AAA tramacce-Playmobilio cercansi

Il miglior pakette giunge inatteso e vichingo...
Atti del Demiurgo, novembre 2007

Compagni, abbiamo bisogno di tramacce per il Playmobilio-Welt: siete tutti invitati a collaborare proponendo svolte, rivelazioni e complicazioni. Sono ammessi colpi bassi, licenze geopoetiche, sorprendenti agnizioni, afflati omerici, profezie, la solita propaganda delfica e un senso fjodoriano della storia.

Intanto, grosse novità in casa Demiurgo. Tra parentesi, la traduzione in scrittura fonetica Fjodor, un po' perché è la lingua franca del PW, un po' perché non vogliamo che si creino equivoci sul nostro livello di maturità (finisce sempre che ci idealizzano).



Salve, sono un pacchettino.
[Ai, ai em e lidl peket].

Sono il prezioso dono della signora Fjodor al suo caro marito.
[Ai em Missis Fjodor's prescios ghift tu er bilovd asband].

Perché la signora Fjodor è una moglie molto paziente e affettuosa.
[Bicos Missis Fjodor is e veri pescient end lovin uaif].
Molto molto paziente con voi tutti.
[Veri veri pescient uid iu oll].

Ricordatevelo, questo.
[Ochei, ochei].



Incredibile sorpresa!
[Anbilivabol surprais!]
Del Playmobilio!
[Sam Pleimobilio!]
Nuovi combattenti per la libertà!
[Mai god, niu trups. A seerg!]

Vediamoli.
[Lets teic e luk].


Come passare, con i passi dei Pirenei controllati dagli Iberici del Barone Rosso?
Niente paura, mano ai remi!
[Tri desperit pipol on a smoll bout wid a fleg, unzovaiter].
Chi sono?
[U ar dei?]


Giungono dalla lontana e isolata Lusitania, con soldoni nel baule e alcolizzata al seguito.
[Dei cam from the rimout province of Lusitania, uid a nais end tipsi iang uom'n and a coffer full ov trezurs].
Idee?
[Eni aidias?]
Forse la povera alcolizzata al penultimo stadio ("Non beve dalla bottiglia", Atti della signora Dichtung, novembre 2007) è... ?
[Meibi di nais end tipsi iang uom'n is... ?]
[continua... ]

Il Pacchetto-Playmobilio, Lipson-mode on

[Ovvero, come mettere insieme Lipson, Playmobilio e Novissimo Sistema Fonetico Fjodor in un unico post].



Come tutti sanno, il Compagno Fjodor è un vero lavoratore modello.
[Es evribadi nous, Comreid Fjodor is e rial sciok-uorker].


A cosa pensa costantemente il Compagno Fjodor?
[Uot is Comreid Fjodor dinkin ebaut all de taim?]


Il Compagno Fjodor pensa a un pacchetto-Playmobilio.
[Comreid Fjodor is dinkin ebaut a lidl Pleimobilio-peket]
È così, compagni: egli non fa che pensare al pacchettino.
[Dets tru, Comreids: i is dinking ebaut de Pleimobilio-peket oll de taim].



Quando si riposa nel parco il Compagno Fjodor si comporta forse poco culturalmente?
[Das Comreid Fjodor bi-eiv ancalchurelli in de park?]No, Compagni!
[No, Comreids, i dasnt!]



Nel parco il Compagno Fjodor pensa. Pensa forse al lavoro?
[In de park Comreid Fjodor dinks. Das i dink ebaut uork?]No, di solito egli pensa al lavoro, ma ultimamente non fa che pensare al pacchettino-Playmobilio!
[No, es e riul i dinks ebaut uork, bat leitli i is olueis dinkin about di Plaimobilio-peket!]


Pensa al pacchettino-Playmobilio quando lavora...
[I dinks ebaut di Pleimobilio-peket uen i uorks...]



... e pensa al pacchettino-Playmobilio anche sul filobus.
[... and dinks ebaut di Pleimobilio-peket on the trollibas tuu].
Così è, Compagni. Quando il Compagno Fjodor rincasa, trova finalmente il suo pacchettino ad attenderlo.
[Dets tru, Comreids. Uen Comreid Fjodor cams om, he fainds is Pleimobilio peket ueitin for im].


