Da La Repubblica di oggi
Luci di posizione per gli elefanti indiani contro gli incidenti stradali

Segnalazione di Limpido-Dober (notizia vera!)
In un'amena località del tarvisiano sta per essere organizzata una gara
sciistica per soli prelati e religiosi. Il titolo: "Il Signore scia con te!!

Cose di cui non vado fiera, ma necessarie
"Eh no, non ci puoi venire a trovare neanche se sei vaccinata, il medico ha detto che per questo ceppo non si è coperti dal vaccino."

Hai ragione, caro amico, questo risponde molto bene al mio desiderio di partito unico... E tu quale hai scelto?

I racconti nel cassetto
"ATTENDENDO RISPOSTE ANCHE NEGATIVE. VI ALLEGO FILE, MA SE NON LEGGETE IN ELETTRICO BASTA CHE MI FORNIATE
INDIRIZZO... "

Ieri pomeriggio-sera stavo peggio della Juve, con la consolazione però di non dovermi battere con il Manchester e sentirmi urlare nelle orecchie da Lippi: febbre a 38,5, dolori alle ossa, mal di testa.
E allora nel delirio ho acceso la tv. In caso di malattia, con me funziona solo se i programmi sono i peggiori. E ho ancora il rammarico di aver dovuto scegliere tra la De Filippi e la D'Eusanio. Dalla Maria c'era una ragazza che entro il 30 aprile 2003 deve (ma io credo: vuole) trovare l'uomo della sua vita, selezionandolo tra 30 boys 30 presenti in studio. Ogni volta ne deve eliminare due e sceglierne altri quattro con cui passare un po' di tempo fuori dallo studio e, attenzione, con-tem-po-ra-ne-a-men-te. Fuori dallo studio, ma sempre sotto l'occhio vigile delle telecamere. Insomma, in ambiente pastorizzato Mediaset: volgaruccio, andante, ma l'unica orgia possibile è quella del cattivo gusto. Adesso la racconto così, ma il programma chiama a raccolta tutti gli istinti più bassi (ed esibisce uomini con tagli di capelli sconcertanti e camicie modello afterhours). Poi, dopo un dormiveglia durato circa un'ora (c'era sempre la De Filippi, ma il programma era Saranno Famosi, pensare che odiavo anche la serie tv), via con Verissimo, in cui per beccarsi il ghigno tirato della Parodi le soubrette devono dimostrare di essere almeno iscritte a lettere o di essere brave mamme, in una parata trionfale di pance e diplomi e album della comunione. Poi: Sereno Variabile, Grande Fratello, sport, tg a raffica, Marrazzo-Juventus (anche questo match è finito 2-1, visto che non volevo vedere una squadra composta da poveri infermi e dalla Primavera massacrata in Coppa), tg, primo piano, tanto Parlamento, per chiudere (bene) con Albanese. Ho sognato che Mastrota mi voleva vendere un materasso.
Oggi sto meglio.

Messaggio da Sir Hugh, che in questa particolare occasione si firma Kapitan-trash
"Al 18/02 io risponderei che tra i candidati per la pace va messo pure Joe Namath. Joe chi? Joe-colui-che ha detto: non posso aspettare sino a domani perché divento sempre più bello ogni giorno che passa!. La qual cosa, per noi non è affatto un'ipotesi, poichè siamo sempre in fase ardimentosa di installazione-aggiornamento. Per noi il defrag non ci sarà mai"

Grazie, Kapitan-trash, buona giornata!

Televideo
Tra i candidati al Nobel per la pace: Bono, Papa, Chirac.
Mia suocera niente?

Sempre più belli ogni giorno che passa
Sta per essere presentata "la massima espressione del telefono come oggetto di moda". È una linea "che dura solo sei mesi, come la collezione di uno stilista". I modelli in vendita saranno quattro, ma solo per sei mesi (e che cavolo). Dopo, spazio alla "nuova stagione". Il design del telefono è "a metà tra le caramelle e gli Ufo" (a questo punto dovremmo aver capito tutti).
Leggo che questo nuovo prodotto per cervelli fini "si appende al collo e, privo di tastiera, si attiva con la sola voce". I prezzi vengono definiti "normali, da 199 a 399 euro".
Normali per cosa?

