VVP e l'f-word

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin sedeva nella sala delle riunioni del Governo. Davanti a lui sedevano a capo chino i ministri, i vice premier e i primi vice premier.
Vladimir Vladimirovič™ passò lentamente in rassegna i presenti con il suo premierale sguardo.
- State lì seduti? - disse in tono minaccioso Vladimir Vladimirovič™, - State zitti? Va giù il petrolio, vanno giù gli indici, vanno giù gli aerei e voi ve ne state lì seduti? Zitti?
Vladimir Vladimirovič™ posò ancora una volta lo sguardo sui presenti.
- Allora vi insegno io a lavorare! - strillò a un tratto, battendo i premierali pugni sul tavolo.
I ministri incassarono la testa nelle spalle e continuarono a tacere.
Solo il ministro degli esteri Sergej Viktorovič Lavrov, senza alzare lo sguardo, bofonchiò d'un fiato, rapidissimo:
- Hu a iu tu faching lekcia mi? Hu a iu tu faching lekcia mi? Hu a iu tu faching lekcia mi?
- Coooosa?! - prese a dire molto lentamente Vladimir Vladimirovič™.
- Citavo! - bofonchiò ancora più rapidamente Sergej Viktorovič, arrossendo - Citavo, bratello, citavo! Citavo!
Il viso di Vladimir Vladimirovič™ si imporporò.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

L'Impero colpisce Perm'?

Un abitante di Perm', a proposito del Boeing 737 precipitato poco lontano da casa sua: "La prima cosa che è pensato è stata: gli americani ci attaccano con i Grad".

Link

Effe qua, effe là: Lavrov, Miliband e il linguaggio diplomatico

Su, confessate. Quando sentite una dichiarazione del ministro degli esteri britannico David Miliband o vi imbattete in una sua fotografia non provate l'impulso irrefrenabile di prendergli la punta del naso tra l'indice e il medio e torcergliela fino a farlo piagnucolare? Di mettergli una ventina di grammi di sostanze proibite nella taschina del blazer? Di vestirlo da criceto e abbandonarlo nel recinto delle tigri siberiane? Di vestirlo da tigre siberiana e abbandonarlo tra le braccia di Putin?

A me e a Lavrov qualche volta sì.

Non gli bastava l'embargo delle cornamuse di Sua Maestà, al Miliband: lui voleva esprimere personalmente al ministro degli esteri russo - non particolarmente noto per la sua delicatezza diplomatica - lo scontento britannico per i fatti della Georgia e per la nuova aggressiva politica estera della Russia. Pare però che a Lavrov non sia piaciuto ricevere lezioni dal giovane Miliband, racconta Andrew Porter del Telegraph.

Chi ha visto la trascrizione della telefonata dice che l'uso ripetuto della "F word" è stato tale da rendere difficile la stesura di una nota leggibile sulla conversazione.

Secondo una notizia non confermata, Lavrov avrebbe detto più o meno "Chi è lei per f-darmi delle f-lezioni?" ("Who are you to f------ lecture me?") e avrebbe chiesto al f-Miliband in termini ugualmente bruschi se f-sapesse f-qualcosa della storia russa.

Una fonte interna a Whitehall ha raccontato: "Era tutto un effe qua e un effe là. Non quello che si definirebbe linguaggio diplomatico. Piuttosto scioccante".

Fonti del Foreign Office hanno confermato che sono volate parolacce, "ma solo da una parte".

Dai commenti al blog di Porter: "Miliband does not need abuse from others, he appears quite capable of abusing himself".

Link

Update:
Il portavoce del Ministero degli Esteri russo però nega. I ministri non si insultano, dice. Inammissibile. Cosa sono queste storie.

Ok.
Chi ha sottomano un costume da criceto taglia, direi, 48?

Sapessi com'è strano Berlusconi che bombarda Bolzano

Dal lungo e circostanziato pezzo dell'inviato della testata russa Expert Online a Cernobbio, Evgenij Utkin:

"Al summit hanno partecipato anche due vip russi (anche se come uditori, perché non inclusi nel programma preliminare): l'assistente del presidente della Federazione Russa Arkadij Dvorkovič e il conduttore televisivo e membro del Consiglio presso il presidente della Federazione Russa per lo sviluppo delle istituzioni della società civile e dei diritti dell'uomo Aleksej Puškov. Il primo giorno Dvorkovič ha tenuto una buona conferenza stampa (i giornalisti lo hanno definito 'rigoroso e competente'), mentre Puškov il secondo giorno ha partecipato a un programma televisivo di RAIUno intitolato 'La vita dopo il petrolio' (peccato che poi l'abbiano spostato all'una di notte, dopo un documentario sul concorso di Miss Italia, quando tutti i potenziali spettatori già dormivano). Inoltre hanno concesso varie interviste.

Anche all'inviato di Expert Online sono state fatte molte domande sulla visione russa del conflitto, ed è stato riscontrato che perfino tra i giornalisti non molti avevano sentito parlare di Tskhinvali e che non tutti hanno compreso la situazione. Dunque è convenuto dare una versione approssimativa, senza troppi dettagli, che potesse risultare familiare e comprensibile ai giornalisti austriaci e italiani: 'Immaginatevi che una notte all'improvviso Berlusconi cominciasse a bombardare Bolzano [qui il giornalista aggiunge un paio di dati – corretti – sulla questione sudtirolese a beneficio del pubblico russo, N.d.T.] e che la mattina mandi i carri armati e distrugga mezza città, soprattutto cittadini pacifici come quelli che stavano nelle torri gemelle di New York e anche qualche poliziotto austriaco. Poi l'Austria, difendendo i fratelli che parlano la sua stessa lingua, manda l'esercito a Bolzano, libera la città e poi, per metterla in sicurezza da ulteriori attacchi dalle zone vicine, oltrepassa i confini della provincia autonoma. Dopo tutto questo è abbastanza comprensibile che o tutti i responsabili di questi bombardamenti finiscano in carcere, o che Bolzano chieda l'indipendenza (e il riconoscimento da parte dell'Austria)'. Le analogie potevano andare oltre, perché in Austria c'è il Tirolo del Nord, e alcuni abitanti di queste zone (benché siano una minoranza) vedrebbero di buon occhio un'unificazione. Ma l'esempio è servito a capire la questione e soprattutto a sollevare una domanda: perché un presidente si mette a bombardare i suoi cittadini? (cosa che in Europa è di certo impossibile)

A proposito, piuttosto inaspettati sono stati i risultati di un sondaggio online del quotidiano La Stampa, che ha posto ai suoi lettori la seguente domanda: 'Chi ha ragione nel conflitto caucasico?' Circa il 70% ha votato per la Russia*. Tra l'altro questo giornale ha mantenuto una posizione abbastanza equilibrata, mandando i suoi corrispondenti da entrambe le parti del conflitto".

Interessante quest'ultima parte, da applauso tutto il resto. Direi che dopo questa spiegazione del Caucasus for Dummies (il repertorio dummie, non vi sarà sfuggito, comprende sempre le Torri Gemelle) al bravo giornalista russo non restasse altro che chiedere un foglietto e dei pennarelli.

Fonte: Expert.ru, "Summit 'freddo' all'italiana".

*vero, il 73%.

Trigger happy in South Ossetia

[Negli scorsi giorni Vesti ha dedicato un servizio al primo di questi due video (abbondantemente circolati in rete) di soldati georgiani che scorrazzano per le strade di Tskhinvali sparando a tutto quello che capita, il primo giorno dell'operazione "Čistoe pole" ("Campo aperto", nel senso di "piazza pulita"), un mese fa. Ecco dunque l'Ossezia del Sud vista con gli occhi di un tankista, ed ecco il commento di War Nerd].

War Nerd: video di georgiani che si danno alla pazza gioia!
di Gary Brecher

Ecco qua un paio di bei filmati di guerra per voi vittime della scrivania. Questa volta si tratta delle truppe georgiane che fanno fuori la capitale dell'Ossezia del Sud, Tskhinvali, il giorno che sono entrate per riprendersi la provincia dopo che Bush e Cheney gli hanno promesso che i russi non avrebbero alzato un dito. Poi non è che sia proprio andata alla grande, ma quel primo giorno lì, quando erano i T-72 georgiani migliorati contro i civili osseti armati di AK-47, i nostri piccoli alleati si sono divertiti come matti, e per nostra fortuna uno ha girato questi video per poi mostrarli ai suoi amichetti di Facebook.



Questo filmato mostra l'uomo più felice della Georgia quel giorno (l'8 agosto), un bifolco georgiano che fa esattamente quello che abbiamo sognato tutti: percorrere la via principale di una città nemica tenendo entrambe le mani su una mitragliatrice, alla ricerca di un civile abbastanza scemo da tirar su la testa. Il tizio di tanto in tanto urla “Yee-haw!”, specie dopo una bella mitragliata contro un condominio o un parco. È così simile a un “Yee-haw!” americano che non posso fare a meno di chiedermi se l'ha imparato tale e quale da quegli istruttori delle Forze Speciali che gli abbiamo mandato per insegnare ai georgiani a combattere. Questo tizio lo fai contento con niente; se ne sta lì seduto, con un gran cannone provvisto di comode maniglie per piazzarci entrambe le mani e di un grilletto a lingua di bue da premere con il pollicione e di tanto in tanto spara una raffica contro un albero per impedire a quei rivoltosi degli scoiattoli osseti di insorgere. Questo me lo sognerò la notte per tanto tanto tempo.



