Tanto va la matta al bardo

Da sinistra, Dostoevskij, Turgenev, Čechov, SHAKESPEARE, Lermontov, Esenin.

Cantoni addio

Poi non dite che non vi avevo avvertiti:

Gheddafi vuole cancellare la Svizzera
"Chiederà all'Onu di separare i cantoni"

Lo dice una parlamentare elvetica. Il motivo: ce l'ha con loro per via del figlio Hannibal, arrestato dagli svizzeri un anno fa insieme alla moglie per maltrattamento di domestici.
E li vuole cancellare.

Permettetemi di ricordarvi i motivi per cui deve importarci della Svizzera:

1. Ha un motto bellissimo.

Più bello di quello dei tre moschettieri perché in latino. E poi comunque ha senso.

2. Produce il Toblerone.

D'accordo, il Toblerone ha in mano il racket dei minibar. Che ci volete fare, è la mafia svizzera. Ma vogliamo davvero aprire quel povero frigorifero nano e trovarci il Merendero? O un Kinder Fetta al Latte? O il castoro della Milka, morto?

3. Contiene soldi.

Io lo so che tanti di voi tengono i milioni dei nonnetti in Svizzera. E se da un giorno all'altro gli euri si trasformassero in dinari libici? O in vasetti di terracotta decorati a mano?

4. Ha i laghi e i paesaggi.

Benché a me piaccia il mare o al limite la piscina. Ma lo dico per voi che d'estate zitti zitti vi fate le passeggiate meditative con le braghette alla zuava.

5. Tiene lontane la Francia e la Germania (e l'Austria e il Lichtenstein, d'accordo).

Vi siete mai chiesti perché alcuni generi musicali (esempio: il rap francese, il pop melodico tedesco) amati dai nostri connazionali emigrati - che ne parlano con fanatico ardore ("Non conosci i Tireurs Couchés? E i Tontons Blafards? Ma sono famosissimi!") - non riescono a passare di qua?
Ringraziate la Svizzera.

6. Ha dato i natali a Ursula Andress, al mimo Dimitri e a Heidi.

7. I nomi degli scrittori svizzeri possono essere scritti tutti insieme su un chicco di riso.

8. Senza un coltellino svizzero non si va da nessuna parte.

9. E poi ci sono pochi Ufi perché atterrare non è facilissimo. E non tutti gli Ufi sono buoni, ve lo devo dire. Alcuni sono straterestri sturpatori.

Non dite che non vi avevo avvertiti.

Rieccoli (WRSA, ve lo dico subito, SYDHT)

Back with a veggie
Buon rientro a tutti e buon lavoro . Fini gli immigrati italiani hanno portato nel mondo la pizza non il KEBAB ,la pizza che come base di origine è vegetariana.

Avete visto
Come si fa' a chiamarli naufraghi quando dalla terra ferma partono già NAUFRAGATI ,intanto avete visto che ci vogliono"più" carceri.Non bisogna essere indovini.

Apocalypse low-cost

Pierluigi è vittima di un incubo ricorrente nel quale qualcuno tenta insistentemente di morderlo. La moglie Giovanna, preoccupata, ne parla di nascosto con il medico di famiglia, Dario, da tempo segretamente innamorato della donna.
Pierluigi riceve la telefonata di Massimo, un vecchio compagno che non si è più ripreso dalla Festa dell'Unità del 1980 e soffre di disturbi nervosi. Pierluigi, distratto dall'acerba avvenenza della vicina di casa Debora, liquida Massimo con una scusa. Quest'ultimo, intristito, entra in un cinema dove proiettano un vecchio film. Qui, preso da un raptus, tenta di azzannare un ragazzino e urla scompostamente "Evviva il comunismo e la libertà!" per poi darsi alla fuga e finire inseguito e assediato dalla polizia in un hard discount. Pierluigi, accorso nel frattempo, lo convince ad arrendersi ricordando i bei tempi delle Feste dell'Unità trascorsi insieme al comune amico Gavino.

