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lunedì, ottobre 03, 2011

Guadagna 20.000 sterline con il pc! Comodamente dalla tua università!

Finalmente una notizia che unisce nomi diversamente occidentali, falso allarme, sospetto braccidestrismo e lieto fine con assegno non trasferibile.

Nome: Rizwaan Sabir.
Età: 26 anni.
Occupazione: studente all'università of Nottingham.
È stato: arrestato in base al Terrorism Act.
Accusa: scaricamento di materiale per utilizzo illegale.
Il materiale: "The Al Qaeda Training Manual", 140 pagine.
A scopo di: studio.
Seguono: sette giorni e sei notti di detenzione.
Poi: il rilascio senza accuse né scuse.
Perché: il materiale gli serviva per la tesi di dottorato, e comunque
Fermi tutti: l'aveva scaricato da un sito del governo americano.
Tutto questo succede: nel 2008.
Gli avvocati di Sabir però scoprono che: la polizia è in possesso di un fascicolo su di lui nel quale sono contenute false informazioni e si dice che è stato arrestato per terrorismo.
Adesso si spiega perché: da allora lo fermano e lo perquisiscono più spesso.
Lieto fine: per evitare il processo la polizia del Nottinghamshire accetta di risarcirlo.
In tutto: 20.000 sterline più le spese legali.
La polizia continua a definire il suo arresto: una misura necessaria e adeguata.

È evidente. Porti quel nome e scommetto che non sei bianco. Scarichi il .pdf del manuale di addestramento di al Qaeda, che si chiama proprio manuale di addestramento di al Qaeda. Lo salvi non nel tuo computer, ma in quello dell'amministrazione della tua università. Prima però chiedi il permesso. Chi ti concede il permesso ha un nome strano pure lui. Sfiga.
E poi te lo studi con la scusa del dottorato. Certo, ogni volta che ti viene un dubbio devi andare in amministrazione. Un po' due palle, soprattutto quando cominci a metterlo in pratica: "cos'è che devo fare se tiro la cloche e non succede niente?", "com'era già la ricetta della ricina senza colesterolo?", "niente, io i 44 modi per sostenere il jihad non me li ricordo mai tutti, quando arrivo alla fine sono sempre 42".
A questo punto sei famoso. 
Da qualche parte c'è un fascicolo che parla proprio di te.
Poi non lamentarti se ti fermano sempre con il pretesto patente-libretto. 
Scusa, sai.


venerdì, maggio 06, 2011

Habemus Falso Allarme per Bomba Antica

Dove: Borgo Trevisan, Gradisca d'Isonzo, Gorizia.
Cosa: bomba della prima guerra mondiale.
Chili: 350.
Di cui: 30 di tritolo.
Ritrovata: a metà aprile.
E quindi: sotterrata in un campo.
In attesa del: disinnesco.
È successo: non c'è più.
Cioè: scomparsa.
O meglio, secondo i carabinieri: "rubata".
Domani arriva: il Papa.
La notizia è stata data: ieri sera.
I carabinieri hanno setacciato: nicchie, cavità, buche.
E inoltre: bussato alle porte dei borghigiani.
Per sapere: se avevano visto passare una bomba.
Si deduce che: le porte dei borghigiani non sono dotate di campanelli e/o citofoni.
Oppure: il cronista del Piccolo è male informato.
Il terribile sospetto: terroristi fai da te, cellule che si attivano in maniera autonoma.
In breve: Alcaida.
Il terribile dubbio: "il ventre di borgo Trevisan la nasconde ancora per un clamoroso errore di valutazione".
Per fare breve lunga storia complicata: ci siamo dimenticati di metterci sopra una bandierina.
Il nulla a volte sta: dieci metri più in là.

lunedì, settembre 13, 2010

Falso Allarme per Finto Pony Ponymorfo di Fascia Alta

5. non ci sono più falsi allarmi?
Eddie

Dove: Orange County, California.
Cosa: costoso pony di peluche marca FurReal dalle sembianze regolarmente ponymorfe.
Perché: era stato abbandonato in una strada senza uscita nei pressi di una scuola elementare.
E dunque: poteva essere imbottito di esplosivo.
L'operazione: il pony è stato ispezionato da un robot, poi gli è stato piazzato accanto dell'esplosivo ed è saltato in aria.
In seguito: il portavoce dello sceriffo della Contea ha dichiarato che il pony non rappresentava una minaccia.