Il Compagno Fjodor adesso è molto felice e vuole bene al suo pacchetto-Playmobilio]
[Nau Comreid Fjodor is veri eppi end lavs is Pleimobilio-peket].

Sfortunatamente gli hanno rubato tutte le matite e due betoniere, e la sua bella moglie è molto arrabbiata.
[Anforchunetli dei ev stolen oll is pensils end tu conrit-micsers, end is biutiful uaif is e lidl engri].
Molto arrabbiata.
[Olrait, veri engri].
Ma non fa niente!
[Nevermaind!]
Guardate, Compagni!
[Luk, Comreids!]


Il pacchettino-Playmobilio.
[Di Pleimobilio-peket].



Emozione!
[Icsaitment!]


Finalmente liberi!
[Fri et last!]


I Buoni (bei baffi).
[Di Gud Uans (nice mstash!]



I Cattivi (bella spada!)
[Di Bed Uans (nais soord!)]
Come tutti sappiamo, felicità è tornare a casa e trovare un piccolo pacchetto-Playmobilio che ti aspetta.[Es ui oll nou, eppiness is camin ome end faindin e lidl Pleimobilio-peket ueitin for iu].

[Disclaimer: nessun neurone del Capo capone è stato maltrattato o sottoposto a stress durante la stesura di questo post. Questo per tranquillizzarvi.
Avviso: chi avesse visto in giro il re dei franchi detto "Libera e Bella" è pregato di riportarlo al Demiurgo. Indossa pantacollant bianchi, stivaletti di gomma rossi, mantellina rossa, casacca alabardata rossa e oro e la coroncina d'ordinanza. Dovrebbe avere con sé una spada e uno scudo raffigurante la fiera testa di un leone. Naturalmente è biondo. In caso di dubbio, buttate lì a bruciapelo un "Mamma mia!". Se risponde "Here I go again..." è lui].

The Playmobil Days of Our Lives

Oggi Playmobil di famiglia: addii, partenze, ricongiungimenti, spavalde foto di gruppo e prigionie.



"Addio, mia amata". Niente baci, niente
abbracci, solo una virile stretta di mano. Lei bella
come una tennista russa, ma a lui il giallo non dona.
(Osservate bene la zona della foto in alto a destra).



Papà torna. Speriamo che il tetto tenga.
Ma soprattutto: confrontate con la foto precedente.
Eh? Papà torna. Siamo autorizzati a dedurre che l'uomo
in giallo non fosse papà?



Anche il pony è una femmina, il che contribuisce a spiegare
la propensione a lunghe spedizioni militari
lontano da casa (Fonte: Atti del Demiurgo JTF).



La famiglia teutonica aspetta gli invasori con il sorriso
sulle labbra (notate che il bambino è spaventosamente esposto,
visibilmente privo di elmo e coperto solo da una felpa.
Di morbidissimo pile, questo sì).



Questi non sono bambini, sono scudi umani.
Il gatto, invece, è astutamente mimetico.



L'ultima foto del prigioniero con moglie e figlia,
poi uscì per andare a una riunione politica dell'opposizione.
(Mi stupisce sempre la competenza con cui il Demiurgo
sa distinguere il sesso dei Playmobilij).



Noi in effetti ce lo ricordavamo così, nel rispetto
delle Convenzioni di Ginevra e a un passo dalla
Sindrome di Stoccolma.

Playmobilio, colpo di scena: il Ritorno dei Sauri

Cito da una comunicazione del demiurgo JTF:

"Il Ritorno dei Grandi Sauri permette di giustificare la sparizione degli arabi e apre il dibattito teologico su 'i Sauri hanno un'anima o no? E chi li ha mandati, in ogni caso?' e quello araldico sul sauro di riferimento, roba da correnti democristiane e album di famiglia del PD..."