In questo video ci sono tizi che fanno più o meno la stessa cosa, sparacchiando con armi leggere qua e là per una polverosa strada osseta. Però non sembra che si divertano tanto. Forse perché questo video è stato girato dentro una jeep che non sembra avere alcun armamento. O forse l'arma sta in alto e nel filmato non si vede. I tizi a bordo urlano tra loro tutto il tempo, ma visto che parlano georgiano non ho la più pallida idea di cosa dicano. So solo che non sembrano neanche un po' contenti come il tizio con la mitragliatrice. Forse sono le solite chiacchiere che si sentono nei video girati sui mezzi da combattimento, un misto di istruzioni all'autista per dirgli dove svoltare e la squadra che urlacchia per un immaginario carro armato nemico che potrebbe sbucare da dietro l'angolo. Questo branco di sfigati si nasconde dietro un T-72. Lo vediamo muoversi come un pitbull tarchiato e ruotare la torretta proprio come gli hanno insegnato gli istruttori americani. E intanto si sentono gli spari di armi leggere, ma se c'è una cosa che si impara dopo aver visto tanti video di combattimenti è che le armi leggere, non robe da cecchini, non sono cosa di cui preoccuparsi se stai dietro a un veicolo armato almeno decente, o perfino in una trincea decente, o anche dietro un cumulo di macerie. Ecco perché i soldati si agitano solo quando sentono avvicinarsi un rumore di motori: ci vuole un bel macchinone per montare una mitragliatrice in grado di attraversare gli ostacoli e falciare la gente a distanza. Così questa jeep o quello che è se ne va a balzelloni per la strada, attaccata al culo del carro armato, e non le succede niente. Però a quella strada sembra essere successo un gran casino. 'Sti georgiani cercano di venirne fuori come povere vittime, ma non so, gente, c'è un mucchio di roba saltata in aria in tutti i video che ho visto di Tskhinvali, e quei “Yee-haw” del tizio danno l'idea che i georgiani se la stessero godendo alla grande, un po' come Quantrill e la sua banda.

Fonte: exiledonline

*È grasso, vive a Fresno, fa inserimento dati, beve Diet Coke: è tutto quello che si sa di Gary Brecher, l'autore di The War Nerd, una rubrica sulle guerre in corso e altri conflitti militari pubblicata su The eXile (ora exiledonline). Mancando di esperienza militare sul campo, Brecher si definisce un autodidatta da sempre ossessionato dalla guerra che trascorre circa otto ore al giorno in rete alla ricerca di notizie. Di qui la descrizione di "War Nerd", che riassume un "piacere estetico e forse anche feticistico per lo studio, l'osservazione e l'intima conoscenza dei conflitti armati" e che è fondamentale anche per capire il tono spesso cinico, idiosincratico e dissacrante che accompagna i suoi pezzi.
Questo prendetelo come un disclaimer, il War Nerd e la sua metaforica schiumina agli angoli della bocca si detestano o si adorano. Ma io la seconda che ho detto.
Otto ore al giorno per la ricerca di notizie in rete però sono poche.

Reazioni sproporzionate

What's the definition of a gentleman?

Someone who knows how to play the bagpipe and doesn't.

C'è chi ha minacciato di revocare contratti mai ratificati, chi ha invocato sanzioni, chi evocato nuove guerre fredde e risorti muri di Berlino. La Gran Bretagna ha scelto il blocco delle cornamuse. Come ha comunicato sconcertato il console russo a Londra, il Fòrin òfis (ecco perché amo il russo: è capace di trasformare un ministero degli esteri in un'espressione dalle fosforescenze goideliche, almeno per un orecchio svagato) ha detto no alla partecipazione del Reggimento dei Fucilieri Reali al festival "Kremlevskaja Zorja", che celebra il 325° anniversario delle Guardie Imperiali Russe e si svolgerà a Mosca dall'11 al 14 settembre.
Niente Fucilieri di Sua Maestà, niente 40 cornamuse 40 e tutto per una guerra nel Caucaso.
Questa è quella che io chiamo tra me e me una reazione sproporzionata.
Link (RUS) (ENG)

Perché a Kaliningrad sì e qui no?

Ieri nella città portuale di Liepaja, in Lettonia, è stato inaugurato un monumento che raffigura una scatola di sardine con su scritto "Sardine. Prodotte nel 1892" e "Scadenza illimitata".
"Abbiamo deciso di immortalare le sardine nella loro patria", ha dichiarato il direttore della fabbrica che ha patrocinato l'iniziativa, il quale ha poi aggiunto "Perché a Kaliningrad dev'esserci un monumento alle sardine e qui no?". Risulta infatti che il primo monumento alle sardine sia stato realizzato a Kaliningrad un anno fa. E in ogni caso - anche fuor di contesto - "Perché a Kaliningrad sì e qui no?" come motivazione è praticamente inattaccabile e molto elegante (quando i lettoni sapranno che a Kaliningrad i russi stanno per costruire una centrale nucleare le cose si faranno complicate).
Apprezzo che RIA Novosti inserisca questa la notizia nella categoria "mondo" oltre che in "strano ma vero": spero che questo non voglia dire che la fabbrica di pesce di Liepaja sta preparando una dichiarazione unilaterale di indipendenza perché al momento le nostre energie sono stiracchiate come le truppe americane nell'Universo, e ci costerebbe fatica seguire tutto.
Va bene, poi fondamentalmente mi andava di postare la foto con le signore che toccano le beneauguranti sardine.

[Su mirumir 2.0 continuo a tener d'occhio la Russia ficcando il naso nel conflitto caucasico, ma soprattutto dietro e intorno. Oggi per esempio ho lavorato un po' con le energie (nota per la cugina I.: non prana, idrocarburi).
Va da sé che nel frattempo mi imbatto in curiosità, cerchi nella steppa, uomini stregadevočki, meravigliose donne in carne che palpeggiano sardine, film di cassetta ucraini dal clamoroso successo. Tutto questo accumulo di imperdibilia verrà postato di qua].

Unione indistruttibile di libere fattorie

Ach, Sojuuuz nerušiiiimiij!
Per fare breve storia lunga: due fattorie estoni si sono appena dichiarate "Repubblica Sovietica" e chiedono il riconoscimento.
Lo ha comunicato oggi l'organizzazione dei "Comunisti di Pietroburgo e dell' Oblast' di Leningrado", che si sono precipitati (fate attenzione a questo plurale) in Estonia a offrire il proprio sostegno ai separatisti.
La decisione di uscire dalla borghese Estonia e di fondare una repubblica sovietica è stata presa dal contadino Andres Tamm, la cui fattoria si trova nel nord-est del paese, poco distante dai confini con la Russia. Si è unita a lui la contadina della fattoria vicina, Ajne Saar, per un vertiginoso totale di due fattorie.
La nuova aspirante repubblica sovietica ha già un governo e una forza di polizia, ha cominciato a demarcare i propri confini (non chiedetemi come) e stilerà un trattato di amicizia con la Russia da mandare a Medvedev (che sarà tanto tanto contento: così impara a mettere nel quinto punto della politica estera i rapporti d'affetto e d'amicizia con i paesi vicini e a raccontarlo alla televisione).
"Non vogliamo più vivere nella borghese Estonia, dove a nessuno importa della povera gente, dove imperversano la disoccupazione e la corruzione e dove tutto dipende dalla NATO e dagli americani".
Foto! (Le didascalie sono tradotte fedelmente dal sito dei Comunisti di Pietroburgo e dell'Oblast' di Leningrado. Cliccate per ingrandire).



Il capo della Rebubblica Socialista Sovietica Estone Andres Tamm.



Il territorio della RSSE.



Ajne Saar di guardia al confine della RSSE



Inviati dei Comunisti di Pietroburgo e Oblast' di Leningrado nella RSSE.



L'autoproclamata RSSE.



I commissari del popolo.



Difesa dei confini.



In attesa delle squadracce borghesi estoni.

E sì, a quanto pare sono proprio in cinque (nelle foto di gruppo il quinto fa la foto, classico).
Però io dico: riconosciamoli, cosa ci costa.
1. sono più matti di quelli di Penza che si erano scavati un buco sotto la neve per aspettare la fine del mondo, ma molto più simpatici;
2. e poi amano la vita all'aperto;
3. il loro presidente è molto alto;
4. il piccoletto con il cappellino mimetico somiglia a Johnny Rotten;
5. costituiscono un precedente, d'ora in poi ci basterà una nuda proprietà sul Collio sloveno per autoproclamarci Repubblica Socialista Federale di Jugoslavia;
6. e immaginate, solo immaginate, cosa devono essere quelle riunioni dei commissari del popolo: borghesia di qua, borghesia di là. Grandiozno!

Tutta questa storia ha delle fonti, mica l'ho letta su pravda.ru.

Un eroe del nostro tempo

Ma che robe mi tocca leggere in giro. Traduco letteralmente da questo articolo di Lenta.ru.

Kaladze ringrazia Berlusconi per la fine della guerra in Ossezia.

Il difensore georgiano del Milan ha spiegato che un ruolo fondamentale nella cessazione delle ostilità in Ossezia è stato svolto da Silvio Berlusconi. Secondo il calciatore Berlusconi ha parlato al telefono per cinque ore con il primo ministro Putin e proprio dopo questo colloquio è stata presa la decisione di fermare la guerra in Ossezia. Berlusconi, dice Kaladze, ha fatto per la cessazione delle ostilità più dell'Unione Europea e degli Stati Uniti: "Il mondo non sa che è stato Berlusconi a fermare la guerra, e voglio ringraziarlo per questo".