8. no, davvero, i falsi allarmi, dai. per favore.
Eddie

Alcune osservazioni:
1. Chiunque abbia avuto a che fare con bambine dai cinque ai nove anni sa che i pony sono roba seria. Che si tratti di peluche effettivamente ponymorfi come questo esemplare o di variazioni fantasiose, colorate e sessualmente stridule sul tema del nanismo equino, le bambine ne sono misteriosamente soggiogate. Che ci fai, con i pony? Lo sai che il massimo della loro performance è galoppare avanti e indietro sul tappeto? No? Anche cadere in un burrone, qualche volta? Ma se la cavano, se la cavano sempre? È un complicato affare di ruolo? Il pony sei tu? E quando passerà, questa cosa? Non è che da adolescente mi metti su un tumblr dedicato agli unicorni arcobaleno?
2. È dunque normale che nell'afghanizzato mondo adulto un pony abbia sempre un'aria vagamente losca.
3. Soprattutto se si trova nelle vicinanze di una scuola elementare.
4. Non raccontiamoci la storia della bomba. Per favore.
5. Il robot – caro, piccolo, coraggioso soldatino del disinnesco – l'aveva ispezionato.
6. E aveva trovato qualcosa?
7. No.
8. Neanche per sogno.
9. Ammettiamolo, una volta per tutte.
10. Veder esplodere un pony di peluche, un vero finto pony ponymorfo e costoso. Brandelli che volano ovunque. Tutto quel poliestere imbottito di poliestere incollato su un palo della luce.
11. Uau.
12. Ho visto il video cinque volte. Puro pony porno.
13. Fine delle galoppate sul tappeto.
14. Fine delle cadute a lieto fine nel burrone.
15. Che serva ad esempio a lui e ai suoi amici dipinti.
16. Credetemi.
17. Non esistono pony innocenti.

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martedì, dicembre 18, 2007

Il litro di vodka e la scelta numero 3

Stai tornando a Dresda dopo una vacanza in Egitto. Fai scalo a Norimberga.
Al controllo di sicurezza ti dicono che è proibito portare a bordo un (1) litro di vodka.
Scelta numero 1: rinunci e ti separi dalla bottiglia.
Scelta numero 2: accetti di pagare una tassa supplementare per spedire bagaglio a mano e bottiglia nella stiva.
Scelta numero 3: mandi giù l'intero contenuto, eccheccavolo.

"He chugged the bottle down, and was quickly unable to stand or otherwise function, police said".

Quicky unable to stand or otherwise function
.

Il nostro 64enne eroe del giorno è, comunque: ancora vivo.

(Notizia molto apprezzata a est)

lunedì, ottobre 15, 2007

Putin, l'Iran, il Fascino Andropoviano e il Neonato Enorme

Allora, secondo voi chi voleva ammazzare Putin in Iran scagliandogli contro diversi gruppi di attentatori suicidi?

1) la CIA!
2) il Tizio (yawn) Nuovo di Alcaida per darsi lustro e prestigio e fare un dispetto all'Iran;
3) i separatisti ceceni;
4) una cricca di siloviki avversari;
5) una banda di georgiani amareggiati;
6) un oligarca esiliato;
7) l'Iran, così, giusto per confermare la propria diabolica imprevedibilità e farsi cancellare dalle carte geografiche (non prima di aver lanciato un missile su Washington, uno di quei missili iscritti al programma MilleMiglia che passano per Turchia, Polonia, Repubblica Ceca, poi giù per le Alpi, su verso Francia, Gran Bretagna, tappa su Fiordi Norvegesi e magiche Capitali del Nord, Groenlandia ecc. ecc.; avercelo, uno scudo antimissile nella pampa polacca);
8) il neonato gigante siberiano;
9) nessuno, è losca propaganda anti-iraniana;
10) nessuno, è losca propaganda brežneviana;
11) nessuno, si è inventato tutto lui perché vuole tenerci in tirella per mesi (non si sa mai che Zubkov gli diventi troppo carismatico, con quel malaticcio fascino andropoviano).

Update:
12) gli ufi.
13) il sushi.

mercoledì, ottobre 03, 2007

Il Compagno Stalin, la Compagna Sentareckaja e la Roba Marrone

Ecco a voi un irresistibile falsallarme d'epoca sovietica, dagli Archivi della Federazione Russa:

"Al Compagno STALIN
copia al Compagno KAGANOVIČ

Il 16 di ottobre l'impiegata del Dipartimento speciale Compagna Sentareckaja stava aprendo le lettere e le comunicazioni giunte quella mattina e indirizzate al Compagno Stalin.

In una delle buste invece di una lettera risultò esserci una piccola massa di colore marrone, all'apparenza escrementi. Secondo la Compagna Sentareckaja e altri impiegati, l'apertura della busta fu accompagnata dal diffondersi di un forte odore.

Agitata e turbata, la Compagna Sentareckaja prese la massa, la portò nel gabinetto e la gettò nel water. Uscendo dal gabinetto la Compagna Sentareckaja sostenne che le girava la testa. Appena entrata nella stanza svenne sbattendo la nuca sul pavimento. Dopo pochi minuti riprese conoscenza e affermò di non vedere nulla.

Fu chiamato un medico che visitò la Sentareckaja e, non trovando alcun segno di ferite, dichiarò che era necessario ricoverare la Sentareckaja all'ospedale per ulteriori esami e analisi.

La Compagna Sentareckaja fu ricoverata all'ospedale del Cremlino, mentre la busta con i resti della massa fu mandata ad analizzare nel laboratorio dell'NKVD.

In base ai dati delle analisi e degli esami medici (allegati), la cecità della Compagna Sentareckaja sarebbe stata provocata da isteria e non dall'effetto di sostanze chimiche.

Attualmente, a partire dal 22 ottobre, ella sta gradualmente recuperando la vista.