Dunque, nell'anno alternativo 859 secondo JTF si distinguono tre tipi di Sauri:

"1) domestici, piccoli, pacioccosi, quasi innocui - sottolineare malignamente il 'quasi' con storie di bambini scomparsi e coppiette svanite nel nulla, vivono in mezzo a noi - al massimo grossi come cavalli, direi. Diventano delle 'vacche sacre' sempre tra i piedi ma tollerabili;

2) selvatici, un pò più grossi e meno affidabili, vivono allo stato brado, popolano i boschi e le foreste e i deserti integrandosi nell'ecosistema; diffidare soprattuto dei carnivori, non avvicinare la manina per accarezzarli che ti vedo!

3) I Padri dei Sauri, immensi, giganteschi, vere montagne semoventi, liberi e autonomi, qualcuno dubita che esistano (ma qualcuno dice che non ci sono più i comunisti...). Vivono lontanissimi in posti esotici come la Siberia, la Kamchatka, la Val Seriana.

Tutto questo fino allo Scontro Finale".



I Sauri: paciocchi, meno paciocchi, crudeli. Sullo sfondo, piccoli e grandi Felini.



L'ultima volta che il piccolo Antimur è stato avvistato familiarizzava con un Sauro domestico*.



Con i Sauri non si sa mai che faccia fare: la Regina Nera (io) con i fidi Illiri e due sorridenti amici squamosi.



Gemelli crociati e piccolo Sauro con tastiera invisibile.



Anche i più mansueti hanno qualcosa da nascondere.

Così il demiurgo spiega la presenza dei Sauri:

"1. Nel mio mondo alternativo non si può non rilevare la mancaza dei musulmani. Sarebbe brutto ammettere che la colpa è di tipo economico, quindi dovevo trovare una causa adeguata. Cosa meglio di una improvvisa invasione di dinosauri, particolarmente a loro agio nel clima secco e caldo della Mesopotamia e Arabia e Persia (normale geografia neocona, of course);

insomma, gli eserciti dei successori del Profeta sono stati distrutti da triceratopi e velociraptor e le città riportate al rango di villaggetti. Invece dalle nostre parti faceva troppo freddo e ne vennero di meno, anche se Visigoti e Vandali ebbero la sfortuna di incappare negli Spinosauri.

2. quando il cattivo re barbaro Odoacre depose il fantolino Romolo Augustolo, si trovò alle porte di Roma un paio di legioni romane fedeli, recentemente e segretamente raccolte da un patrizio di Mediolanum, che riaccompagnarono in città l'Imperatore, scacciarono Eruli, Sciri e Turcilingi e con l'aiuto delle quali venne ristabilito un effettivo controllo dell'Impero su tutta l'Italia.

Successivamente, in occasione del famoso Incontro di Celle (Ligure), i romani cedettero il potere formale sulla Gallia ai Franchi, in questo modo portando alle guerre di supremazia colà e alla relativa tranquillità colì. Di cui approfittarono per riappropriarsi della loro parte di Africa.

3. per come cavolo i cinesi siano arrivati fino in Occidente, citofonare Tonii ;)

4. da notare come i Brontosauri siano del tutto inutili come combattenti (niente denti, corna, code spinate, corazze), e come a Kiev non abbiano trovato affatto dei dinosauri (certo, anche trovare dei pinguini è una bella impresa)".



In breve: di Sauri "Ne avevo la casa piena!"

Al solito, gli appunti, i suggerimenti e le osservazioni saranno graditissimi. I Sauri hanno un'anima? Siamo sicuri che quelli senza denti si limitino alla vellutata di verdure? Che ci fanno i pinguini nel regno di Kiev? Vogliamo fare una raccolta fondi in grande stile per reintegrare i musulmani nella storia JTF?
E soprattutto: ve li immaginate i bambini JTF che giocano sereni e inconsapevoli al mare mentre il babbo ammassa i loro dinosauri in vista dello Scontro Finale? Quanto vogliamo bene a questo pazzo pazzo pazzo neocone residente?

*Update del demiurgo:
"Devo fare una piccolissima correzione. La foto ritraente un bimbo e un piccolo triceratopo fa riferimento alla famosa e tragica Canzone del Kid, in cui si narrra come il Piccolo Lord partisse da solo per l'ardua impresa di trovare la Valle Incantata dove vivono i Tricorni, animali totemici del suo popolo e unica speranza contro l'invasione dele Forze Oscure.
Dopo molte e pallose peripezie, l'immondo moccioso salva il cucciolo dalle volpi, fa amicizia e viene condotto nella Valle, dalla parti dell'attuale Bilbao.
Qui a suon di lacrimone e discorsi sul Destino dell'Occidente convince il burbero ed irascibile Padre dei Triceratopi (non chiamatelo il Gran Cornuto, svp) ad aiutarli.