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Cosa ringrazi, tieni d'occhio Di Vaio invece.

Avrei voluto mettere dei corsivi, ma l'imbarazzo della scelta era eccessivo.

I was made for lobbying you, baby

Un giorno Yankele va a trovare Moishele, vede un quadro appeso alla parete, se ne innamora e lo convince a venderglielo. Quanto lo hai pagato?, chiede Yankele. Duecento, ma a mia moglie piace tanto! Io te ne do duecentocinquanta, dice Yankele. Prendilo, dice Moishele. Sua moglie, quando lo sa, gli dice: se te ne ha dati duecentocinquanta ne vale di più, vai e ricompralo! Così Moishele lo ricompra per trecento. Poi è la volta di Yankele, che ci ripensa, torna da Moishele e lo convince a rivendere per trecentocinquanta. I due vanno avanti così per un bel po', mentre il prezzo del quadro lievita. Un giorno Yankele va a trovare Moishele per ricomprarsi il quadro ma trova la parete sgombra. Dov'è finito il quadro, domanda. È arrivato un tizio, dice Moishele, gli è piaciuto, mi ha offerto un sacco di soldi e se l'è portato via.
Ma come, fa Yankele deluso, ci stavamo guadagnando così bene noi due.

A differenza di Yankele quelli come Randy Scheunemann, i lobbisti servitori di due padroni, sanno come si fa a muovere il contante. Scheunemann è consigliere per la politica estera del senatore McCain e dunque potenziale futuro consigliere per la sicurezza nazionale del presidente degli Stati Uniti.
Però ha anche un altro ruolo, o meglio lo ha avuto ufficialmente fino a pochi mesi fa: quello di lobbista, faccendiere, intrallazzatore di professione.
Il 17 aprile scorso Scheunemann ha organizzato una telefonata tra John McCain e il presidente della Georgia e ha poi preparato per il candidato alla presidenza degli Stati Uniti un comunicato di pieno sostegno alla repubblica georgiana. Quel giorno una società di lobbying che Scheunemann possiede a metà con un suo socio ha firmato un contratto da 200.000 dollari per continuare a fornire consigli strategici al governo georgiano a Washington. Allora Scheunemann aveva già smesso formalmente di lavorare per la Georgia. Ma faceva ancora parte della Orion Strategies, composta da lui e dal suo socio Mike Mitchell. Scheunemann è rimasto alla Orion fino al 15 maggio, quando la campagna McCain ha imposto una più severa politica anti-lobbying.

Durante la sua attività di faccendiere, dunque, Scheunemann poteva contare sul contatto con McCain per curare gli affari dei suoi clienti. A partire dal 2004 risultano 71 telefonate e incontri con McCain e i suoi assistenti per conto di clienti stranieri, Georgia compresa. I contatti si concentravano solitamente sull'ingresso della Georgia nella NATO e su proposte legislative, come un provvedimento appoggiato anche da McCain a favore della posizione della Georgia sull'Ossezia del Sud. Un altro risultato, sempre sponsorizzato da McCain e frutto del lavoro di lobbying della Orion, sarebbe stato l'autorizzazione di una sovvenzione di 10 milioni di dollari alla Georgia in base al NATO Freedom Consolidation Act.

Dunque ecco cosa faceva Scheunemann, mentre la campagna presidenziale di McCain prendeva quota: da un lato consigliava il candidato sulla politica estera, dall'altro lavorava per conto della Georgia e di altri paesi che aspiravano, tra le altre cose, a entrare nella NATO. Negli ultimi anni ha presentato il senatore ai ministri degli esteri di Albania, Croazia e Macedonia (ma anche a un rappresentante di Taiwan, per un accordo sul libero scambio), e ha accompagnato McCain in Lettonia nel 2001 e in Georgia nel 2006.
Tra il 1° gennaio 2007 e il 15 maggio 2008 la campagna McCain lo ha pagato circa 70.000 dollari. Durante lo stesso periodo il governo della Georgia ha versato alla sua società ben 290.000 dollari.
A partire dal 2004 la Orion ha ricevuto dalla Georgia la bella somma di 800.000 dollari.

Scheunemann non è stato solo socio e presidente della Orion Strategies.
Come Scheunemann&Associates, secondo il Lobbying Registration Office degli Stati Uniti e l'osservatorio OpenSecrets.org, ha rappresentato per diversi anni la National Rifle Association. Nel 2005 la società ha lavorato per la Caspian Alliance, un consorzio di paesi produttori di petrolio e gas della regione del Mar Caspio.
Nel 1999-2000 Scheunemann è stato anche presidente del Mercury Group, altra società di lobbying che ha lavorato, tra gli altri, per BP America, Lookheed Martin, Barrett Firearms Manufacturing, National Shooting Sports Foundation, Sporting Arms and Ammunitions Manufacturers.
Tutto questo, compresa l'evidente simpatia per le armi, le munizioni, il petrolio e l'industria militare, potrebbe anche bastare.

Invece non basta.
Scheunemann è stato uno dei più entusiastici sostenitori della guerra in Iraq: con altri neo-conservatori di spicco come Robert Kagan e William Kristol ha diretto il Project for a New American Century, gruppo che svolse un ruolo fondamentale nell'aggregare supporto per la guerra in Iraq. Il PNAC scrisse una lettera a Clinton quattro anni prima dell'11 settembre chiedendo l'attacco contro l'Iraq. Scrisse una lettera a Bush quattro giorni dopo l'11 settembre chiedendo l'attacco contro l'Iraq e minacciando ritorsioni politiche.
Scheunemann ha anche guidato il Comitato per la Liberazione dell'Iraq, sottogruppo del PNAC che contava tra i propri membri il famigerato bancarottiere Ahmed Chalabi, vecchia conoscenza della CIA, fornitore della falsa documentazione sulle armi di distruzione di massa irachene e dunque decisivo per chiudere la partita con Saddam.

Nella campagna per McCain Scheunemann ha criticato gli altri candidati per la loro "mentalità 10 settembre", inadatta a combattere il terrorismo. Alla metà del 2007 ha definito l'idea di ritirare le truppe dall'Iraq "ridicola".
Aveva già lavorato per McCain verso la fine degli anni Novanta, quando le idee del senatore in materia di politica estera hanno segnalato una svolta e il candidato ha cominciato a legare i suoi istinti interventisti al contesto ideologico del neo-conservatorismo. All'inizio del 1999 McCain, parlando all'università del Kansas, usò un discorso al quale aveva collaborato anche Scheunemann e nel quale si rifletteva l'idea neo-conservatrice della "grandezza nazionale". Scheunemann avrebbe poi detto di essersi ispirato alla retorica della Guerra Fredda e ai critici della strategia del contenimento.

Nella sua densa carriera politica Scheunemann ha anche fatto parte di varie commissioni del Congresso degli Stati Uniti, è stato consigliere di Bob Dole e consigliere per la sicurezza nazionale di Dole e Trent Lott. Ha avuto a che fare con delibere del Senato sull'uso della forza militare americana in Somalia, Penisola Coreana, Iraq, Haiti e Bosnia. Ha lavorato come coordinatore per la politica repubblicana al Senato occupandosi di riforma delle Nazioni Unite, allargamento della NATO, cambiamenti climatici, sanzioni economiche, difesa missilistica e trasferimenti di tecnologia in Cina. È stato perfino consigliere di Rumsfeld sull'Iraq, all'inizio dell'amministrazione Bush.

Come può passare il suo tempo libero uno come Scheunemann?
Va a caccia.
Una volta si dimenticò di togliere il fucile dal bagagliaio prima di andare al Congresso e fu arrestato per possesso d'arma da fuoco non registrata. Era il 1997.

Ma il grosso del (doppio) lavoro di Scheunemann è stato orientato verso l'Europa: essenzialmente promozione di programmi "democratici" e allargamento della NATO alla sfera ex-sovietica. Come membro del consiglio di amministrazione (insieme a McCain) dell'International Republican Institute, veicolo istituzionale del National Endowment Fund (che è a sua volta il fronte civile della CIA), Scheunemann ha lavorato sulle questioni dell'allargamento della NATO e come faccendiere/consulente ha fornito i propri servizi a Lettonia, Macedonia, Romania, Georgia, in modo anche creativo e trasversale: per esempio, un contratto prevedeva che favorisse gli interessi della Romania nella ricostruzione dell'Iraq.

Ah, e poi Scheunemann farebbe o avrebbe fatto parte dell'esecutivo di Worldwide Strategic Partners, il cui presidente è Stephen Payne (il faccendiere e consulente governativo che è appena finito nei guai perché garantiva contatti con alti rappresentanti della Casa Bianca in cambio di "donazioni per la biblioteca privata del Presidente Bush", insomma "cash for access": l'hanno filmato mentre organizzava incontri con Cheney, Rice e altri per conto di un ex-dignitario centroasiatico che mirava a rilanciarsi politicamente).
Di cosa si occupa, la Worldwide Strategic Partners? Mettiamo che tu stia governando un paese che dispone di una quantità interessante di risorse energetiche. Vorresti trarne profitto e consolidare il tuo potere. Peccato però che nemici interni o esterni te lo impediscano, e che le compagnie straniere siano riluttanti a investire nel tuo paese perché pare troppo instabile. Ecco che interviene la Worldwide Strategic Partners, che grazie ai buoni contatti finanziari e politici offre “assistenza allo sviluppo finanziario e geopolitico al governo ospite” in cambio dei diritti di sfruttamento delle sue risorse. In pratica la WSP cerca di far sì che la politica estera statunitense ti permetta di restare al potere e ti procuri la fiducia degli investitori.
Secondo il Times, la Caspian Alliance per la quale Scheunemann aveva lavorato nel 2005-2006 era una controllata della WSP.