All'ospedale psichiatrico dove viene ricoverato grazie all'intervento di Dario, Massimo incontra proprio Gavino, anch'egli tormentato da squilibri nervosi. Poco dopo i due azzannano alla coscia una dottoressa, Livia. Pierluigi intanto racconta alla moglie la sua sbandata per Debora e le confessa l'impulso di mordere la giovane, colpevole di confondere Aldo Moro con Alfredo Biondi.

Il medico Dario, nel frattempo, ha scoperto che Pierluigi, Massimo e Gavino sono semplicemente diventati cannibali. Il problema risale proprio alla Festa dell'Unità del 1980, quando dopo un comizio i tre furono morsi da Bepi Tombola, vecchio partigiano dell'ANPI scontento della linea politica del partito e dell'introduzione della rucola nelle piade con la coppa.

La dottoressa Livia, a sua volta contagiata, morde l'anziano primario di psichiatria che in una scena intensa e memorabile si mette a gridare "Comunista è un termine bellissimo!".
Mentre il virus si trasmette innarrestabile, Pierluigi, Massimo, Gavino e Livia si danno a una fuga disperata.

--- ATTENZIONE, SPOILER ---

Sopravvive il solo Pierluigi, che a casa però si uccide per non contagiare Giovanna.
Ma nell'ombra si cela Dario, le labbra sporche di sangue socchiuse in un ghigno sturziano, gli occhiali che riflettono il volto terrorizzato della moglie di Pierluigi. Fuori, in mezzo al frastuono delle sirene delle ambulanze e delle auto della polizia, l'acerba Debora matura una decisione: dopo essersi fatta un culo così in un film a basso costo avrà pure il diritto di candidarsi alle primarie.

Curiosità
Primo ruolo significativo del giovane Mario A. Compare nel parcheggio dell'hard discount sibilando "tutti froci, pasolinianamente parlando", per essere poi abbattuto da una pallottola vagante. Battuta tagliata in sede di montaggio.

Citazione celebre
Poliziotto: "Ma voi da dove venite?"
Pierluigi: "Noi comunisti veniamo da lontano e torneremo lontano. Bang bang".

Apocalypse bau

"Hai dedicato la vita a Gesù. Tu sai di essere salvo. Ma quando arriverà il Rapimento della Chiesa che ne sarà del tuo amato animale domestico?"

Ci pensano gli Eternal Earth-Bound Pets, animalisti atei garantiti. Per 110 dollari si impegnano a salvare un animale per nucleo domestico se Gesù dovesse far ritorno entro 10 anni. 15 dollari di sovrapprezzo per ogni animale in più. Sono assicurate serietà e tempestività (perché l'Apocalisse quando arriva arriva).

"Committed to step in when you step up to Jesus".

File under: un lavoro vale l'altro, atheism is fun, adesso come glielo dico all'Agenzia delle Entrate.

(via Boing Boing.)

Ve l'avevo detto che il petrolio era maschio

E dopo gli inni degli idrocarburi agli idrocarburi, le regole di abbigliamento per le dipendenti di Gazprom Neft': vestiti, accessori, acconciature e manicure raccomandati e soprattutto quelli deprecati. Guerra all'ombelico e ai tessuti fantasia, tagliare le doppie punte ogni due mesi, tolleranza zero con gli straccetti e dove pensi di andare con il Giudizio Universale affrescato sulle unghie?
Traduzione superflua.


Gazprom Dress Code -

L'esperto

Un articolo di commento sulle glorie e le debolezze dei grandi artisti accennava all'episodio in cui Wagner rammentò alla sua cameriera preferita a Vienna di indossare mutandoni viola quando si fossero rivisti. Un esperto di Wagner precisa che i mutandoni in questione erano rosa (To understand genius, forget the purple knickers, 19 August, page 28).