Nel corso del viaggio di ritorno, pare che il bambino sia sparito, forse una vendetta delle volpi.

Questa storia è materia di studio obbligatoria in tutte le (tre) scuole del Regno. In lingua basca. Senza sottotitoli.

Tanto vi dovevo".

Playmobilio: Forze del Bene

La siniorina KeroppA in tutto il suo splendore visagistico di Regina d'Egitto, moglie del Basileus di Costantinopoli, in compagnia della figlioletta e di due campane dalle dimensioni impegnative.



La famiglia imperiale di Bisanzio: il Basileus, la Regina d'Egitto e la figlioletta (che ha preso tutto dal papà) su prato fiorito con ranocchio e pesce rosso. Mantello, elmo e spada riposano su una cassetta della frutta capovolta, le donne di casa sorridono fiduciose mentre il Basileus siede un po' rigido sul trono (colpa di quella cintura da kamikaze) e fissa ingenuamente l'obiettivo. Alle loro spalle, una porta verde acido con complicata serratura.



La famiglia reale di Francia: il bimbo si è lavato i denti, il re sta per farsi lo shampoo biondizzante, la regina nutrirà il gatto. Notate il prato fiorito con laghetto, ranocchio e pesce rosso e il verde acido dominante (è la moda dell'anno 859 circa dell'Era JTF). Il ranocchio, purtroppo, ha le ore contate.

Magic Playmobil Moments/1

Notizie dal tunnel
Dal Demiurgo JTF giungono messaggi preoccupanti:
"Oggi parto per esplorare un ramo nuovo della miniera di plutonio rosso, spero di tornare".

Mentre Tamas ci comunica di aver autonomamente e repentinamente deciso che oggi, 20 luglio, è la Giornata nazionale della cultura maceratese. Qualsiasi commento redatto secondo le regole della fonetica di Treia sarà apprezzato (sostituite semplicemente la b con la v, credo che vasti).

Magic Moments
Prima di dedicarci a un po' di VVP pubblichiamo alcune foto. Intanto si è liberato un posto da istitutrice: chi è disposta (o disposto, non ci formalizziamo) ad assumersi la responsabilità?
Come sempre, cliccate per ingrandire.



Il Maestro dei Cavalieri Teutonici, la Signora Dichtung e i tre figliuoli.
Sarà quest'abitudine di chiamarla Marschall, ma per un momento ho scambiato il Maestro per la Signora Dichtung. I figliuoli: due gemelli uguali vestiti con felpe di coloratissimo pàil e un gemello diverso in assetto tirolese. Il Maestro ha l'aria di uno che la sera, dopo aver deposto il gigantesco scudo, si rende anche utile in cucina. Ma si nota subito che è la Signora Dichtung la vera anima dei Teutoni. Capelli a caschetto stile "chi mi ama mi segua", lunghe ciglia stregamaschi, abbigliamento casual ma di classe. E poi nervi d'acciaio, utilissimi quando la sera il piccolo Tirolo improvvisa lunghe e davastanti sessioni jodler in tinello.




Angli: David Beckham, signora, figli, istitutrice, gatto...
Famiglia pretenziosa, con i bambini che si ostinano a portare la corona anche in casa e Victoria sempre vestita da gran signora. Se nessuno se la sente di fare l'istitutrice continuiamo a chiamarla provvisoriamente Madre Badia (ripeto che potrebbe anche non essere quello che sembra). Il tutto comunque ha dubbia utilità bellica: la famigliola si limita a vivere nel Palazzo di Beckingham e a farsi fotografare. Nella foto non sono visibili i tatuaggi del capofamiglia (nomi di moglie, figli, gatto, istitutrice e frase "What u doing and what u wearing now?").
Inutile dire che chi comanda lì è il gatto gigante.