Questo si chiama far girare il contante.

"Siamo tutti georgiani", ha detto John McCain.
Scheunemann però è anche rumeno, albanese, lettone, macedone, azero, kazako, taiwanese, whatever: lo pagano. Il conflitto di interessi è, come si suol dire, così 10 settembre.

Fonti:
http://www.rightweb.irc-online.org
http://www.opensecrets.org/
http://blog.washingtonpost.com
http://www.sourcewatch.org/
http://www.timesonline.co.uk
http://thinkprogress.org
http://www.usatoday.com
http://majikthise.typepad.com

[Nella foto, da sinistra: Stephen Payne, Ahmed Chalabi, Randy Scheunemann].

[Disclaimer: nella stesura di questo post non sono stati maltrattati né Yankele, né Moishele, né i Kiss. La storiella yiddish, di attribuzione incerta, probabilmente l'ho sentita raccontare da Moni Ovadia. Si esprime inoltre solidarietà al popolo georgiano, a quello iracheno e, per una volta, a quello americano].

VVP, Medvedev e il babbeo

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin, il Presidente della Federazione Russa Dmitrij Anatol'evič Medvedev e il babbeo che scriveva su internet cretinate su di loro sedevano in uno studio all'interno del Cremlino.
- Ascolta, bratello, - disse Vladimir Vladimirovič™, - Tu cosa pensi? Abbiamo fatto bene a riconoscere?
- Non siamo stati troppo frettolosi? - domandò Dmitrij Anatol'evič.
- Vedete, bratellos, - rispose il babbeo che scriveva cretinate, - Una volta ero molto giovane e amavo una ragazza. Lei non mi respingeva ma neanche ci stava. E insomma, una sera mi capitò di fermarmi a dormire da lei. Solo perché casa mia era troppo lontana. Così entrai nel suo letto, le tolsi le maglietta e lei sembrava non obiettare. Ma quando cercai di spingermi un po' più in là, disse piano: Non bisogna, e si voltò dall'altra parte. Be', allora io mi fermai. Ma poi non c'è più stata un'altra occasione.
- Come si chiamava la ragazzetta? - domandò Vladimir Vladimirovič™, tirando a sé il bloc notes.
- Non ha importanza, - rispose il babbeo.
- Va la', che tanto la troviamo comunque, - sorrise Vladimir Vladimirovič™.
- Non è questo il punto, - si strinse nelle spalle il babbeo.
- E qual è il punto, allora? - domandò impaziente il Presidente.
- Siamo rimasti amici, - spiegò il babbeo, - E una volta, già molti anni fa, quando era già sposata con figli le dissi: sei l'unica donna che non sono riuscito ad avere.
- E lei? - domandò Vladimir Vladimirovič™.
- E lei mi rispose che non ci avevo provato, - rispose il babbeo.
- Com'è 'sta storia? - il Presidente non capiva, - L'aveva detto lei che non bisognava!
- È quello che le dissi io, - continuò il babbeo, - Ma tipo sei stata tu a dirmi che non bisognava.
- E lei? - domandò Vladimir Vladimirovič™.
- E lei mi ripose, - disse il babbeo, - Che non si deve ascoltare quello che dice una donna in queste situazioni.
- Non ho capito, - disse il Presidente, - Aveva detto che non bisognava! Cosa bisognava fare, andare contro la sua volontà? E magari saltava fuori una denuncia! Guardate che son cose...
- Capite, - disse tranquillo tranquillo il babbeo, - Forse mi avrebbe denunciato, forse anche no. Ma per tutta la vita ho avuto la sensazione che stavo per avere tutto e invece mi sono arreso. Capite? La vita sarebbe potuta andare diversamente...
Vladimir Vladimirovič™ e Anatol'evič Medvedev guardavano attentamente il babbeo.
- Voi non vi siete fermati davanti a un "non bisogna", - disse il babbeo, - E adesso non avrete mai nulla da rimpiangere.
Dalle finestre giungeva il bel suono delle campane del Cremlino.
Da qualche parte volava l'aereo del ministro degli esteri della Gran Bretagna David Miliband. Il ministro degli esteri francese Bernard Kouchner pensava febbrilmente quali sanzioni infliggere alla Russia. Il politologo Randy Scheunemann assicurava al senatore che Mosca avrebbe attaccato Tbilisi con la bomba atomica, magari non oggi, ma domani sì. I senatori Barack Obama e Hillary Clinton bevevano in silenzio vodka Stoličnaja. Poco distante, il consorte di Hillary Clinton sogguardava con interesse la consorte di Barack Obama.
Il presidente dell'Ossezia del Sud Eduard Kokoity aveva il mal di testa per i tre litri di vino secco bevuti la sera prima. Il presidente dell'Abkhazia Sergej Vasil'evič Bagapš era seduto su una sdraio sul lungomare di Sukhumi e soddisfatto ammirava con il binocolo l'incrociatore lanciamissili Moskva.
A Kiev il Presidente dell'Ucraina Viktor Andreevič Yushenko temeva che il Capo del Governo Yulia Timoshenko chiedesse l'impeachment. Il presidente della Georgia Mikheil Nikolaevič Saakashvili rileggeva febbrilmente La guerra dei mondi di Wells.
Nel porto di Batumi i marinai americani scaricavano una partita di cravatte.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

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VVP e il bottoncino

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin sedeva nel suo studio a leggere i giornali.
- Isolamento internazionale, - borbottò Vladimir Vladimirovič™, - Diritto internazionale... Deplorevole... Valori... Fondo di stabilizzazione... I terroristi hanno dirottato nuovamente un aereo... Terremoto sul Bajkal... Oh!
Vladimir Vladimirovič™ sfilò dalla tasca il telefono mobile con l'aquila a due teste al posto della tastiera e premette il pulsante di chiamata del deputato della Duma di Stato, membro della commissione della Duma per la difesa, primo vice presidente del partito "Russia Unita" Artur Nikolaevič Čilingarov.
- Ascolta, bratello! - domandò preoccupato Vladimir Vladimirovič™, - Com'è, lì?
- E chi lo sapeva, che veniva fuori quel casino! - esclamò Artur Nikolaevič, - Gli abbiamo solo datto una toccatina!
- A cosa, avete dato una toccatina? - Vladimir Vladimirovič™ non capiva.
- Ma sì, lì in fondo c'era quel solito pippoletto, - spiegò Artur Nikolaevič, - Insomma quella specie di bottoncino. Lo abbiamo toccato con il manipolatore, e, e... che salto che ha fatto!
Vladimir Vladimirovič™ impallidì.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

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Il grano saraceno non è riso bruciacchiato

In un articolo di quattro anni fa per il Guardian John Laughland ricordava come la signora Saakashvili andasse fieramente sbandierando l'appartenenza del marito alla lunga tradizione dei "grandi leader georgiani come Stalin e Beria".

Lo ammetto: finora ho avuto poco tempo per la bella, poliglotta e tendenzialmente bionda consorte olandese di Mishiko.
Ma signori, se ne vale la pena. Per la felicità di tutti noi Sandra Roelofs ha scritto un'autobiografia, intitolata assai modestamente La first lady della Georgia. Memorie di un'idealista.

E grazie alla Komsomolskaja Pravda (e soprattutto a Massimo che mi ha passato il link) eccone alcuni estratti tradotti in velocità da me medesima:

Sulla Georgia e i georgiani:
«Mi tocca combattere in un paese dove 2/3 della popolazione vivono sulla soglia della povertà, dove la gente ci invidia per la nostra felicità, la nostra ricchezza o la nostra carriera. Dobbiamo affrontare minacce, ricatti e spionaggio».

«A volte penso che molti abitanti di questo paese non meritino di vivere in questo paradiso, perché non vogliono e non hanno abbastanza a cuore il progresso della Georgia moderna».

«Se Shevardnadze lasciasse il suo posto e se ne andasse a stanare bin Laden, allora forse espierebbe tutto il male che ha fatto alla Georgia».

«Il grano saraceno, con il quale a Occidente si riempiono i cuscini, a quanto pare non è riso bruciacchiato».

«Se i georgiani sono europei? Certo! I primi uomini sono giunti in Europa dal Kenya passando per la Georgia».

Su Misha e la sua politica:
«Quando sono andata con lui per la prima volta a un concerto non si è quasi accorto delle mie scarpe nuove. Era interessato solo alle macchine fotografiche e alle telecamere».

«Misha era certo di essere l'unica speranza per questo paese, e io ne ero altrettanto convinta. Una volta ha detto che aveva vissuto bene per 35 anni e che era pronto a morire... e io mi sono messa a piangere...».

«Il futuro del paese era stato messo in pericolo e noi eravamo in prima linea, a testa alta, pronti all'attacco».

«Sulla stampa è uscito un pesce d'aprile, dicevano che Misha aveva ricevuto in regalo dal suocero una Jaguar da 48.000 dollari... E io commenterei così: Misha una macchina così se la merita, perché in Georgia non ci sono tanti uomini intelligenti e saggi come lui».

«L'esercito fu vestito, nutrito e addestrato, ed ebbe inizio la privatizzazione delle grandi fabbriche».

«“Meglio nessuna riforma che riforme dimezzate!”: ecco il ritratto della politica di Saakashvili».