Il buon partito

Cercasi partito
Per pronunciare impudicamente
"comunismo" "lotta" e "rivoluzione"
Cercasi partito
Di sana e robusta costituzione

Cercasi partito
Al quale affidare un voto convinto
Astenersi no-global, movimenti e perditempo
Un partito capace
Di mandar obediciendo

Cerco coraggio intelligenza ardore
Mezze misure no, né centrosinistra
Cerco un partito unico, politico
Meglio se marxista-leninista.

Offro passione, lucidità e buone letture
Laicismo illuminato e sana virtù
Solo se in possesso dei requisiti, e interessati
Citofonare 36, interno q

Enjoy:
http://www.idleworm.com/nws/2002/11/iraq2.shtml

E, specialmente per Sir Hugh, questo:
http://www.idleworm.com/gms/popeb.shtml

Modi per evitare che tua suocera si trasferisca a casa tua (prima serie)
- "Ma come, non ti ho mai detto che questa casa è stata costruita su un cimitero di jugoslavi incazzati? Imperdonabile."
- (variante) "Certo, bella casa, peccato che sulle mappe sismiche questa sia una zona di colore rosso. Neanche il tempo di mettersi le pantofole, temo."

The real thing
"Ma ti ricordi quando il nostro sogno era comprarci una fotocopiatrice?"

Questa riflessione apparentemente incongrua della mia interlocutrice mi ha portata a ripensare con nostalgia (sentimento che riservo ormai solo a entità apparentemente irripetibili, come l'Unione Sovietica e la pubblicità dell'Innoxa su TvKoper) a un certo periodo di ricerche cartacee e di archivi veneziani. Sto rileggendo anche i Notebooks di Henry James, e questo deve aver fatto la differenza. Se ne potrebbe quasi scrivere qualcosa, basterebbe prendere l'idea per la coda, come amava dire Henry caro.

I racconti nel cassetto
Quelli che capitano di solito a me, quelli che vogliono pubblicare di brutto:
- scrivono storie più arzigogolate di un intero Final Fantasy, side quests incluse (ma con meno magie).
- di solito ti mandano anche la copertina, da loro creata usando possibilmente tutti i filtri di Photoshop.
- sono convinti che se ti piace il libro, dovrai per forza amare la copertina (in effetti il ragionamento fila).
- certi hanno letto troppo Camilleri.
- poi ci sono i dickiani.
- ti dicono "non tollererei dei tagli alla mia creazione".
- certi nella parte del protagonista ci vedrebbero Ed Norton.
- alcuni si capisce che hanno letto il Signore degli anelli.
- alcuni si capisce che hanno visto il Signore degli anelli (cinema o dvd)
- ad alcuni il Signore degli anelli deve essere proprio apparso, e non si sono più ripresi.

Io il più delle volte non ho il coraggio morale di rispondere. Loro, mi sa che sono abituati.

The real thing
"Guarda che i coltelli hanno un loro fascino", con l'aria di chi la sa lunga.

I racconti nel cassetto
"Sentite, dov'è che vi posso spedire l'intonso?"

Modi per evitare che tua suocera si trasferisca a casa tua (prima serie)
- Farle capire che le pulizie di casa sono un'opinione, e che no, quello che ha visto non è un ragno di peluche.
- Sviluppare un'insana passione per la musica industriale, senza cuffie.

The real thing

D. - Amore, se io fossi un povero cagnolino senza padrone tu mi adotteresti?
F. - Sì, ma a distanza.

Sere fa Daniele ha perso il telefono sotto casa nostra (e probabilmente ci è passato sopra con la macchina un paio di volte, tanto per essere sicuro di averlo disintegrato).
M. - Mi dispiace tantissimo per il tuo telefono, accidenti.
D. - Cosa vuoi, quando uno ha Urano nel segno...

