte.
Ieri mentre prendevo il latte sono riuscita a far cadere la bottiglia Perugina. E sapete una cosa?
1. Era di plastica, con fondo svitabile.
2. Non conteneva spumante per alcolisti.
Da un mese e mezzo convivevo con una quantità di Baci in grado di risolvere qualsiasi emergenza emotiva di livello Alfa-Bravo, e la tenevo nel frigo accanto all'Idrolitina.
Padroni del Cioccolato, fate confezioni meno ambigue: scatole rosse a forma di cuore, diciamo, o quelle rettangolari con i due tizi che si baciano appassionatamente. I tubi già no, con i tubi tendo a pensare "Guarda, un caleidoscopio" oppure "Conterrà forse un piccolo poster?"
Ma la bottiglia. Quella bottiglia è la vittoria dell'equazione nonserveauncazzo=forsesimangia sull'utile=bello. Inutile che ci scriviate sopra "Riserva Speciale di Dolci Messaggi" (blink blink blink), io penserò comunque che si tratti di spumante scadente con tappo di plastica e perlage orizzontale.
Il primo assomiglia in tutto e per tutto a un Bacio Perugina, solo che ha la forma e le dimensioni di una bottiglia di spumante da un litro. È blu e argento e reca il consueto stucchevole motivo stellato e la scritta "Riserva Speciale di Dolci Messaggi". Sai quell'aria disperata da avanzo, "sono dolcissimo, scadente, faccio tante bollicine, ho un retrogusto di solvente per smalto e probabilmente anche il tappo di plastica"? Ecco.
E ora chiedo scusa ai vegetariani per quello che sto per scrivere.
Il secondo mesto rappresentante della diaspora postnatalizia è un insaccato a me sconosciuto. Si chiama filzetta. Per fortuna ho il Food spammer, che di queste cose ne sa. Gli dico "Ascolta, da un mese ho una cosa in frigo che si chiama filzetta e c'è scritto suino 100%". E lui, il sublime intenditore, "Ma tu sei matta, è buonissima, aprila immediatamente". Immediatamente: erano le cinque del pomeriggio. High tea, proprio, altro che cucumber sandwiches.
– Guarda che non è tanto bella da vedere.
– Sei una dilettante.
– Sembra una pastetta sovietica.
– Mica si spalma.
– È morbida.
– È praticamente filetto.
– Mah.
– Cosa volevi che fosse, grana misto porcini?
– Qualche altro animale.
– Il maiale non ha il filetto, forse?
– Lo so, io?
– Il filetto è il vitello di 8 mesi, per lei.
– Ma tu lo sai che metto il sale fino nell'acqua della pasta?
Così vado in cucina, apro il frigo e comincio a fare tup tup tup sulla superficie del salume. Guardiamo in faccia la realtà: la filzetta che ho cercato su Google Images non assomiglia per niente alla mia. Al Food spammer però non dico nulla, magari se ne dimentica.
E invece, giorni dopo:
– Scommetto che stai ancora tastando la filzetta.
– Sì.
– Cosa aspetti ad assaggiarla?
Cosa aspetto. Magari esistono anche filzette infelici, dal colorito indeciso, con i nodini di grasso, come la mia.
Ormai il pellegrinaggio nel frigo è diventato un rito serale. Si fa tup tup tup, si annusa, si scuote il capo rassegnate e ci si versa un bicchiere di latte.
Ieri mentre prendevo il latte sono riuscita a far cadere la bottiglia Perugina. E sapete una cosa?
1. Era di plastica, con fondo svitabile.
2. Non conteneva spumante per alcolisti.
Da un mese e mezzo convivevo con una quantità di Baci in grado di risolvere qualsiasi emergenza emotiva di livello Alfa-Bravo, e la tenevo nel frigo accanto all'Idrolitina.
Padroni del Cioccolato, fate confezioni meno ambigue: scatole rosse a forma di cuore, diciamo, o quelle rettangolari con i due tizi che si baciano appassionatamente. I tubi già no, con i tubi tendo a pensare "Guarda, un caleidoscopio" oppure "Conterrà forse un piccolo poster?"
Ma la bottiglia. Quella bottiglia è la vittoria dell'equazione nonserveauncazzo=forsesimangia sull'utile=bello. Inutile che ci scriviate sopra "Riserva Speciale di Dolci Messaggi" (blink blink blink), io penserò comunque che si tratti di spumante scadente con tappo di plastica e perlage orizzontale.
giovedì, febbraio 01, 2007
Falso Allarme per Robottino che Sbarluccica
Dove: Boston.