A proposito di sé:
«Mi preparai con cura alla cerimonia di insediamento, comprai il vestito a Parigi. Mi domandarono: “È per un matrimonio?” Io dissi: "Sì, in un certo senso"... Mi arricciai le punte dei capelli... Somigliavo ad Alice nel paese delle meraviglie».

«Su una delle pagine del mio diario è incollato un ritaglio con i consigli su cosa fare e cosa non fare quando si corre il rischio di una violenza».

«Ho regalato un telescopio all'osservatorio di Tbilisi. La gente era in estasi».

«Sono andata alla televisione... Le reazioni sono state magnifiche: parlo già bene il georgiano, sono piacevole, ho il senso dell'umorismo...»

«Con i bambini bisogna essere severi, non devono chiedere le canzoncine o le fiabe prima di mettersi a dormire».

[C'è un modo di dire russo: Muž da ženà - odnà satanà: letteralmente "moglie e marito, stesso satana"; per dire che i coniugi spesso condividono pensieri e azioni, e sono fatti - come in questo caso - l'uno per l'altra].

[Ma le famose lauree della signora sono lauree particolarmente brevi? Quei famosi diplomi d istituto parificato? Siamo sicuri che non ci sia scritto in piccolo "il titolo Dr. non va inteso letteralmente e non è riconosciuto in alcun paese, tranne forse gli Stati Uniti e parti della Georgia" o "Universitas Studiorum Avonensis" (che è quella dove si formano le rappresentanti dell'Avon)?]

Filed in: therealthing

Capital G.

Well I used to stand for something
Now I'm on my hands and knees
Traded in my God for this one
And he signs his name with a capital G.
[Trent Reznor, "Capital G."]

A questo punto a cosa servono la disinformazione, la propaganda, il complottismo, le teorie sugli universi paralleli, gli ufi, la satira, la fantasia, Kurt Vonnegut, l'lsd, Photoshop?
Se certe cose poi esistono davvero.

Filed in: Usa therealthing

Will the real mirumir please stand up?

Silent Hill mode on.
Sta di qua.

[Per visagistica+dietrologia, russismi, frivolezze, fun facts e momentanei attacchi di follia continuate a citofonare qui]

Filed in: metablog

Ask toni_i: con quante K si scrive, Guofeng?

"vi segnalo in tempo reale
+6 ore di fuso
la morte del compagno Hua Guofeng

che dopo 30 anni i giornalisti continuano a chiamare con la K

uomo di transizione, troppo debole per fare paura, dietro cui si nascondeva Deng, pronto per la lotta finale contro la moglie di Mao.

fu durante il suo interregno che il PCC inventò dal nulla la teoria della Banda dei Quattro, cui i giornalisti occidentali continuano a credere"

toni_i

[Vi segnalo in tempo reale che - complice la mia prigionia caucasica - ho finalmente realizzato la vecchia idea di creare la sezione "Ask toni_i".
No, lui naturalmente non lo sa. Certo, cosa mi costava mandargli una mail, magari una di quelle mail con lo spazio per le X e con i trabocchetti che sono solita mandare al Manuel. D'accordo, ma avrebbe nicchiato o messo X a caso. E così. Adesso lo sa :-)]

Filed in: asktoni_i

VVP, Medvedev e i soldi

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin e il Presidente della Federazione Russa Dmitrij Anatol'evič Medvedev sedevano nella dacia governativa e leggevano la stampa occidentale.
- Quanto strillano, - scosse il capo Vladimir Vladimirovič™, - Come con Litvinenko...
- 'desso smettono, - disse sorridendo Dmitrij Anatol'evič.
- Perché? - domandò Vladimir Vladimirovič™, diffidente.
- Ho parlato con Musharraf, - disse il Presidente, - Perché si dimettesse.
Vladimir Vladimirovič™ fissò sconvolto Dmitrij Anatol'evič.
- Così adesso Condoleezza c'ha da fare, - disse Dmitrij Anatol'evič tutto contento, - Cosa? L'avevi detto. Dima, avevi detto, adesso sei tu il presidente. Dima, adesso occupati della politica estera. E io me ne sono occupato.
- Q... qu... Quanto? - balbettò Vladimir Vladimirovič™ con voce soffocata.
- Perché dobbiamo subito intristirci? - domandò Dmitrij Anatol'evič, - Pensa: i soldi sono solo carta.
E Vladimir Vladimirovič™ impallidì.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

Filed in: Russia

VVP, Ivanov e Mišiko

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin sedeva nel suo studio da primo ministro e guardava alla televisione il presidente della Georgia Michail Nikolaevič Saakašvili che si mangiava la cravatta.
A un tratto le imponenti porte dello studio di spalancarono e il primo vice primo ministro Sergej Borisovič Ivanov entrò con un gran sorriso.
- Cia', bratello, - disse Sergej Borisovič, - Mi chiamavi?
- Lavori male, - disse Vladimir Vladimirovič ™ senza voltarsi, - I militari si lamentano. Quel tuo GLONASS non funziona. Armi moderne niente. E dove sono le famose nanotecnologie, eh?
E Vladimir Vladimirovič™ si voltò di scatto, puntando lo sguardo accigliato su Sergej Borisovič.
- Ma come, dove? - rispose Sergej Borisovič senza perdere il sorriso, - Eccole.
E il vice primo ministro indicò con gli occhi il televisore.
Vladimir Vladimirovič™ guardò senza capire.
- Nel senso… - Vladimir Vladimirovič™ era confuso, - Non ho capito. Cosa, la cravatta? Ci avete messo il polonio?
- Ma quale cravatta! - Sergej Borisovič scoppiò a ridere, - E quale polonio! Lui!
- Chi? - Vladimir Vladimirovič™ continuava a non capire, - Chi, lui? Mišiko?!
- Ma sì, - annuì Sergej Borisovič, - Ci serviva un nano-Hitler. È la nostra ultima invenzione. Ma guardalo, guardalo lì. Dagli qualche giorno e si spara. In compagnia di qualche ragazzetta.
Vladimir Vladimirovič™ fissava lo schermo con gli occhi spalancati.
Michail Nikolaevič continuava a masticare la cravatta.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

Filed in: Russia

i dont see rusia no where

... not even sound.

[vivo in georegia ma no vedo rusia da nisuna parte neanche suono ma dice che ci sono cari armati mi devo preoccupa?]

Link: shoutwire
(hat tip: Tlaxcala)

Filed in: Usa Russia

Blood Simple

- Oh, la Manu.
- Ciao. Che fa papà?
- Che fa, tutto fa: nuoto, canoa, si è riguardato la Pellegrini per l'undicesima volta. Eccola lì sul divano, la salma.
- Ciao.
- Guarda, guarda cosa si è fatto alla gamba.
- Lina, un piccolo diversivo.
- Papà, ma sei caduto?
- Ma no, questo scemo va in cantina a fare non so cosa.
- Lavoretti miei.
- Lavoretti suoi e non torna più.
- Si è fatto male.
- Ma no, mi è sfuggita di mano una tavola di legno e l'ho fermata con la gamba.
- Certo, l'ha fermata per non rovinare il pavimento della cantina.
- Un po' di sangue.
- Fiumi di sangue. Torna su fischiettando e mi dice: "Posso avere un po' di acetone?" Che io ho pensato, eccolo che si è sporcato di vernice la maglietta.
- Volevo dire disinfettante. Al limite acqua ossigenata.
- Ma è scemo, è?
- Graffietto. Zi-iic. Qui.
- Ma quale graffietto, c'era sangue dappertutto.
- Manu, io lo faccio per lei.
- Nel senso?
- Nel senso che sviene per niente, si impressiona. Devo abituarla, un po' alla volta, al sangue.
- Manu.
- Così non sviene più.
- Manu, ti volevamo chiedere: chi ha attaccato per prima? La Georgia o la Russia?
- La Georgia.
- Ah.
- Toh.
- Chi ha vinto?
- Lui.

Filed in: therealthing lafamigliamir

L'ordine del giorno

L'ordine del giorno di Saakashvili:
3.00 attacco
6.00 blitzkrieg
7.00 colazione
12.00 vittoria
17.00 richiesta di aiuto.

Link: Ellustrator

Si ride anche, magari, ma a denti stretti.
Confermo che l'Andrea e la Miru stanno nella dacia estiva: lì troverete traduzioni, link, notizie, riassunti e (perfino!) qualche annotazione personale. Tanta roba, tradotta in fretta, con refusi simpatici e per una volta mandando a quel paese i diacritici (con i nomi georgiani adottiamo la traslitterazione dell'universo imperfetto mondo, cioè come viene viene e come Google comanda).
Capace che è pure roba interessante e fatta bene, visto che come recita giudiziosamente il disclaimer non siamo una testata giornalistica ai sensi di.
Per prima cosa date un'occhiata a questo round-up e agli apparenti problemi della Reuters con le comparse (in fondo al post): tanto la premessa grande come un palazzone di era sovietica l'ho già scritta di là.

Su questa terra

Hanno diritto su questa terra alla vita: il dubbio d’aprile, il profumo del pane
all’alba, le idee di una donna sugli uomini, le opere di Eschilo, il dischiudersi
dell’amore, un’erba su una pietra, madri in piedi sul filo del flauto, la paura di ricordare negli invasori.
Hanno diritto su questa terra alla vita: la fine di settembre, una signora quasi
quarantenne in tutto il suo fulgore, l’ora di sole in prigione, nuvole che imitano
uno stormo di creature, le acclamazioni di un popolo a coloro che sorridono alla morte, la paura dei canti negli oppressori.
Su questa terra ha diritto alla vita, su questa terra, signora alla terra, la
madre dei principi, la madre delle fini. Si chiamava Palestina si chiama
Palestina. Mia signora ho diritto, che sei mia signora, ho diritto alla vita.