Per quanto riguarda le precauzioni di sicurezza per gli impiegati che lavorano all'apertura della corrispondenza, sono state prese le seguenti misure:

1. Agli impiegati addetti all'apertura della corrispondenza sono stati forniti guanti di gomma da indossare prima dell'apertura delle lettere.
2. È stata acquistata una scorta di vari tipi di disinfettante.

26.Х.35
Il Capo del Dipartimento speciale del Comitato Centrale del Partito Comunista (Poskrebyšev)".

Link: Sean's Russia Blog
Ho trovato il testo originale, è qui.

mercoledì, settembre 26, 2007

Falso Allarme per Circuito Stampato su Felpa

Brillante studentessa del MIT indossa per sbaglio una felpa con sopra appiccicato un circuito stampato collegato con una batteria a 9 volt e va a prendere il moroso all'aeroporto di Boston.
Nome: Star Simpson.
Anni: 19.
Appassionata di: robotica.
Cosa: arrestata e accusata di aver costruito una "finta bomba".
Dichiarazione della polizia: la signorina è fortunata a trovarsi in una cella e non all'obitorio.
E ancora: ci spaventa che qualcuno abbia pensato di indossare questo dispositivo in un aeroporto dopo l'11 settembre.
Versione finale: non era una "finta bomba", ma un gadget tecnologico indossabile.
Ma poi: davvero una bomba avrebbe l'aspetto di una scheda da cui spuntano dei fili ingarbugliati e una duracell? Incollata sul davanti di una felpa con il cappuccio? Voglio dire, neanche un candelotto di dinamite con su scritto "ACME"?
Precedenti illustri: il Falso Allarme per Robottino che Sbarluccica.

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venerdì, giugno 08, 2007

Profumi e Balochistan: il padre di tutti i falsiallarmi

"allora, io ti volevo chiedere una cosa.
tipo ti ricordi ad agosto che in inghilterra hanno arrestato tipo 25 tizi perché stavano preparando l'attentato del millennio, che volevano far scoppiare 86 bombe atomiche contemporanemente, tutte all'aeroporto, no?
ecco. ma quei tizi lì. che fine hanno fatto?"
eddie


Cominciamo con Rashid Rauf, la presunta mente del presunto complotto: il suo arresto precedette di poco la retata nel Regno Unito, e si disse che ne era stato l'elemento scatenante. Rauf è ancora in carcere in Pakistan, e sembra che il Regno Unito abbia cercato di farlo estradare. Tuttavia l'estradizione è stata recentemente definita come "conditionally stalled", tipo "sì, lo estradiamo quando abbiamo finito di fare le cose che dobbiamo fare". Di fatto il Pakistan in cambio di Rauf vuole 8 beluci.

Comunque, ricorderete che a monte c'era un piccolo problema: il mega attentato di oh-mio-dio scala inimmaginabile forse non era esattamente praticabile. Dodici aerei da far esplodere in volo simultaneamente, centinaia di migliaia di morti, con una ricetta semplicissima: salire a bordo con liquidi di facile reperibilità come acetone e acqua ossigenata, mescolarli nelle toilette e farli esplodere. Pensandoci un po' su e sentendo il parere di qualche chimico si è scoperto che la reazione avrebbe portato via parecchie ore (immaginarsi la toilette sempre occupata e il disagio dei passeggeri), che l'operazione era un po' delicata e che era anche una questione di quantità.

Tornando a Rauf, si sa che è stato anche accusato di possedere 29 bottiglie di acqua ossigenata, anche se non è chiaro come 29 bottiglie di acqua ossigenata in Pakistan possano far saltare in aria aerei decollati da Heathrow. Lasciamo perdere qui i collegamenti tra Rauf e l'ISI (i servizi segreti pakistani) tra l'ISI e la CIA e tra ISI, CIA e al Qaeda. Ci basti sapere per ora quello che ci hanno detto, che già fa ridere di suo: Rauf a un certo punto viene arrestato, probabilmente torturato, confessa qualcosa, e soprattutto comunica alla cellula britannica di portare avanti il piano.
La cellula britannica a questo punto è così pronta ma così pronta che gran parte dei suoi componenti non possiede né un biglietto aereo né un passaporto. Ma per fortuna la polizia britannica intercetta il messaggio e scattano gli arresti. Parte anche l'allarme-alfa, quello che ancora oggi ci costringe a girare per gli aeroporti muniti di bustine trasparenti contententi dosi minuscole dei nostri liquidi di sopravvivenza, come il mascara, il lucidalabbra con il pennellino e i pocket coffee.

Qui la giustizia inglese ha una battuta d'arresto: il processo è stato infatti fissato per aprile 2008. Le autorità britanniche giustificano questi tempi dicendo che hanno trovato un sacco di prove. I soliti maliziosi dicono che ne hanno trovate troppo poche (e alcune indagini sono state sospese a dicembre perché erano già costate 30 milioni di sterline).