Sir Hugh - Buongiorno, cerco un regalo per una mia amica.
Signorina - Si tratta di una donna sofisticata?
Sir Hugh - Non direi SOFISTICATA, direi RICERCATA.

Sir Hugh - Sai mezz'ora fa, quando ti ho detto che la Sara è una mia amica?
M. - Sì.
Sir Hugh - Beh, non è mia amica.

Lei - Mi figuro già il giorno delle nostre nozze: l'abito bianco, il bouquet di fiori bianchi, forse anche un velo di tulle bianco...
Lui - Beh, anche i capelli saranno bianchi.

Modi per evitare che tua suocera si trasferisca a casa tua (prima serie)
- Farle comprendere con alcuni giri di parole che ciò che lei ha scambiato per una camera degli ospiti è una specie di magazzino.
- Addestrare il micio di casa all'agguato; tenerlo sempre sull'orlo della crisi di nervi; le unghie, sempre estratte e pronte a entrare in vena. L'ideale è farlo giocare con un oggetto sottratto alla s. (un guanto, una calza, una pantofola), o cospargere il tiragraffi con il suo profumo preferito.
- Tenere in casa sempre almeno un ospite.
- Simulare un guasto alla caldaia (lato inverno) o al climatizzatore (lato estate). Per fortuna le mezze stagioni non esistono più, via.
- Accennare vagamente ad alcuni problemi di sicurezza della casa (biascicare la parola "amianto").

Ripensando a Gagarin (vedi ieri), bello questo sito; tutto il sito è bellissimo, però, compresa la parte dedicata al cane dell'autore (artista-grafico-disegnatore bravissimo, mi ha proprio colpito).

Cronache della città di G.:
Volevano rapinare cioccolato per 5 miliardi

In pratica, l'intera gamma di una nota azienda pasticciera.
Baci rubati?

Tv accesa, dieci di sera. Secondo i "teorici della cospirazione" Yuri Gagarin non sarebbe stato il primo uomo nello spazio (e del resto gli americani non sarebbero mai arrivati sulla Luna, la solita roba vecchia). Lasciatemi nel mio mondo, prego.

"Vedo dei fiumi. Distinguo bene le pieghe del terreno, la visibilità è buona. Le vibrazioni aumentano, ma è sopportabile. Distinguo delle zone innevate, una foresta, vedo anche delle nuvole. Piccoli cumuli e le loro ombre sul terreno. È bello, è davvero bello".

Io sono Gagarin.
Per primo ho volato,
e voi volaste dopo di me.
(da: Evgenij Aleksandrovic Evtusenko, "Sono Gagarin, il figlio della terra", 1969)

Dalla città di G.:
Ascoltando una conversazione, in coda alla cassa in un supermercato, ripenso a quel modo che da sempre mi affascina e mi disgusta di riferirsi alle persone di origini meridionali e a quelle di origine slava. Nel primo caso, "italiani" (abbreviato "taiani"), nel secondo, ovviamente, "sciavi", oppure (e la dice lunga) "lori" ("loro"). Il "taiani" è andato scomparendo negli anni per far posto a un più convenzionale "meridionali", l'altra espressione è invece sempre molto frequente (ci sono ancora tracce del più affettuoso "jughi").
Da ieri, credo, la Jugoslavia non esiste più. A me continuerà a sfuggire l'espressione - sempre più incomprensibile e sempre meno "correct" in altre parti d'Italia - "andiamo in Jugo". Evoca cose altrimenti indescrivibili, farne a meno non si può.

Qua c'erano scritte delle cose che poi ho tolto! Si può cambiare idea, sì?

E oggi va così:
"Intorno a me si è fatto il deserto, ma come riempirlo? Trascrivere, fra le altre, due pagine di Marx e credervi fermamente, possedere abbastanza scienza e acutezza per confrontarle con la storia e trovarle giuste, che cos'è tutto questo, se non è solo questo travaglio intellettuale?".
José Saramago, Manuale di pittura e calligrafia.