Mahmoud Darwish (1941-2008)

Su Tlaxcala, qui.

Filed in: Palestina memoria

Ma quant'è l'Ici per la Luna in settima casa?

Allora, porto I. a Monfalcone. Partiamo con buon anticipo perché si prepara un temporale.
Faccio appena in tempo a dire "oh, guarda, verso il mare è già sereno" che veniamo investite da una di quelle tormente perfettamente inutili da film di Petersen.
E così cerco di convincere I. a stare chiuse in macchina per un po', ché abbiamo tempo, e per distrarla le racconto pure un po' di significativi fatti miei. Come ultima risorsa potrei proporle di contarci i chakra.
Ma niente da fare, ricci naturali allunga già la mano verso il trolley e l'ombrello, affidandomi zaino e borsetta.
Questo significa che.
Mi tocca cercare parcheggio.
Piove.
Piove tanto e l'ombrello numero due sta nel portabagagli.
Scendo.
Piove, grandina e tira vento. Io ho un ombrello inutile, una borsa, una borsetta e uno zaino che deve contenere la sabbia di mezza costa adriatica, una dozzina di cristalli e il litraggio quotidiano di fiori di Bach.
Quando faccio il mio umido ingresso nell'atrio della stazione mancano comunque dieci minuti all'arrivo del treno.
I. mi osserva con curiosità e partecipazione.
- Ma sei fradicia, gioia.
- Lo so, - dico, allargando bruscamente le braccia e schizzando i deliziati presenti.
- Ma molto erotica. Molto.
- Grazie.
- Almeno, no?
- È già qualcosa, - confermo tendendole lo zainetto e tutta la sua prepotente forza di gravità.

Poi succedono due cose belle e importanti: arriva il treno e smette di piovere. Mi sbraccio per un po' davanti al finestrino sbagliato, poi torno a Gorizia e vado a prelevare il signor G. dai miei. L'avevo delocalizzato lì per eccesso di finestre spalancate in casa: è un Sacro di Birmania, crede nella reincarnazione e tende a planare spensierato dal secondo piano, anche se I. direbbe che è un semplice problema di radicamento. Tanto che un paio di volte ho pensato con orrore che fosse davvero volato di sotto, mentre lui si era semplicemente appartato con un Soriano (Osvaldo) tra gli scaffali della libreria.
Dunque prendo il G., torno a casa, bevo mezzo litro di latte gelido e accendo il pc.

Sentite qua. Credo che ora spenderò tutto il mio erotismo residuo sull'Ossezia Meridionale (come dice Andrea: "Che hanno certi giornalisti contro la geopolitica?"). Gli interessati, il Comitato Vittime della Miru, i fan acritici e i feticisti dei birkenstock bagnati numero 35 mi troveranno forse più spesso su 2.0.
Se I. fosse ancora qui mi direbbe che la ricerca della solitudine è normale, perché dopo tutto ho la Luna in settima casa, e infine mi proporrebbe di fare un po' di reiki al Caucaso. Questo lo penso con un'irresponsabile traccia di tenerezza. Poi mi accorgo di essermi seduta su un pezzo di ossidiana fiocco di neve, e impreco fino a sparigliarmi tutti i meridiani.

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Non è tutto prana quel che luccica

- Qua Gorizia, là Nova Gorica. Le due Coree del Nord-Est, le chiama un'amica mia. In mezzo, il bosco.
- Ah, ma vedi, lì, tra gli alberi?
- Sole, si chiama.
- No, quella nebbiolina densa, quasi lattiginosa. Incredibile.
- Aspetta un momento. Sai che no?
- Spostati. Lì.
- Ah, sì. Zanzare.
- No. P R A N A.
- 'azz.
- Che.
- Sono stata or ora punta da un pulviscolo di prana.

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Il nostro obiettivo è il carnevale

Dal materiale d'archivio di Miroslava (attualmente "in vacanza-lavoro in Colchoz Amicizia Trattoristica numero 2"):



Dal libro "Per una migliore preparazione del carnevale", sottotitolo "A difesa del raccolto dei campi socialisti e dei beni socialisti". Anno 1934.



Il presidio di etnografi.



La commissione per le manifestazioni carnevalesche.



La prima media della scuola "M. Gor'kij" alla sfilata di carnevale.



"Nessuno meglio di lui sa fare le casette per gli uccelli".

Ma soprattutto:



"L'entusiasmo creativo delle vastissime masse lavoratrici è l'arma più importante nella lotta per il raccolto.
Gli operai stampatori della tipografia 'Kommunist' mostrano il libro dedicato alla preparazione del carnevale".

Che, riuscirei mai a inventarmi una cosetta del genere?
Eh, no. Eh no no no.

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Un giorno

"Šuchov si addormentò che si sentiva pienamente soddisfatto. Quel giorno gli erano andate bene molte cose. Non lo avevano messo in cella di rigore, la squadra non era finita a Socgorodok, a cena aveva mangiato la kaša, il caposquadra aveva ottenuto una buona percentuale, gli era piaciuto costruire il muro, non gli avevano trovato il seghetto durante la perquisizione, la sera aveva guadagnato un po' di soldi extra da Cezar e aveva comprato del tabacco. E non si era ammalato, non aveva ceduto.

Era passato un giorno, un giorno per niente cupo, quasi felice.
Uno dei tremilaseicentocinquantatré giorni della sua pena, dalla campanella del mattino a quella della sera.
I tre in più per gli anni bisestili".

Aleksandr Isaevič Solženicyn, Un giorno nella vita di Ivan Denisovič.

[foto]

Filed in: Russia memoria

Eternal Sunshine, Spotless Minds

- Foto del signor G. davanti alle veneziane nuove.
- Ma tu non hai le veneziane.
- Le ho.
- No.
- Perché non passi da un po'.
- Come. Ma sì invece, scusa. Cos'è che abbiamo fatto l'ultima volta?
- Siamo andati al cine.
- Ma quando.
- L'ultima volta, ci siamo litigati per una settimana per metterci d'accordo e poi siamo andati al cine.
- Mi ricordo che mi sono un po' inalberato, ma il cine.
- Un po' inalberato, piangevo! Il cine all'aperto.
- Ma no.
- Allora. Quel giorno mi hai costretta a fare un pezzo di autostrada e ho dovuto sorpassare anche un tot di camion, mentre tu ti divertivi a tenere il conto e bisbigliarmi nell'orecchio "Galleria! Ci passeremo?". Insopportabile. Poi niente, abbiamo mangiato una pizza e infine siamo andati al cine.
- Pizza. Pizza?
- Sì, e il gelato. Guarda che era pochissimo tempo fa.
- Ma no. Siamo andati a vedere Benvenuti?
- Benvenuti? Bentivoglio!
- Eh.
- Quello era a gennaio.
- Allora no. E cosa abbiamo visto?
- I corti.
- I corti. Non ci credo, dimmene uno.
- Quello dei due vecchietti a pesca e della dentiera.
- Ah. Sì.
- Ah. Sì. Come mi chiamo?
- Chi sei?

---

- Poi non abbiamo cenato, era ancora aperta quella panetteria che è anche bar, con i tavolini fuori, hai presente...
- Sì.
- E lì ci siamo prese un paio di dolcetti, poi siamo...
- Sì. Me la ricordo perché quella bionda slavata una volta ci ha fatto aspettare un'ora per un'aranciata.
- Mh?
- E poi la incontravo sempre sull'autobus e la guardavo con odio perché quel giorno ci aveva fatto perdere un sacco di tempo, con quell'aranciata.
- Sì, con odio, figuriamoci. 'scolta.
- 'sta stronza.
- Questa cosa sarà successa più di due anni fa.
- Sì. Circa.
- Il mio anzianotto ha la memoria selettiva.
- Stento un po' con i ricordi recenti, ma a lungo termine tutto bene.
- Mi preoccupa un po' che continui a rimuovermi.
[Dà un'occhiata al cellulare] - Chi è che si mette a farmi gli squillini? Un'ora fa, hm.
- ...
- Oh. Tu.

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VVP, Medvedev e il mercato

[Contesto:
1. ieri Medvedev ha detto che il potere russo non deve più terrorizzare (letteralmente dare gli incubi: ha coniato il verbo "košmarit'", da košmar)] gli affari.
2. Aleksej Venediktov, conduttore radiofonico di Echo Moskvy, ha dichiarato in un'intervista: Putin mi ha detto che è solito usare i giornalisti come uno strumento].