E veniamo ai nostri tizi, che si sono appena dichiarati non colpevoli.
Ne sono rimasti solo 12, dei 25 che sapevamo:
Abdul Ahmed Ali, 26 anni, di Walthamstow, east London;
Assad Sarwar, 26 anni, di High Wycombe, Buckinghamshire;
Tanvir Hussain, 26 anni, di Leyton, east London;
Mohammed Gulzar, 25 anni, di Barking, east London;
Ibrahim Savant, 26 anni, di Walthamstow;
Arafat Waheed Khan, 26 anni, di Walthamstow;
Waheed Zaman, 22 anni, di Walthamstow;
Adam Khatib, 20 anni, di Walthamstow;
Umar Islam (noto anche come Brian Young), 29 anni, di High Wycombe;
Donald Douglas Stewart-Whyte, 20 anni, di High Wycombe;
Mohammed Shamin Uddin, 36 anni, di Stoke Newington, north London
Nabeel Hussain, 23 anni, di Chingford, east London.

In aggiunta alla nota accusa di voler far esplodere un numero inusitato di aerei mescolando acqua ossigenata, oil of olaz e burro di bagigio, per Nabeel Hussain ci sono delle aggravanti perché:
1. ha incontrato Abdul Ahmed Ali;
2. nel suo testamento era prevista la morte violenta;
3. aveva fatto un mutuo di 25.000 sterline.
Da tutto questo possiamo trarre la seguente conclusione: la banca non sapeva del testamento.

Poi c'è il tredicesimo bombarolo liquido: Mohammed Usman Saddique, 25 anni, di Walthamstow, che subirà un processo separato. È accusato di preparazione di atto terroristico pure lui, sulla base di indizi importantissimi: il possesso di un certo numero di cellulari e di un CD contenente titoli come "Bombs and More". Ora. Cosa dovrebbe confessare, esattamente, questo Saddique? Di avere avuto l'intenzione di usare il CD per abbagliare gli uomini radar?

In attesa dell'aprile del 2008, questa storia ha un parziale lieto fine: ben quattro voraci gruppi editoriali britannici hanno accettato di pagare un ingente risarcimento più le spese legali a un signore di Birmingham per averlo presentato (in diversi articoli apparsi su sei quotidiani, tra cui il Times e il Guardian) come un vile bombarolo liquido.
Abdul Rauf avrà anche un brutto cognome, però di mestiere fa il distributore di prodotti dolciari e da forno, mica l'ammazzaboeing. Solo che quando è finito sul giornale la gente non voleva più comprargli i muffin e i cornetti. Bene. Adesso se gli gira può comprarsi tutto il Mulino Bianco.

mercoledì, maggio 30, 2007

Falso Allarme per Devo Sparare a un Pilota

Chi: Mike Figgis.
Cosa: regista inglese.
Dove: ufficio immigrazione dell'Aeroporto di Los Angeles.
Gli è stato chiesto: "Qual è lo scopo della sua visita?"
Avrebbe dovuto dire: "Girare il primo episodio di una serie televisiva".
Che si chiama, anche: episodio-pilota.
Girare si dice: to shoot.
Ha detto: "I'm here to shoot a pilot".
È stato trattenuto e interrogato per: 5 ore.
Trattandosi di Mike Figgis: potevano tenerselo.

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giovedì, maggio 10, 2007

Falso Allarme per Papavero su Monetina

Nel 2004 il Canada, per commemorare i suoi 117.000 caduti in guerra, ha coniato 30 milioni di monetine da 25 centesimi che raffigurano un papavero rosso al centro della tradizionale foglia d'acero. Il papavero, in Canada come in altri paesi, è il fiore dei veterani di guerra: l'uso risale agli anni Venti del secolo scorso, ed è condiviso almeno da America, Gran Bretagna, Francia, Australia, Nuova Zelanda e - appunto - Canada. Neanche a noi italiani l'associazione d'idee è del tutto estranea, sarà per la rima fossi-papaveri rossi. Comunque: se sei americano, britannico, francese, australiano, neozelandese o canadese e ti trovi in tasca un quarto di dollaro con un papavero rosso e la scritta "remember souvenir", dovresti sapere come reagire.
Eccezione: alcuni contractor dell'Esercito degli Stati Uniti, che trovano la monetina sospetta e fanno rapporto, descrivendola come "anomala" e riempita di "qualcosa di artigianale che sa di nanotecnologia".
La "nanotecnologia" è un normale rivestimento applicato dalla Zecca canadese per impedire che il rosso del papavero sbiadisca.
Mettiamoci nei panni del diligente contractor: trova questa strana monetina nel vano portaoggetti di una macchina a noleggio. La gira e la rigira tra le dita, pensa "diversi stati... uhm... natura non elettronica... analogica... bla... nanotecnologie...". Un altro contractor pensa che qualcuno gli abbia messo due di quelle monetine in tasca. Perché lui le svuota sempre, le tasche, e tiene gli spiccioli in una busta di plastica.
Così il Dipartimento della Difesa americano lancia un allarme spionaggio. Resta solo da determinare se si tratti di spionaggio militare o industriale. Naturalmente in seguito l'allarme rientra, ma l'Associated Press riesce a procurarsi il rapporto di 29 pagine e lo diffonde.