Il forzuto degli Illiri, Tomas il disfattista (frase storica: "son tutti rivolti verso oriente, non si scontreranno mai tra di loro!"). Apple-pie e utile mestolame sullo sfondo.



Il forzuto cattivo degli Iberici, Daniele. Non invidio i suoi vicini di casa: quale irresponsabile può azzardarsi a posizionare un'insidiosa griglietta nell'angolo del giardino comune, con un tipaccio così? Lui alle riunioni di condominio si presenta con l'alabarda, e vuole sempre fare il presidente.

La Grande Guerra del Playmobilio: l'Armata Infinita

La sezione nord-est del KGB è lieta di comunicarvi che grazie a un vantaggioso scambio di prigionieri TJF è di nuovo tra noi e presto potrà riabbracciare i suoi piccoli amici di plastica.
Certo, abbiamo dovuto cedere almeno temporaneamente un elemento. Provate a indovinare.

Intanto, ecco l'esercito di toni_i:



L'armata infinita: panoramica delle forze d'invasione.



Il Generale To', uno dei due comandanti dell'esercito cinese



Le orde cinesi: dal Palazzo Imperiale per invaderci

1. Ma se il Generale To' è uno dei due comandanti, chi è l'altro? Se il posto è ancora libero si può mandare il curriculum? Perché io avrei un uomo forzuto in mobilità.
2. Quegli stivaletti rossi (per i triestini: trombini) sono meravigliosi.
3. Ma dov'è il destriero Graziella di To'?
4. I cinesi hanno inventato anche l'altalena a copertone e Winny Pooh!

Update
ci sono appena stati comunicati i dati tecnici dell'armata cinese:
1) 8 soldati con armatura speciale, spada standard, scudo ad alta efficienza, 4 con alabarda piccola.
2) 2 Generali Dorati (To' e Nihi, of course), con spada dorata, riservata a pochi.
3) 5 Cavalieri Verdi, una cosa inaudita, i cavalieri occidentali sono pochi e solitari, il potenziale di 5 cavalieri che cooperano è inimmaginabile.

To' e Nihi. Dovevo immaginarlo. Questo risponde alla mia domanda numero 1.

[Nel frattempo sono in corso segrete trattative e si prepara un colpo di scena...]

La Playmobilio Map

Intanto, mentre il Nostro cova esecrabili commistioni di generi, eccovi un abbozzo di scenario per il Playmobilio (cliccate per ingrandire). Vi ricordo che ci troviamo sempre nell'anno 859 circa dell'Era TJF, e che siamo a corto di immagini per i soldatini. Idee, suggerimenti, piani di battaglia?

La Grande Guerra del Playmobilio

Com'è ormai tristemente noto, il nostro neocon residente Tovarišč J. Fëdor è stato sottoposto a un programma di rieducazione intensiva che mira a trasformarlo in un udarnik di primo livello e che comporta il divieto di accesso al qui presente tunnel dell'ammmore di peluche (lato estate). Fortunatamente, prima di partire per il campo di lavoro YaG-14/10 di Krasnokamensk ci ha lasciato le foto delle sue sorridenti creature alte 7,5 centimetri ma soprattutto La Storia. Siete invitati a partecipare, aggiungere, creare plot e subplot, ipotizzare e soprattutto commentare.
Segue la narrazione di TJF, come l'ho ricevuta (solo lui può cominciare con "siamo nell'anno 859 circa"):

Introduzione
Siamo nell'anno 859 circa dell'era cristiana alternativa di TF (che sarei io)
Lo scenario è quello dello Scontro di Civiltà, anzi tra la Civiltà e la Barbarie, tra l'Ordine e il Caos, tra il Bene e il Male... mi raccomando le maiuscole, come direbbe Miguel.

Il Bene è rappresentato dall'Impero Romano d'Occidente, ridottosi alla sola Italia e Tunisia, dall'Impero Bizantino (Grecia e Turchia, poco più), dal nuovissimo Impero Romano Rus di Kiev (guidato da un vecchio furbone tutto vestito di rosso che accumula titoli in cambio della sua alleanza), insomma le Tre Rome.
Però il vero potere ce l'ha il Re di Francia (Parigi e banlieu, già c'ha la mania di grandezza), col suo grande esercito e i suoi vassalli sparsi per la Gallia e i suoi alleati Angli Azzurrini a Londinium.
Il confine nord è difeso dai valorosi, anzi feroci, cavalieri teutonici guidati da... ops, com'era il nome?
Naturalmente non dimentichiamo il Regno Crociato di Gerusalemme.