Un giorno Vladimir Vladimirovič™ Putin e il Presidente della Federazione Russa Dmitrij Anatol'evič Medvedev sedevano in un ufficio del Cremlino.
- Mi annoio, - disse Dmitrij Anatol'evič, - Pensavo che la presidenza fosse più divertente.
- È che non sai fare, - sorrise Vladimir Vladimirovič™, - Dài, adesso ti insegno.
- Dài, - disse Dmitrij Anatol'evič.
- Schema classico, - cominciò Vladimir Vladimirovič™, - Poliziotto buono e poliziotto cattivo.
- Cioè? - il Presidente non capiva, - Non sono stato nel KGB, io.
- Semplicissimo, - spiegò Vladimir Vladimirovič™, - Prima rimprovero e poi marcia indietro.
- Non capisco uguale, - rispose sinceramente Dmitrij Anatol'evič.
- Lo dicevo a Venediktov, - sospirò Vladimir Vladimirovič™, - Così non va bene, non va. E lui: allora fai parlare Medvedev, l'ho già detto ai giornali...
- Ma spiega, allora! - esclamò Dmitrij Anatol'evič.
- Ma cosa c'è da spiegare? - sospirò nuovamente Vladimir Vladimirovič™, - Allora, io prendo e faccio una lavata di capo a uno... come con Chodorkovskij. Tipo vedi di guarire o ti mandiamo un dottore, eccetera.
- Be'? - Dmitrij Anatol'evič non capiva, - A cosa ci serve un altro Chodorkovskij?
- Ma non ce ne sarà un altro! - disse Vladimir Vladimirovič™, - Io gli faccio una lavata di capo, poi te ne esci tu e dici: non bisogna, tipo, dare gli incubi agli affari eccetera. Bisogna convivere pacificamente.
- Come come? - si interessò il Presidente, tirando a sé il bloc notes, - Dare gli incubi? Mo' me lo segno...
- Segna, segna, - disse Vladimir Vladimirovič™, - Quando parlo io, il mercato crolla. Quando parli tu, il mercato risale. Capito?
- Capito, - annuì Dmitrij Anatol'evič, prendendo appunti, - E perché, questo?
- Come, perché? - Vladimir Vladimirovič™ non capivo, - Ci si annoia! Per divertirci un pochetto, no?
Dmitrij Anatol'evič guardò Vladimir Vladimirovič™ con rispetto.

Originale: vladimir.vladimirovich.ru

Filed in: Russia

Androidi

D. Zelenin: Ancora un'ultima cosa. Tornando all'argomento scolastico vorrei raccontare di un istituto, o meglio di un campo estivo, unico nel suo genere. È il "Komp'juterija" ("Informatica"), che è stato fondato nel distretto di Tver' cinque anni fa. Da un lato è un normale campo estivo dove i ragazzi trascorrono le vacanze scolastiche, dall'altro è un luogo di formazione serissimo, dove per 30 giorni il ragazzino si immerge completamente nell'ambiente informatico e poi ne esce che è perfettamente addentro alla grafica computerizzata, al design, alla tecnologia dell'informazione.

D. Medvedev: L'importante è che dopo questa immersione riemerga.

D. Zelenin: Dopo 30 giorni i genitori lo vanno a riprendere. Ma vorrei dire che molti dirigenti e membri del Governo della Federazione Russa ci hanno mandato i loro ragazzi.

D. Medvedev: Non sarebbe male immergerci i dirigenti, per poi riportarli sul posto di lavoro già perfettamente reinstallati.

Fonte: Cremlino, trascrizione di un incontro sulla tecnologia dell'informazione svoltosi in Karelia.

[Mr. Parker rulìt]

Filed in: Russia

Sorelle Forbice R Us

Scissor Sisters, risposta eurasiatica?
Il raduno degli amanti della ruche?
I croupier del Perla di Nova Gorica?
Rappresentanti della sezione giovanile di Russia Unita?
Assistenti di volo Aeroflot?
Coppie di scambisti con un debole per i peluche?

Divise ufficiali della squadra olimpica russa e pupazzetto Čeburaška in versione Shining.

Filed in: Russia

Se il Bajkal fosse tocio (e l'Altai de polenta)

toni_i: Ora so dov'è il Subcomandante: "Un gruppo di esploratori russi ha raggiunto, a bordo del sottomarino Mir-2, il fondo del lago più profondo del mondo, a 1680 metri. È il Bajkal, in Siberia. L'impresa è riuscita oggi, martedì 29 luglio. La missione è guidata da Arthur Čilingarov, scienziato e uomo politico russo".
Fjodor: scusa, compagno T, ma hanno fatto ritorno? che dal comunicato non si evince...
toni_i: ... dettagli borghesi...

Sub Miru da profondità lacustri a rapporto.
Qua sul fondo si sta bene, la compagnia è selezionata, il cibo buono benché un po' monotono. Certo, se il Bajkal fosse tocio (larì-larà) sarebbe forse più interessante ma porrebbe qualche ostacolo alla missione.
Ho letto (sul Moskovskij Komsomolec, vabbe') un termine bellissimo per gli esploratori della Mir-2: cosmonauti acquatici, gidrokosmonavty. Con la g di ghiro, perché qua con l'acca ci si arrangia come si può.

Priorità, quando riemergo:
- fotografare via Generale Chinotto.
- appendere (pensavo nella vicina via Generale Papa, per pigrizia) striscione con scritta "Tony Leung ripensaci".
- diffondere voci incontrollabili: mio cugino mi ha detto che Ratko Mladić ha aperto un frizerski salon a Capodistria con il falso nome di Suzana. Tipo.
- leggere la posta, tipo.

Il sondaggio resta aperto (ormai vive di vita propria come i miei fuseaux in fuga per la libertà), dunque potete cancellare i cookies e dare il via a un'ondata di ripensamenti.

Filed in: therealthing Russia

La Miru che Vorrei: Il Grande Poll-Party Estivo!

Mie vaghe stelle dell'URSS, mi smaterializzo a scopo di vacanza per una settimana: dunque direi che non è ancora il momento di fondare il Comitato di Sostegno Vittime della Miru & Altre Calamità Naturali.

Di lasciare il solito post con spazio per i commenti "ti amo poi ti odio poi ti amo poi ti odio e poi ti apprezzo" non mi va, dunque mi porto gli haloniomi di servizio in ferie e vi propongo una fìcier nuovissima e gratuita: il sondaggio fantasioso.

Con questo sondaggio praticamente potete scegliere la Miru dei vostri sogni.

Naturalmente la particolarità di questo sondaggio è che essendo una fìcier di haloscan - o meglio un uìgget - probabilmente sonderà a modo suo, si rifiuterà di funzionare, vi installerà un dialer in grado di comporre a ore dispari il mio numero di cellulare a vostre spese (ve ne accorgerete quando vi arriverà una bolletta in kune). Eccetera. Lo sapremo solo votando.
I brogli (cioè votare più volte, votare dal computer del collega ignaro, cancellare i cookies e poi rivotare) sono incoraggiati.

Fate i bravi, se possibile non lavorate tanto e soprattutto - con i tempi che corrono - non mettete le mani in tasca.

Pakà,
Miru

[Comunicazione interna: manca all'appello un paio di fuseaux neri lunghi fino al ginocchio con discreta raggiera di perline rosso rubino sul lato esterno della gamba destra (per voi che state lurkando: roba discreta ed elegante, benché di un'eleganza un po' flamenca che ha i suoi estimatori, vieppiù iberici). Io lo so che ci siete e vi state nascondendo come i vostri gemelli scomparsi un mese fa. Ma cos'avete, voi fuseaux neri? Il complesso dei calzini spaiati in lavatrice? La fuga non paga: uscite subito con l'etichetta ben visibile, lentamente, senza fare scherzi. D'accordo, trattiamo: lascio a casa il top modello "Myspace".

Aggiornamento: allarme rientrato, recuperati anche i gemelli senza il sacrificio di una sola perlina rosso rubino. Avevano tentato la via della clandestinità fingendosi calze microfibra 50 den: i fuseaux sono gente semplice].

L'epopea delle badanti

Il romanzo di Gabriel García Márquez è Cent'anni di solitudine, non Cent'anni di sollecitudine come abbiamo scritto (Actor plans to film long-lost García Márquez screenplay, page 20, July 15).

The Guardian, corrections, 16 luglio 2008.

Filed in: correzioni

Casa e Chiesa

Qualche giorno fa a Monfalcone assisto a una conversazione con Giulietto Chiesa su media e informazione. Si parla del prezzo del petrolio e delle guerre degli Stati Uniti, del surriscaldamento globale, del fatto che i telegiornali e la stampa a grande diffusione non ne parlano, che l'industria automobilistica continua a produrre auto che tra cinque-sei anni saremo costretti a lasciare in garage. Di quanti kilowatt consumiamo girando la chiavetta dell'accensione e facendo questo e quello.
Manca l'informazione.
E d'accordo, con qualche piccola riserva firmo pure io - come la maggioranza dei presenti, quel genere di pubblico accorto e preoccupato che fa domande intelligenti - per il progetto di Pandora.tv. Intanto penso distrattamente ai miei che in quel momento si stanno guardando qualche soap bavarese e combattono il surriscaldamento globale con il climatizzatore che ronza in modalità "I feel good".

Il giorno dopo.
Origlio familiare, al largo di Duino.
- Lina, godiamoci tutto questo.
- Domani piove?
- No, tra cinque anni non ci potremo permettere neanche il carburante per il motore della barca.
- Perché saremo poveri?
- Perché il prezzo del petrolio sale, mica scende più.
- Sale, sale.
- Poi questi attaccano l'Iran. Israele, Stati Uniti. Comunque attaccano.
- Ma Ahmadinejad ha già detto che in caso di attacco lui affonda tutte le petroliere nello Stretto di Hormuz.
- E fa bene, fa.
- ...
- ...
- Scusate, ma queste cose dove le avete sentite?
- Come. Telegiornali, giornali.
- Mica ce le leggiamo su internèt, noi.

Note a me stessa:
1. rivedere il concetto di informazione dal basso;
2. prepararsi ad attacco contro Iran;
3. più soap bavaresi nella mia vita.

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How much is abbastanza?