Questa è chiara disinformazione, una manovra dei media ostili per screditare il Dipartimento della Difesa americano. Come possono gli Stati Uniti scambiare una monetina per una microspia? Dopotutto i soldi passano di mano, no? Chi potrebbe ricorrere alle nanotecnologie e poi smaltarle di rosso? Avete mai visto una cimice che brilla al buio? In questo caso non si chiamerebbe lucciola? Perché non metterci, già che ci siamo, un piccolo dispositivo sonoro che emette un inquietante "uiiiiiuuuuuu-uiuuuuuuuu"? Quindi la notizia è falsa come una monetina da 30 cent. Chiaro.

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A questo punto, aprirei un dibattito sui cavalli lipizzani raffigurati sulla moneta da 20 centesimi slovena. Non solo c'è il sospetto di una contesa con l'Austria (Lipica è in Slovenia, però la fama della razza è merito della Scuola di Equitazione di Vienna), ma l'altro giorno mentre intascavo il resto mi è sembrato che Pino Silvestre e il suo amichetto mi facessero l'occhiolino. Io le nanotecnologie non le reggo.

domenica, aprile 29, 2007

Falso Allarme per Messaggero degli Ufi

Un individuo che si definisce un "messaggero dallo Spazio" ha minacciato di far esplodere l'Ambasciata degli Stati Uniti in Kyrgyzstan.
Ecco la dinamica, secondo un comunicato del Ministero degli interni del Kyrgyzstan:
- due poliziotti di guardia all'ambasciata sentono delle urla;
- si accorgono che gli uomini del checkpoint stanno cercando di calmare un tizio assolutamente nudo [sic] che tiene in mano un oggetto pesante minacciando di far esplodere l'ambasciata;
- l'uomo assolutamente nudo lancia l'oggetto pesante nel gabbiotto del checkpoint;
- i poliziotti sparano in aria;
- l'uomo assolutamente nudo tenta di impadronirsi di una pistola degli uomini della security e poi di strappare un mitra a uno dei poliziotti;
- il poliziotto insidiato spara due volte a terra;
- un proiettile colpisce la gamba destra dell'uomo assolutamente nudo;
- arrivo dell'ambulanza;
- fine del falsallarme.

Il messaggero dallo Spazio si chiama Muhit Abilbaev, è nato nel 1974 ed è un kazako di Astana.
Considerazioni:
- se gli Ufi devono mandare un kazako nudo a distruggere l'ambasciata USA di Biškek, avranno le loro buone ragioni;
- non voglio pensare cosa succede quando i poliziotti kyrgyzi mirano alle gambe.

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venerdì, aprile 06, 2007

Distrazioni, falsiallarmi, enigmi e le normative definitive

"It can hardly be a coincidence that no language on Earth has ever produced the phrase, 'as pretty as an airport.' Airports are ugly. Some are very ugly. Some attain a degree of ugliness that can only be the result of a special effort".
Douglas Adams

Ci si dà tanto da fare per mettere al bando le dosi inopportune di liquidi e i flaconi non regolamentari e poi si scopre che durante un'esercitazione i controlli di sicurezza dell'aeroporto di Denver sono riusciti a farsi sfuggire il 90% delle armi e degli esplosivi. Ti sequestrano la minerale ma ti lasciano portare una vistosa cintura da kamikaze: adesso lo hanno anche verificato, e non possono farci nulla. Sicurezza è consapevolezza.
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Volo della Delta Airlines: donna si chiude in bagno a fumare, va fuori di testa, appare sconvolta e bellicosa. Il pilota minaccia di ammanettarla e lei (bontà sua) lo colpisce al torace. Il volo diretto a Honolulu ripiega su Los Angeles: ambulanza, ospedale e ciao ciao signora. È un crimine federale fumare su un volo di linea, sapevatelo. Secondo me se c'è una cosa più inquietante del vedere uscire del fumo dalla toilette, è la prospettiva di assistere al ko tecnico del pilota. Ma magari sono paranoica io.
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Passeggeri schedati, controllati, perquisiti; portatili accesi ("mi faccia vedere le icone"); fotocamere e cellulari smontati (sì, sempre io); burrocacao guardati con sospetto ("può stapparlo, cortesemente"?). E poi il dipartimento del governo degli Stati Uniti che si occupa di proteggere dati tecnici segreti sulle armi nucleari perde, ehm, venti computer. È la tredicesima volta che fanno l'inventario e i conti non tornano mai. Non ditemi che siete nervosi.
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Hostess in uniforme ma non in servizio sale su un volo United da Atlanta a Washington con un'arma nella borsetta che è passata inosservata attraverso i controlli di sicurezza, scende dall'aereo e va dalla polizia ad autodenunciarsi. Arrestata. Boh. Mettete al posto dell'hostess il signor Brando di Suspense! della Settimana Enigmistica e cercate di trovare un senso all'episodio.
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E infine, miei cari.
Pasqua e i ponti sono ormai vicini. Forse prenderete un aereo, e il forse può non dipendere da voi: potreste trovare molti ostacoli prima della bramata scaletta, se non possedete armi o esplosivi.
Quali sostanze liquide, gelificate o semisolide e in quale misura e contenitore sono ammesse a bordo? È possibile pranzare al sacco? Sul desktop del vostro portatile vi sono icone sospette? Qual è la posizione corretta da assumere una volta seduti? L'enac [blink blink] ha redatto un documento contenente le nuove direttive recepite da tutti gli aeroporti europei: scaricate e leggete questo .pdf prima di preparare i bagagli, dirigervi all'aeroporto o anche solo acquistare un biglietto aereo.
Ricordate: security is awareness. Le Edizioni No-Fly Zone vi augurano una piacevole vacanza.