Cosa: una serie di falsi allarmi che hanno paralizzato la città.
La causa: dei pannelli elettronici luminosi disposti qua e là.
Sono stati scambiati per: bombe.
Invece servivano a: promuovere un cartone animato per adulti della Turner Broadcasting System.
E funzionavano a: pile.
Questo si chiama: guerrilla marketing.
Creativi arrestati: due.
Un po' stronzi, però: e certo.
Il sindaco di Boston si è: molto ma molto incattivito.
I pericolosi dispositivi raffiguravano: un robottino con la faccia scema e il dito medio alzato.
Erano stati disseminati in: dieci città. Boston, Los Angeles, Chicago, Atlanta, Seattle, Portland, Austin, San Francisco e Philadelphia.
Questo dimostra che: gli americani sono nervosi, ma quelli di Boston di più.
[Pling plong! Questo falso allarme ci è stato gentilmente offerto da: Sgrigna. Ce ne sono stati altri, oggi, ma questo era imbattibile.]
Cosa: una serie di falsi allarmi che hanno paralizzato la città.
La causa: dei pannelli elettronici luminosi disposti qua e là.
Sono stati scambiati per: bombe.
Invece servivano a: promuovere un cartone animato per adulti della Turner Broadcasting System.
E funzionavano a: pile.
Questo si chiama: guerrilla marketing.
Creativi arrestati: due.
Un po' stronzi, però: e certo.
Il sindaco di Boston si è: molto ma molto incattivito.
I pericolosi dispositivi raffiguravano: un robottino con la faccia scema e il dito medio alzato.
Erano stati disseminati in: dieci città. Boston, Los Angeles, Chicago, Atlanta, Seattle, Portland, Austin, San Francisco e Philadelphia.
Questo dimostra che: gli americani sono nervosi, ma quelli di Boston di più.
[Pling plong! Questo falso allarme ci è stato gentilmente offerto da: Sgrigna. Ce ne sono stati altri, oggi, ma questo era imbattibile.]
mercoledì, gennaio 31, 2007
Polonio a colazione
"- La Fata Turchina è un mercenario che agisce sempre da solo, un outsider internazionale della professione. Si pensa che possa essere una donna, ma neanche questo è sicuro al cento per cento. La Fata è invisibile, un fantasma. Spunta all'improvviso e scompare altrettanto misteriosamente. Riceve gli ordini in modo molto complicato, chiede cifre esorbitanti, è infallibile e riesce a stare a galla almeno da dieci anni. In questa professione è quasi un record.
- Un killer? - domandò Pavel.
- Non solo... Non si occupa semplicemente di liquidare le persone, ma anche di spionaggio industriale e di altre cose, purché ben pagate.
- Come fai a sapere che c'entra con l'omicidio Litovčenko?
- Ad agire è stata una sola persona, legata al giro criminoso di un uomo d'affari... Alcuni uomini molto ricchi interessati a sistemare la questione avrebbero potuto contattare la Fata per togliere di mezzo Litovčenko e i suoi documenti compromettenti...
- Allora è stata la Fata?
- No... - Vlad sospirò prima di continuare, - Come ho detto la Fata è una persona solitaria, non si fida di nessuno, usa metodi semplici e tradizionali... pallottole, lame, veleni. E i veleni che usa sono classici, come il cianuro e gli alcaloidi. Il Polonio-210 usato in questo caso è l'esatto opposto: per chi non sia legato a un'organizzazione potentissima è praticamente impossibile da trovare, e non è difficile rintracciarne la fonte. Quindi non è opera sua. E poi la Fata Turchina ha un alibi: quando Litovčenko è stato avvelenato, secondo informazioni affidabili stava lavorando negli Stati Uniti per il cartello dei narcotrafficanti colombiani".
Ebbene sì, nel giallo Colazione al polonio, buttato giù in tutta fretta dai prolifici Aleksandr e Natal'ja Tankov (autori di 85 polizieschi scritti con lo pseudonimo "Natal'ja Aleksandrovna"), Litvinenko diventa Litovčenko, Boris Berezovskij diventa Il'ja Borzovskij, il suo nuovo nome da Platon Elenin muta in Anton Milenin (e la moglie da Elena a Milena, per sicurezza).