- Basta, a questo punto c'è abbastanza confidenza.
- Mh.
- Dunque non voglio più sentire "ti disturbo?" "puoi?" "possiamo?".
- E come devo dire?
- Devi dire "Senti, stronzo, vediamoci".
- Ma.
- Niente ma.
- Va bene.
- Oh.
- Scolta.
- Cosa.
- Stronzo, mettiti il parigamba che passo a prenderti e andiamo a farci due tuffi a Duino.
- No, non abbiamo abbastanza confidenza.
- Ma.
- Zero.

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Un tranquillo weekend de paura

Dal 1° luglio è entrato in vigore l'obbligo del bollino (vinjeta) per circolare su autostrade e raccordi autostradali della Slovenia. 35 euro, validità sei mesi.
Naturalmente per l'abitante della città di G. è una specie di catastrofe, come tutti i cambiamenti.
Subito si diffondono voci incontrollabili: le multe saranno salatissime, i controlli non li farà solo la stradale ma anche personale non meglio identificato, probabilmente in borghese, probabilmente travestito da tavolo da picnic nelle aree di sosta, e se entri dal valico di Sant'Andrea senza vinjeta praticamente sei già un fuorilegge.
Nella mia famiglia, inoltre, circolano tare, vezzi e idiosincrasie di genere automobilistico: mio nonno tendeva a entrare nelle vetrine dei negozi e delle concessionarie e a trascinarsi via le sagome di cartone in forma di cuoco fuori dei ristoranti, mia madre non resiste mai alla tentazione di tamponare i camion romeni fermi nei parcheggi. Io modestamente imbocco tratti di autostrada per errore. Ma anche per andare a comprare il latte al Mercator più vicino: son lì che percorro una rotatoria familiare fatta mille volte e all'improvviso eccomi sul raccordo già con lo sguardo da lemming.
Allora, visto che viene a trovarmi Andrea e sicuramente gireremo la Slovenia, io decido di procurarmi il bollino.

- Buondì.
- 'giorno.
- Vorrei un bollino da sei mesi per la Slovenia.
- Una vinjeta.
- Una vinjeta.
- 35 euro.
- Ecco qua.
- Me racomando. Se la taca sul parabris e la fa qualche piegheta, no stacarla per nisun motivo.
- Va bene.
- Perché vien via a tochi. I gà fato aposta. [altra voce incontrollabile che terrorizza l'abitante della città di G., N.d.C.]
- Va bene, liscio le pieghe.
- E poi la tien il tajando, me racomando.
- Va ben, grazie.
- Se se shpaca il parabrìs, la tien tajando la gà vinjeta.
- Va ben, grazie.
- Se fa incidente e se shpaca machina, la tien tajando la gà vinjeta.
- Si be', però.

Esco con la certezza che, se dovesse cadere un meteorite e la vita ripartire faticosamente da capo, la vinjeta da 35 euro sarebbe lì, attaccata a quello che resta del parabrezza.

Questa mattina, bracciodestro e io siamo rimasti intrappolati in macchina sotto una grandinata che domani farà i titoli dei giornali locali:
- Sai quanto vendono domani con il titolone "Maltempo assassino, goriziani assediati"?
- Eh? Non ci sento, parla più forte.
- Titoloni maltempo.
- Eh.
- Domani storica riunificazione delle due Coree? No, "Maltempo divide nuovamente le due Gorizie".
- Guerra alla Cina? No, "Interruzione della corrente nel rione di Straccis".
- Scoperto il vaccino contro l'AIDS? No, "Chicchi di grandine funestano il raccolto isontino".
- Raggiunto accordo di pace universale? No, "Anziano disperso mentre percorre controcorrente via Generale Chinotto".
- ...
- ...
- Sembra anche a te che la macchina a ogni colpo di grandine si sposti?
- È una Fiat.
- Mi sembra di vedere una piccola incrinatura sul parabrezza.

Ma mi gò tajando. Gò anca vinjeta.

p.s. nessun toponimo è stato inventato nella stesura di questo post.

Comunicazione di servizio: no funzia comenti. Ma voi gà linkino, voi gà blog.
Torno subito.

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Vai ad Amsterdam, vedi donne, fai sculture

La nostra nuova sezione dedicata ai monumenti russi si arricchisce dell'opera di uno scultore che, ispirato da una visita al quartiere a luci rosse di Amsterdam, al suo ritorno ha creato un bassorilievo raffigurante dei seni femminili accarezzati da una mano maschile, il tutto collocato su un piedistallo alto un metro nel parco della città di Batajsk, nei pressi di Rostov sul Don.

L'autore, Anatolij Sknarin, ad Amsterdam è stato colpito da una composizione simile e ha così deciso di emularla. Prossimamente sulla base del monumento verranno incisi alcuni versi che incoraggeranno gli uomini a toccare l'opera per "migliorare la propria forza virile" e "restare giovani per sempre".
[Aggiungeteci "we do not require prescriptions" e "WORKS FAST!" ed è spam poetry]

Link con foto

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Puranche

"Non essere modesta e riservata, un segnalino che Do you remember the Yellow Path (insomma, la Cosa, quella là) è su Nazione Indiana, forse potresti puranche metterlo".
Agente Smile&Wave

Il mio Agente nonché Nuovo Amico Immaginario (lo chiameremo Smile&Wave) dice che sono troppo modesta e riservata, e che mica può fare tutto lui: già fa cose che un Agente normalmente non fa, tipo preoccuparsi che tra una mail e l'altra non sia scivolata nella doccia o non mi sia incastrata un cucchiaino tra gli incisivi superiori. E che insomma, comincia quasi a capire perché la mia commercialista sia scappata lasciando solo un post-it con su scritto "il dadaismo fiscale è la risposta".

Dunque a quanto pare ho i miei piccoli segreti.
La notizia numero uno è che ho per l'appunto un Agente. Non so cosa ci proponiamo, perché per non agitarmi non mi dice tutto, oppure mi dice le cose un po' alla volta, con gradualità e soprattutto invertendo gli elementi della frase e buttando dentro qualche refuso. Lui pretende solo che firmi con il nome che ha scelto la mia mamma e il cognome che mi ha passato il mio papà (la stessa cosa che mi diceva la commercialista dadaista) e non travestita da brand postsovietico.
La seconda è che in effetti La Pista Gialla è su Nazione Indiana, prima parte e seconda parte.
La terza è che dopo cinque anni e mezzo di blog non so ancora fare il trackback.

Ma secondo voi.
Sarà un'estate lunga e calda?

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Pugno e Arrocco

Ho appena scoperto con colpevole ritardo che esiste una disciplina sportiva chiamata chess-boxing. È quello che sembra, cioè si gioca a scacchi e si tira di boxe. Non contemporaneamente (come speravo io, con tanto di colpi bassi e di sortite illecite alla Wiley Coyote che si concludono con te che metti una carica di esplosivo ditta ACME sotto la sedia dell'avversario per il gran finale) ma a round alterni. Cioè, ti metti seduto a petto nudo (perché sei un pugile) davanti a una scacchiera indossando le cuffie (perché sei anche uno scacchista e non devi deconcentrarti) e con un asciugamano sulle spalle (perché comunque sei un pugile). Giochi quattro minuti.
Poi sbling, su i guantoni, su il paradenti, e fai a pugni per tre minuti. Poi sbling e ti risiedi (è fondamentale che ti levi i guantoni). Avanti così per sei round di scacchi e cinque di boxe, il genere di attività che la mia amica D. classificherebbe come "un po' stanchevole". A decidere l'incontro, o il ko o lo scacco matto: comunque una strage di cellule celebrali che tra qualche anno ti renderà complicato risolvere uno schema di parole crociate facilitate.
Ah, e poi naturalmente i giocatori hanno soprannomi godibili ("Il prete", "Il joker", "Anti terror").
La disciplina in origine avrebbe tratto ispirazione da una striscia del 1992 del disegnatore Enki Bilal. Poi un artista olandese, Iepe Rubingh, ha deciso di metterla in pratica nella vita reale (prendi la fantasia di un fumettista visionario e make it real: sensatissimo, non fa un plissé). Motto della Federazione Mondiale: "Si combatte sul ring e ci si fa la guerra sulla scacchiera".
Aggiungerci anche una cantatina sotto la doccia non renderebbe il tutto più completo ed emozionante?
Ve lo racconto perché il campione mondiale di pugno e arrocco è un giovinotto russo di Krasnojarsk, Nikolaj Sažin detto "Il presidente", che ha sconfitto in finale un poliziotto tedesco ex-peacekeeper in Kosovo (tanto per star tranquilli sulle forze di peacekeeping in Kosovo).

Sapete i nuovi orizzonti che mi ha aperto il chess-boxing?
Oggi ho già inventato quattro sport.
Per esempio, il makeup-swimming: si alternano complesse sessioni di trucco a vasche a stile libero. Si vince per miglior tempo complessivo o per sbavatura del trucco dell'avversario.
Oppure il poetry-cycling: tappe in bicicletta inframmezzate da estenuanti reading poetici con voce impostata.
Il graffiti-climbing consiste invece nello scalare una parete decorandola a imperitura memoria. Vince chi fa prima, è prevista la squalifica per chi scrive "tuo per sempre Bagigio" e "I love you by Pingu" e per gli ultimi e ormai anziani irriducibili di "3msc" (che io credevo la pubblicità di un gestore telefonico di ultima generazione o di una nuova rotta di crociere).
Infine, il Mar Rosso-Risiko: si alternano i lanci di dadi alla visione dei filmini delle vacanze, per demoralizzare gli avversari e spiargli la carta degli obiettivi.
Ho già in mente il motto della Federazione Mondiale Mar Rosso-Risiko: "Combattere a Sharm per vincere in Kamchatka".
Adesso mi informo se già esiste.

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