giovedì, marzo 29, 2007

Falso Allarme per Jihad'Or

Due pericolosissime signore sui cinquant'anni in compagnia di due ragazzini sono state fermate ai controlli di sicurezza del Terminal 3 dell'Aeroporto di Manchester, martedì pomeriggio. Il losco quartetto stava cercando di imbarcarsi su un volo della British Airways per Heathrow con due flaconcini di liquido.
I due flaconcini sembravano in tutto e per tutto campioni di profumo e si trovavano nel bagaglio a mano delle signore, le quali avevano malvagiamente omesso di dichiararli. Non solo: in un primo momento è sembrato che il liquido risultasse positivo al test per le sostanze esplosive. "Risultato anomalo", allerta della polizia, donne fermate e interrogate, volo perso.
Ma di falso allarme si trattava, perché i test successivi hanno rivelato che nei campioncini di profumo c'era - oh! - del profumo.
Però evviva, la buona notizia è che i controlli casuali funzionano.
Ah, scusate. Dimenticavo di dire che le due signore erano - pare - siriane. Si sa: le europee si profumano, le siriane esplodono allegramente in volo.

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martedì, marzo 27, 2007

Perché usare il cervello quando puoi fidarti dell'istinto?

Ecco un altro di quei post che si scrivono da soli. La Metropolitan Police ha lanciato a Londra, Greater Manchester, West Yorkshire e West Midlands la campagna "Trust you instincts: it could disrupt terrorist planning and save lives" ("Dai retta all'istinto: potresti mandare all'aria i piani dei terroristi e salvare delle vite"). Insomma: "Terrorismo: se lo sospetti, riferiscilo".

In particolare ci sono due poster.
Il primo raffigura una macchina fotografica, un computer, un trolley, un furgone e un telefonino.



La macchina fotografica: "I TERRORISTI HANNO BISOGNO DI INFORMAZIONI. L'osservazione e la sorveglianza contribuiscono all'organizzazione di attacchi. Hai visto qualcuno che fotografava postazioni di sicurezza?" Come si fa a distinguere un "pericoloso terrorista" da un "cretino con una digitale e un Flickr account pro"?
Il trolley: "I TERRORISTI HANNO BISOGNO DI VIAGGIARE. Un incontro, un addestramento, una riunione per pianificare un attentato possono aver luogo ovunque. Conoscete qualcuno che viaggia ma è vago a proposito delle proprie destinazioni?" Magari non è vago. Magari si fa solo i cazzi suoi.
Il computer: "I TERRORISTI USANO COMPUTER. Conosci qualcuno che visita siti collegati con il terrorismo?" Com'è, un sito collegato con il terrorismo? Tipo quello della Casa Bianca?
Il furgone: "I TERRORISTI HANNO BISOGNO DI MEZZI DI TRASPORTO. Se lavori in una concessionaria o in un autonoleggio di veicoli commerciali, ti sei insospettito di una vendita o un noleggio?" Per esempio? Persone con il turbante, nervose, che parlottano di abbandonare la macchina da qualche parte per poi prendere un treno, e ti salutano dicendo "ka-boom"?
Il cellulare: "I TERRORISTI HANNO BISOGNO DI COMUNICARE. È tipico l'uso di cellulari rubati, anonimi, con schede prepagate. Hai visto qualcuno con un gran numero di cellulari? Ti ha insospettito?" Nel Regno Unito la maggioranza dei cellulari è anonima e funziona con schede prepagate. Ma quanto sarà, un gran numero?

Il secondo poster è, se possibile, più inquietante.



Lucchetto made in China, mascherine per occhi e bocca, passaporto, flacone con scritta "CORROSIVO" e carta di credito.
Lucchetto: "I TERRORISTI HANNO BISOGNO DI MAGAZZINI. Ti insospettisce che qualcuno abbia affittato una proprietà commerciale?" Tutti, abbiamo bisogno di magazzini. Non si butta mai via nulla, nel terzo millennio. Soprattutto da quando è partita la raccolta differenziata.
Mascherine per occhi e bocca: "I TERRORISTI FANNO USO DI EQUIPAGGIAMENTO PROTETTIVO, perché maneggiare sostanze chimiche è pericoloso. Non è che hai visto in giro mascherine come queste?" Non è che avete sentito parlare di normativa antiinfortunistica?
Passaporto: "I TERRORISTI USANO IDENTITÀ MULTIPLE. Conosci qualcuno che possiede senza ovvi motivi documenti con nomi diversi?" ("Caro, guarda, ti è caduta la carta d'identità! Oh, non sapevo ti chiamassi Khalid Sheikh Mohammed. E perché qui c'è scritto 'coniugato'?").
Flacone: "I TERRORISTI USANO SOSTANZE CHIMICHE. Conosci qualcuno che compra grandi o insolite quantità di sostanze chimiche?" A questo non dovrebbe già pensarci la polizia? Devo denunciare la mia parrucchiera o chiudiamo un occhio, agente?
Carta di credito: "I TERRORISTI HANNO BISOGNO DI FINANZIAMENTI. I terroristi generano contanti con assegni e carte di credito falsi. Hai assistito a transazioni sospette?" Tipo una signora che alla cassa del supermercato insisteva per pagare con la Benessere-Card della profumeria, avendola scambiata per il bancomat? (Sì, chiaro: mia madre).