The Guardian, Corrections, 21 agosto 2009.

Ufi

– I dischi volanti sono lassù, e il cimitero è laggiù: io resterò chiusa qui. D’altronde, sarò a letto dopo mezz’ora, con accanto il tuo cuscino.
– Il mio cuscino?
– Be’, devo pur aver qualcosa per tenermi compagnia. A volte, la notte, quando mi sento sola, lo tocco, e così non mi sento più così sola.
– Mattacchiona. Ti amo, cara. Ci vediamo giovedì.
La candida Paula Trent (Mona McKinnon) comunica all’intrepido marito Jeff (Gregory Walcott) che dal momento che i dischi volanti sono lassù, e il cimitero laggiù, lei resterà chiusa qui in Plan 9 from Outer Space (Edward D. Wood Jr., 1959).
A Kolodiščach, in Bielorussia, gli ufi non possono rapire le ragazzine dalle 21.00 alle 6.00.

Il petrolio è maschio, ve lo dico subito

Trivelle, virili amicizie petrolifere e vita che se ne va giù per i tubi: dopo l'inno di Gazprom poteva mancare la canzone di Lukoil? Rispondete sinceramente. Sottotitoli miei.

Il nostro obiettivo adesso è il gas (sebbene non sia facile ottenerlo)

Davaj za nas, davaj za vas, davaj za ves' rossijskij gaz!
Inno non ufficiale di Gazprom interpretato da Vladimir Tumaev, ex calciatore professionista e ora direttore di "Specgazavtotrans", consociata del colosso energetico russo: gioiosa incitazione alla consumazione di alcol, estetica del gasdotto, cose che fanno bene al calcio. Sottotitoli in italiano, miei.

Obed di ferragosto

Just one word

– Vuoi una bibita con lo zucchero e le bollicine?
– No. No, grazie, sono un po' rincoglionito. Rischierei di restare rincoglionito e in più di innervosirmi.

Sono due giorni, cioè da quando ha scoperto che qui si fa la raccolta differenziata*, che separa nervosamente tutto in mucchietti meticolosi e si interroga sulla natura degli oggetti ("Questo dvd è rovinato, puoi buttarlo"; "D'accordo, buttiamolo"; "DOVE? Differenziamo sul tavolo. Secco. Plastica! Plastica! Possiamo strappare un po' di pagine dal dizionario per fare un po' di carta?").
Certe volte non riesco a credere alla mia fortuna.

La gestione del ghiaccio

Dopo il gioco dell'oca sadico vogliono giocare a calcio sul prato e poi si fanno male.
Vogliono farsi male e poi piangono.
Grande umano - che sta in porta - colpisce ancora una volta con il pallone la guancia di Piccolo Umano Femmina. PUF piange. Seconda volta in due giorni, stessa guancia, stesse scene di disperazione sull'erba.
Così avvio la procedura standard e vado a prendere il ghiaccio. Torno con due cubetti avvolti in un asciugamano e li appoggio sulla guancia di PUF.
Il ghiaccio normalmente rende felice PUF, che infatti dopo un po' già sorride, scava nell'asciugamano, prende i cubetti e se li passa sulla faccia.
Anche grande umano si rasserena. Poi prende a fissarmi con un sorriso da sfinge affaticata.
– Hai peso il ghiaccio buono.
– Sapevo che l'avresti detto.
– Quello gande per il gin tonic.
– Sì.

"Gnam-gnam", commenta PUF.

Piccolo umano racconta storie, scopre il segreto della ricchezza

– ... e questo bambino allora viaggiava alla ricerca dei suoi genitori che non erano i suoi veri genitori ma una strega e uno strego, e viaggiava in Germania, in Russia, in Africa...
– Un sacco di paesi.
– Sì.
– Ma dove li trovava tanti soldi per viaggiare, questo bambino?
– Diciamo che il bambino aveva un milione di soldi.
– Era ricco di suo?
– Aveva perso centomila dentini.
– ...
– Gli ricrescevano.