Il Polonio-210 invece è proprio il Polonio-210, ma non vale.
Link
- Un killer? - domandò Pavel.
- Non solo... Non si occupa semplicemente di liquidare le persone, ma anche di spionaggio industriale e di altre cose, purché ben pagate.
- Come fai a sapere che c'entra con l'omicidio Litovčenko?
- Ad agire è stata una sola persona, legata al giro criminoso di un uomo d'affari... Alcuni uomini molto ricchi interessati a sistemare la questione avrebbero potuto contattare la Fata per togliere di mezzo Litovčenko e i suoi documenti compromettenti...
- Allora è stata la Fata?
- No... - Vlad sospirò prima di continuare, - Come ho detto la Fata è una persona solitaria, non si fida di nessuno, usa metodi semplici e tradizionali... pallottole, lame, veleni. E i veleni che usa sono classici, come il cianuro e gli alcaloidi. Il Polonio-210 usato in questo caso è l'esatto opposto: per chi non sia legato a un'organizzazione potentissima è praticamente impossibile da trovare, e non è difficile rintracciarne la fonte. Quindi non è opera sua. E poi la Fata Turchina ha un alibi: quando Litovčenko è stato avvelenato, secondo informazioni affidabili stava lavorando negli Stati Uniti per il cartello dei narcotrafficanti colombiani".
Ebbene sì, nel giallo Colazione al polonio, buttato giù in tutta fretta dai prolifici Aleksandr e Natal'ja Tankov (autori di 85 polizieschi scritti con lo pseudonimo "Natal'ja Aleksandrovna"), Litvinenko diventa Litovčenko, Boris Berezovskij diventa Il'ja Borzovskij, il suo nuovo nome da Platon Elenin muta in Anton Milenin (e la moglie da Elena a Milena, per sicurezza).
Il Polonio-210 invece è proprio il Polonio-210, ma non vale.
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lunedì, gennaio 29, 2007
Spetsnaz, Bersagli, Polacchi e Ancora Polonio: Riassumendo
Prima o poi dovremo separarci dai nostri Litvinenko Round-Up.
Non oggi, però.
Solite cose: Scotland Yard saprebbe chi è l'assassino, la teiera usata per avvelenare Litvinenko sarebbe stata trovata, Lugovoj e Kovtun restano in Russia e Berezovskij a Londra (forse però si fa uno scambio), l'ex-KGB e ora agente dell'MI6 Gordievskij rilascia interviste in cui dice di saperne una più di Scotland Yard e che l'assassino ha tre anni di vita (che si fa, ci si mette seduti con dieci chili di bagigi e si aspetta?). Inoltre è stato trovato un video risalente a un anno fa in cui Litvinenko appare insieme a Scaramella e dice che qualcuno ha minacciato di uccidere suo figlio e che gli hanno perfino gettato in casa una bomba dalla finestra. Date un'occhiata al servizio di NTV, non fosse altro che per la faccia di Scaramella e per la straordinaria acconciatura della giornalista (ti aspetti che da un momento all'altro alle sue spalle sbuchi il comandante Straker, dando l'ordine di armare gli Skydiver).
Rivelazioni sparse: il Generale Ovčinskij, ex capo dell'Interpol in Russia, ha dichiarato in un'intervista di aver conosciuto personalmente Litvinenko. L'incontro risale al 1995, quando Ovčinskij era l'assistente del ministro degli interni russo Kulikov. Solita storia: Litvinenko era un tipo strano che voleva denunciare episodi di corruzione nel ministero. Però non c'erano le prove, e a peggiorare la situazione Litvinenko si era trovato in mezzo a un paio di scandali, uno dei quali aveva a che fare con Berezovskij.
Ovčinskij racconta poi che quando era già a capo dell'Interpol Litvinenko gli telefonò per dirgli che a Parigi in un certo albergo stava per essere ucciso un uomo d'affari. La minaccia sembrava concreta, i russi contattarono i colleghi francesi e mezz'ora dopo la polizia locale fece irruzione nell'albergo solo per trovarsi di fronte a un normale incontro di lavoro. Uno degli uomini d'affari dichiarò esultante: "Cosa vi avevo detto? Mi basta fare un fischio e dopo venti minuti la polizia arriva!"
Ecco, quella volta fu lo stesso Ovčinskij a minacciare Litvinenko: "Se cerchi di entrare ancora nel ministero degli interni io ti uccido!"