O siamo tutti un casino sospetti, o sarebbe stato meglio entrare un po' più nel dettaglio invece di incoraggiare un clima di generica diffidenza investendo in una campagna di poster raffiguranti oggetti di consumo piuttosto diffusi.
Ma la Met ama le campagne a effetto, se ricordate i manifesti realizzati nel 2002 da un grafico dedito al consumo intensivo di peyote:



"Sicuri sotto occhi vigili". Sicuri, certo. Anche un po' nervosi, però. Propaganda bellica incontra George Orwell e Il Giorno dei Trifidi, vorrei ben vedere.

Ve lo ricordate uno dei poster di Brazil? "Non sospettare un amico. Denuncialo". Eccoci.


venerdì, febbraio 16, 2007

Falso Allarme per Batman

Tre scuole chiuse per 45 minuti a Cave Creek (Phoenix, Arizona) perché un ragazzino sosteneva di aver visto una persona vestita da Batman correre sul campus, saltare una recizione e infine scomparire. Lo ha riferito il sergente Mark Clark di Scottsdale. Lo studente ha detto la persona era alta quasi due metri e forse di sesso maschile. "Ipotizziamo che fosse un uomo, anche se aveva la maschera", ha dichiarato il sergente.
Batman trovati nell'area, ovviamente: zero.
Che poi, a ragion di logica, un Batman non mi dovrebbe combattere il male? Vedono un tipo alto, hermoso, vestito di nero, svolazzone, mascherato, noto difensore delle giustizia e magari alla disperata ricerca del suo piccolo compagno di vita e chiudono le scuole.

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giovedì, febbraio 15, 2007

Falso Allarme per Vedo e Prevedo

Ce l'avevamo, forse, il Falso Allarme per Chiaroveggente? E no che non ce l'avevamo.
Aeroporto internazionale di Praga, ieri: una veggente telefona e dice che l'aeroporto sarà preso di mira dai terroristi. La donna si qualifica come veggente professionista specializzata in psicotronica, e dice di aver sognato una strage all'aeroporto, ma di non sapere quando avverrà.
Lì decidono di alzare il livello d'allerta, ché non si sa mai: squadre speciali munite di mitragliatrici, un carro armato, artificieri, numero dei poliziotti triplicato. "Meglio farsi ridere dietro che finire al cimitero", ha commentato il portavoce del controspionaggio ceco. Allora meglio prevedere che combattere, grazie tante.
Sento che ormai manca poco a un falso allarme per ufi in avvicinamento.

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[La psicotronica, la "scienza delle reali energie umane"! Karl Nikolaev, Jurij Kamenskij! La guerra psichica del KGB, i sensitivi in grado di uccidere a distanza! I telefilm parapsicologici degli anni Settanta! Gamma, ESP, Il segno del comando! Tutto a posto, tutto a posto.]

mercoledì, febbraio 14, 2007

Allerta per San Valentino e Fiori Recisi

Delia: It's funny. I was given one of your roses today. I wasn't sure you were the terrorist until I saw it. What a strange coincidence that I should be given one today.
V: There are no coincidences, Delia. Only the illusion of coincidence. I have another rose, and this one is for you.
Delia: Are you going to kill me now?
V: I killed you 10 minutes ago, while you slept.
Delia: Is there any pain?
V: No.
Delia: Thank you... Is it meaningless to apologize?
V: Never.
Delia: I'm so sorry. (dies)
da V for Vendetta.

A Eddie avevo promesso un Falso Allarme per San Valentino, ed ecco le direttive del Congresso degli Stati Uniti per il giorno degli innamorati:

"Per il Giorno di San Valentino vi informiamo che le consegne con corriere espresso verranno sottoposte a uno screening dal personale delle Operazioni Postali. Il processo di controllo aggiunge due giorni ai tempi di consegna perché i pacchi devono essere tenuti in quarantena in attesa dei risultati dei test. Sono compresi: fiori, cartoline, dolci e doni di ogni tipo. Il personale delle Operazioni Postali farà il possibile perché i beni deperibili siano conservati in frigorifero fino alla fine della quarantena.

La politica di consegne della Camera dei Rappresentanti proibisce ai corrieri commerciali di accedere direttamente agli edifici. Se venite contattati da un corriere che deve consegnarvi dei fiori recisi, istruitelo di aspettarvi all'esterno. Dovrete incontrare l'addetto alle consegne, ispezionare i fiori e portare voi stessi i fiori all'interno dell'edificio.

In nessuna circostanza dovrete accettare una composizione di fiori o altri doni se non conoscete il mittente.