Merendero und Peitsche

– Manue'.
– Eh.
– Tu sei popio gentile.
– Anche tu sei gentile.
– Sì, ma tu sei popio molto gentile.
– Perché ti voglio bene.
– Vuoi più bene a me o a papà?
– Uguale.
– Peò ci fusti, eh.
– Perché vi voglio bene.
– È pe il bene, diciamo.
– È per il bene.

Hackers, ingenti e macchine infernali (WRSA, tanto l'universo è + grande)

Facebook, divertente, utile.... ma dietro si nasconde anche il brutto. Lo posso raccontare perchè da amici quali erano si sono trasformati in nemici, sono hackers, un
non è giusto concedere alle regioni colpiti da ingendi la calamità naturale quasi tutti gl'ingendi sono causati da alcuni cittadini pertanto le regioni devono pagare

muore più persone ogni sabato domenica che in guerra e tutti parlano male ma mai nessuno chiede provvedimenti ad eliminare auto troppo veloci nelle strade più di 130k
i danni degl'ingenti devono essere addebitati alle regioni,province e comuni dove si verificano poichè sono sempre di origine dolosa così i cittadini tutelano i luogh

Perché così è la vita

"Vuoi sentire un diagolo tra Playmobil?" "Un diagolo? Sì".

– Ciao, come ti chiami?
– Luca.
– Quanti anni hai?
– Ho zero anni.
– Perché sei così grande?
– Perché così è la vita. Bang bang.

Luca era armato.

Puppateveli voi (WRSA disperatamente, SYDHT)

Per esempio
Perché nella rassegna stampa del TG5 del mattino compare regolarmente in prima posizione il Corriere? Se mettessero un altro giornale, il "Giornale", per esempio...

Il megafono
Grazie per ciò che fa per la mia terra.Grazie x avermi commossa.Il dolore è il megafono di Dio x risvegliare 1 mondo sordo.grazie!

Aldiquà
Caro Silvio, è così che mi permetto di iniziare perché, aldiquà delle polemiche, mi capita per la prima volta di sentire una presenza, fattiva, politica,amica, nella

Chiediamo scusa
siamo Calabresi e ci vantiamo ad esserlo e ad essere del PDL, una cosa PRESIDENTISSIMO ci tolga dalle palle (chiediamo scusa) lombardo ed i suoi accoliti. grazie

Puppateli
NON SI CAPISCE QUESTA LOGICA INVENTATA DAI KATTOKOMUNISTI, CHE DOBBIAMO FARCI DA PARTE NOI X DARE SPAZIO A ROM ALBANESI MARROKKINI AFFRICANI, NON SIAMO MICA DEI FESSI,PUPPATELI VOI.

In sordina
Non vendere bottigl Di birra agli extrac.quando hanno bevuto e sono ubriachi le usano come arma x aggredie e uccidere,qui hanno ucciso un italiano a bottigliate in testa e tutto in sordin

Adesso ho capito™ tutto

"Quanto ci scommetti che li abbiamo persi?"

Troppi ne sono arrivati (WRSASYDHT, ronda su ronda)

Le ronde all'inizio non mi erano simpatiche, ma la mobilitazione contro di giornali, sinistra e Fini contro mi ha convino che sono una cosa ottima

IO ESCO X LE STRADE E NON VEDO CHE AFRICANI CINESI ASIATICI MI SEMBRA DI VIVERE UN INCUBO NON MI SENTO SICURO TROPPI NE SONO ARRIVATI QUANDO PARLANO SENTO LINGUE SCONO

INVITIAMO I TANTI IRREGOLARI A LASCIARE VOLONTARIAMENTE IL PAESE.DO PO DI CHE,CHI E' CLANDESTINO VENGA PORTATO IN LIBIA