Link
L'ultimo a dichiarare di temere per la propria vita è: il coautore del libro Blowing up Russia, Jurij Fel'štinskij.
Link
L'ultimo a dichiarare di non essere stato lui è: ancora Andrej Lugovoj, a SkyNews.
Link
L'ultimo a dichiarare di aver subito un tentato avvelenamento è: il presidente della Corte europea per i diritti umani Luzius Wildhaber. Il fattaccio sarebbe avvenuto ovviamente in Russia nell'ottobre del 2006, condito da pressioni e minacce da parte dello stesso Putin. Cosa vi devo dire.
Link russo e originale tedesco.
Cinque anni: sarebbero quelli che restano da vivere allo sventurato barman del Pine Bar, Noberto Andrade. Questa è la cattiva notizia. La buona notizia è che la fonte è il britannico The Sun.
Membri della famiglia Litvinenko parlano: la madre gli aveva detto di starsene tranquillo, di lasciar stare il Cremlino e di mettersi a fare il tassista per mantenere la famiglia. La signora per un po' ha voluto convincersi che fosse tutta una messa in scena, con finta morte e intervento di chirurgia plastica.
Ora, guardiamo in faccia la realtà: se Litvinenko fosse vivo ce l'avrebbe fatta a tacere così a lungo (nessuna intervista, neanche un piccolo ricatto, niente di niente)? No. A meno che non abbia preso le sembianze di Oleg Gordievskij. Allora si spiegherebbero molte cose.
Link
La notizia che ho tenuto per ultima è: il presunto scoop del giornale polacco Dziennik, che ha scoperto un centro d'addestramento a pochi chilometri da Mosca in cui come bersaglio per le esercitazioni di tiro veniva usata una fotografia di Litvinenko. Il giornale è riuscito a procurarsi un video e anche delle fotografie. Ed ecco il video.
Insomma, la notizia è: i membri dei corpi speciali "Vitjaz" facevano pratica sparando alla foto di Litvinenko. Il filmato risalirebbe all'ottobre 2003 (un giorno dopo l'accacco al teatro Dubrovka), le fotografie allo scorso ottobre. Ovviamente le immagini sono state rimosse dal sito internet, ma: grazie, cache di Google.
Il colonnello Vasilij Pančenkov dell'ufficio stampa del ministero degli interni nega categoricamente: si tratta di una provocazione dei media polacchi, che avrebbero confuso il centro d'addestramento privato "Vitjaz" (che si occupa della preparazione di uomini che lavorano nel settore della sicurezza privata) con le truppe speciali "Vitjaz": queste si esercitano su sagome normali, mica sulla foto del Litvinenko.
Il comandante del corpo speciale invece ha detto: quelli erano semplici manifesti, nessuno ha sparato a Litvinenko, e poi non è neanche lui ma uno che gli somiglia. Certo che gli somiglia proprio tanto. Piccolo motivo di imbarazzo: il signore alle cui spalle si intravede la foto del "sosia" di Litvinenko è il presidente del Consiglio della Federazione Russa Sergej Mironov.
E per deludere il bambino di sei anni che è in noi: il polonio serve a tante cose, ma non a far bollire l'acqua per il tè.
Non oggi, però.
Solite cose: Scotland Yard saprebbe chi è l'assassino, la teiera usata per avvelenare Litvinenko sarebbe stata trovata, Lugovoj e Kovtun restano in Russia e Berezovskij a Londra (forse però si fa uno scambio), l'ex-KGB e ora agente dell'MI6 Gordievskij rilascia interviste in cui dice di saperne una più di Scotland Yard e che l'assassino ha tre anni di vita (che si fa, ci si mette seduti con dieci chili di bagigi e si aspetta?). Inoltre è stato trovato un video risalente a un anno fa in cui Litvinenko appare insieme a Scaramella e dice che qualcuno ha minacciato di uccidere suo figlio e che gli hanno perfino gettato in casa una bomba dalla finestra. Date un'occhiata al servizio di NTV, non fosse altro che per la faccia di Scaramella e per la straordinaria acconciatura della giornalista (ti aspetti che da un momento all'altro alle sue spalle sbuchi il comandante Straker, dando l'ordine di armare gli Skydiver).