Le Forze del Bene, stato civile e composizione
Allora, iniziamo dalle Forze del Bene:

un Imperatore Generale a Roma (single): ben 10 soldati.
Uno Zar a Kiev (moglie e figlio): solo 4 soldati.
Un Basileus a Costantinopoli (sposato con la Regina d'Egitto, una figlia): 5 soldati.
Un Re a Parisium, con moglie e 3 figli, 8 soldati.
I vassalli portano ben 1 cavaliere e 5 soldati (di cui uno con moglie e 4 figli, scena strappalacrime dell'addio).
Burgundi: 3 soldati per il Re di Francia.
Aquitani: idem.
Angli: 1 Cavaliere fortissimo, 1 fighetto di dubbia utilità bellica, 2 soldati, 1 moglie e 2 figli del fighetto, con suora istitutrice (non te la sarai dimenticata!).
Cavalieri Teutonici: 1 Generale, 3 soldati, una moglie e 3 figli.
Crociati: due cavalieri (sospetti sodomiti ma vai a controllare fin là... ).

Come vedi, il vero potere ce l'hanno i franchi e i romani.

I Cattivi: stato civile e composizione
Illiri (tutti neri): la Regina Nera [che sarei io, nota di Miru], un Giovane Pioniere (si mormora figlio di lei che pure è nubile), 2 cavalieri spasimanti, 6 soldati, 2 cavalieri cattivi e basta, un traditore di Roma ex gladiatore.
Cinesi [tonii, n.d.M.]): 2 generali, 8 soldati, 5 cavalieri .... l'esercito del mistero che viene da lontano per rubarci le donne (sennò perché?).
Vichinghi: 1 Re, una moglie e un principino, 8 soldati.
Iberici (neri e rossi): 1 Barone, con moglie e due figli, 8 soldati.
Barbari: 1 Re Cadafero [Manuel, n.d.M.], 2 cavalieri, 5 soldati.
Un pirata (cattivo, per certo).

I Misteri & le Complicazioni
Naturalmente il bello è nella preparazione dello scontro e nei suoi misteri:
- chi ha organizzato l'Alleanza del Male per attaccare la Civiltà da ogni parte?
- che ruolo giocano Nettuno e sua figlia?
- chi è il burattinaio?
Sto tentando di pensare a un sistema di gioco in stile Wargame: Soldati, Generali che guidano i soldati, Cavalieri solitari, spade che danno bonus in attacco e mille inutili complicazioni.

Le Foto



il re dei Franchi, detto Libera e Bella I



gli Illiri lasciano il castello per invadere il Mondo Civilizzato



ragazzini angli con suora istitutrice

e, per finire in bellezza



un oppositore illirico in gattabuia!

Ora, Compagni, vi prego di soffermarvi sulla civiltà con cui noi Illiri trattiamo i prigionieri: dietro le sbarre e guardati a vista, ma lindi nel loro gilet a righe, i capelli puliti e pettinati. Notate la torre, ingentilita da stemmi raffiguranti un leone, un gallinaceo e un ranocchio sorridenti. E poi, è possibile che i due paracarri grigi ai due lati della zolla erbosa siano degli idranti? Siamo o non siamo una grande civiltà? Amo quest'alternanza di linee e curve, i lampioncini pop, gli ammennicoli blu elettrico dal design vagamente Alessi.
Due cose, però:
1. Madre Badessa non me la racconta giusta.
2. Come può la Regina Nera resistere al fascino di quel fricchettone di Libera e Bella I?

[Ho ancora un sacco di foto: devo solo farmi spiegare un po' di cose da TJF, attualmente impegnato in un turno di 15 ore in quella dannata miniera di uranio. Pensandoci, potrei stringere un'alleanza segreta con i Franchi approfittando della sua assenza].