La polizia del Campidoglio applicherà le seguenti regole ai fiori preparati commercialmente e ai doni per mercoledì 14 febbraio 2007:
- All'interno degli edifici potranno essere portati solo fiori in acqua o disposti in una scatola non sigillata o in un cartone;
- Solo il personale munito di validi distintivi di identificazione può portare fiori recisi negli edifici".

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Secondo la Polizia del Campidoglio, il modo migliore per far chiudere l'intero complesso, oggi, è mandare a tutti una rosa.

martedì, febbraio 13, 2007

Menare il can per l'aeroporto

L'eroe del giorno è: il cane Snowy, un Jack Russell bianco e marrone.
Aveva viaggiato: nella stiva di un aereo.
Era atterrato a: Barajas, Madrid, terminal 4.
Era, prevedibilmente: scappato.
Padroni: due, inglesi, disperati.
Vacanza: rovinata.
Avevano offerto una ricompensa di: 10.000 euro.
È stato inseguito da: Iberia, Guardia Civile, personale della sicurezza dell'aeroporto, volontari di un rifugio per animali.
Ha scorrazzato nella cosiddetta "area sensibile" per: 11 giorni; usava i sottopassi per muoversi qua e là.
Lo hanno trovato: i volontari.
Dove: nei pressi della pista 33-L.
Spaventato: un po'.
Sta: bene.



Se si fosse trattato del signor G., lui avrebbe anche trovato il modo di sbullonare un po' di aerei fermi sulla pista, nottetempo.

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lunedì, febbraio 12, 2007

Liquids on Board!

liquids on board

Cosa c'è di meglio di un round-up di falsi allarmi? Una collezione di espedienti con cui alcuni passeggeri hanno cercato di aggirare le nuove norme sul trasporto di liquidi a bordo (che limitano i fluidi a un massimo di 100 ml, da esibire ai controlli in una busta di plastica trasparente sigillabile).

L'aeroporto di Manchester ha pubblicato un elenco di patetici tentativi:

– Un passeggero, quando gli hanno detto che non poteva portare a bordo una bottiglia di vodka da 750 ml, se l'è scolata tutta davanti al personale della sicurezza. "È stato poi fatto sbarcare per ubriachezza", specifica l'aeroporto.
– Un altro si è presentato ai controlli con quattro bottiglie di acqua congelata, sostenendo che non si trattava di liquidi, ma di solidi.
– Una signora si rifiutava di abbandonare le sue due bottiglie di vino dicendo "questi non sono liquidi, sono vini pregiati".
– Un'altra ha riempito la busta trasparente con 200 ml di zuppa.

E poi ci sono le reazioni scomposte.
– Un passeggero, di fronte alla proibizione di portare con sé la bomboletta di schiuma da barba ha deciso di spruzzarne il contenuto sulle macchine a raggi x e sul metal detector.
– Un altro ha reagito male alla confisca del deodorante. La sua reazione è stata descritta usando una terminologia familiare a chi ricorda le tattiche dei membri dell'IRA nel carcere di Maze: "dirty protest". In breve, ha orinato nella busta trasparente davanti al personale allibito. Più di 100 ml, oltretutto.

Tutta gente pericolosa e instabile, sicuramente in grado di preparare cocktail esplosivi nella toilette. Mi riferisco soprattutto alla signora che non riusciva a separarsi dalla minestrina.

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giovedì, febbraio 08, 2007

Falso Allarme per Ahi Che Male

Ringrazio Petrolio per la segnalazione in mail di questo falso allarme un po' da incubo. Dovendo combattere con un'ipocondria livello Alpha e un'impressionabilità che mi fanno scansare accuratamente tutti i serial di argomento ospedaliero, sarò delicatissima.
Signore di 48 anni cerca di entrare negli Stati Uniti, dove vuole trascorrere una breve vacanza, ma a quanto pare gli Stati Uniti sono interessati a entrare nel suo ano. Il signore in questione soffre di una fistola il cui trattamento comporta l'impiego di un setone, cioè del filo di sutura (i dettagli sono in questo articolo di Lancet - se vi annoia l'iscrizione gratuita potete ricorrere al solito bugmenot). I funzionari dell'ufficio immigrazione lo interrogano, lo perquisiscono, si insospettiscono, procedono a un esame più approfondito. Al turista viene detto che se non si fa rimuovere il setone - evidentemente parte di un complicato meccanismo esplosivo - non può entrare negli Stati Uniti; il pover'uomo accetta. Il piccolo intervento viene eseguito all'aeroporto da un medico per la prima volta alle prese con una situazione di questo tipo; il paziente dovrà ora essere sottoposto ad anestesia generale per la riapplicazione del filo di sutura.
Viviamo, a quanto pare, in un mondo sicuro. Libero, anche. Sicuro e libero.
Oggi non mi sembra giornata da ricetta di bliny, vero?

[Warning: non provateci nemmeno, a riempirmi i commenti di casi clinici. Vi banno, vi.]

[Avvertenza: nei commenti a questo post è inaspettatamente nato l'appassionante thread "Le migliori serie televisive della vostra vita". La spiegazione sembra essere: in certi giorni ci prende così :-). Partecipate.]