Rivelazioni sparse: il Generale Ovčinskij, ex capo dell'Interpol in Russia, ha dichiarato in un'intervista di aver conosciuto personalmente Litvinenko. L'incontro risale al 1995, quando Ovčinskij era l'assistente del ministro degli interni russo Kulikov. Solita storia: Litvinenko era un tipo strano che voleva denunciare episodi di corruzione nel ministero. Però non c'erano le prove, e a peggiorare la situazione Litvinenko si era trovato in mezzo a un paio di scandali, uno dei quali aveva a che fare con Berezovskij.
Ovčinskij racconta poi che quando era già a capo dell'Interpol Litvinenko gli telefonò per dirgli che a Parigi in un certo albergo stava per essere ucciso un uomo d'affari. La minaccia sembrava concreta, i russi contattarono i colleghi francesi e mezz'ora dopo la polizia locale fece irruzione nell'albergo solo per trovarsi di fronte a un normale incontro di lavoro. Uno degli uomini d'affari dichiarò esultante: "Cosa vi avevo detto? Mi basta fare un fischio e dopo venti minuti la polizia arriva!"
Ecco, quella volta fu lo stesso Ovčinskij a minacciare Litvinenko: "Se cerchi di entrare ancora nel ministero degli interni io ti uccido!"
Link
L'ultimo a dichiarare di temere per la propria vita è: il coautore del libro Blowing up Russia, Jurij Fel'štinskij.
Link
L'ultimo a dichiarare di non essere stato lui è: ancora Andrej Lugovoj, a SkyNews.
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L'ultimo a dichiarare di aver subito un tentato avvelenamento è: il presidente della Corte europea per i diritti umani Luzius Wildhaber. Il fattaccio sarebbe avvenuto ovviamente in Russia nell'ottobre del 2006, condito da pressioni e minacce da parte dello stesso Putin. Cosa vi devo dire.
Link russo e originale tedesco.
Cinque anni: sarebbero quelli che restano da vivere allo sventurato barman del Pine Bar, Noberto Andrade. Questa è la cattiva notizia. La buona notizia è che la fonte è il britannico The Sun.
Membri della famiglia Litvinenko parlano: la madre gli aveva detto di starsene tranquillo, di lasciar stare il Cremlino e di mettersi a fare il tassista per mantenere la famiglia. La signora per un po' ha voluto convincersi che fosse tutta una messa in scena, con finta morte e intervento di chirurgia plastica.
Ora, guardiamo in faccia la realtà: se Litvinenko fosse vivo ce l'avrebbe fatta a tacere così a lungo (nessuna intervista, neanche un piccolo ricatto, niente di niente)? No. A meno che non abbia preso le sembianze di Oleg Gordievskij. Allora si spiegherebbero molte cose.
Link
La notizia che ho tenuto per ultima è: il presunto scoop del giornale polacco Dziennik, che ha scoperto un centro d'addestramento a pochi chilometri da Mosca in cui come bersaglio per le esercitazioni di tiro veniva usata una fotografia di Litvinenko. Il giornale è riuscito a procurarsi un video e anche delle fotografie. Ed ecco il video.
Insomma, la notizia è: i membri dei corpi speciali "Vitjaz" facevano pratica sparando alla foto di Litvinenko. Il filmato risalirebbe all'ottobre 2003 (un giorno dopo l'accacco al teatro Dubrovka), le fotografie allo scorso ottobre. Ovviamente le immagini sono state rimosse dal sito internet, ma: grazie, cache di Google.
Il colonnello Vasilij Pančenkov dell'ufficio stampa del ministero degli interni nega categoricamente: si tratta di una provocazione dei media polacchi, che avrebbero confuso il centro d'addestramento privato "Vitjaz" (che si occupa della preparazione di uomini che lavorano nel settore della sicurezza privata) con le truppe speciali "Vitjaz": queste si esercitano su sagome normali, mica sulla foto del Litvinenko.
Il comandante del corpo speciale invece ha detto: quelli erano semplici manifesti, nessuno ha sparato a Litvinenko, e poi non è neanche lui ma uno che gli somiglia. Certo che gli somiglia proprio tanto. Piccolo motivo di imbarazzo: il signore alle cui spalle si intravede la foto del "sosia" di Litvinenko è il presidente del Consiglio della Federazione Russa Sergej Mironov.
E per deludere il bambino di sei anni che è in noi: il polonio serve a tante cose, ma non a far bollire l'acqua per il tè.
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